Анекдоты - Культура

писал уж наверно, повтарюсь может, ну это ж анекдот))
лет 20 назад, чет одинок я был, и любили мы мужиками собраться . попить, челов так 10-15. в 2-ух комнатной, на Советской
Машину ставил на стоянку, и зашибись на пару дней, --не вижу ее)
Поначалу всегда хорошо было, но ломает водка мужиков, - по бабам звонили
Проститутки у нас кстати Культурные были, на гитаре там, и песни пели. Их и заказывали всегда, одних. Вру конечно
Надоело мне это как то, да решил уехать, да завязать. вот так твердо.
Ну а че? и машину свою любимую с собой забрать со стоянки.
Забрал, еду пьяный, НИХРЕНА НЕ ВИЖУ, дума - писец, водка паленая была, -- зрение потерял. Как я смог пьяным ехать 30- 40 км в час ? ума не приложу, жизнь новую хотел начать, жизнь свою берег)))
Доехал, утром думаю -- я вижу, а че тако? Может фары протереть у мафынки надо? И ведь так, - в этом дело и было)

+ столько же женщин, соседи наверное в восторге были?)

Вы Аркадий как то не правильно мыслите, . Одна третья часть мужчин, просто уходила по женам, вторая третья часть, - погонять уходила, на дискотеку там, и прочее, и оставалось там - 4-7 челов, в среде которой я
Вы меня за быдло считаете? Хорошо, вот случай из той квартирки-
Там всегда был Костя, он главным инженером поработал на двух заводах - (крутых), интелигет блин, как то то днюха у него была, и среди прочих дорогих подарков, ему подарили - пару шлюх, проституток. :cen: , ну че за фуфло?
А он не такой, он вообще не может с ними. Корче он подходит - ко мне, помогитип, я воще не могу.
я сходил с ним в комнату, успокоил его, трахнул одну проститутку, и к нему отправил. И ушел.Девки продолжили дело подарка)
Я не знаю до сих пор , помог ли ему, или испортил его? Я могу его найти, да спросить, но не могу.
Но он же меня просил помочь? Че мне париться?

Девок танца самцы евреи задроты выдать то можете? Аркадий... :-D

как ни старался, так и не смог разгадать эту шараду

Вор забрался ночью в дом, включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
Stanislav Shmat

Не стоило и пробовать, уж поверьте опыту. Только время потеряете. Как говорится, дорогу осилит идущий, песню осмыслит поющий. В данном случае необходим толмач с дровосековского на русский разговорный, да где же найдёшь такого специалиста, а если и найдёшь, то цену наверняка заломит и я его понял бы. Работёнка-то не из лёгких.

Раз уж пошла тема еврейских анекдотов...
Сразу по прибытии в Израиль Дональд Трамп согласился сделать селфи с депутатом кнессета Ореном Хазаном и обещал подумать над просьбой министра просвещения Нафтали Беннета признать Иерусалим столицей Израиля. Прежде чем главе правительства удалось отогнать от президента США других министров, некоторые из них успели вложить в Трампа записки со своими просьбами.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно
=почему?
-А с другой стороны горлышка нет

О водке или хорошо, или не пей

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

Такие шутники наверное и над Петросяном смеются. Патетика сферическая.

Таки здравствуйте, надеюсь тут за анекдоты не забанют, как санка? :cool:

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
– Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
– Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
Мойша:
– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
– Нет!
– Деньги приносил?
– Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
– Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
– А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
– Видишь, с какими сволочами приходится жить!