Чужие мысли - наследие Гермеса (заблудился)

Уважаемые участники форума КЛиО...пасаветовали поднять волнующую меня тему....Дык вот касаемо "моих" мыслей : Пораскинув умишкой - обзавелся осознанием, что все мысли в моей бестолковке вроде как и не мои воси.....все енто я когда либо слышал либо читал. Тут еще Карлос Кастанеда со своим "внутренним диалогом" и критикой индульгтрующих (жалеющих себя) в собственной значимости.... А я не хочу или не могу??? (пока :-) ) как герой Достоевского, который вроде как имел право, нажиться неправедно...... Да тут есчо какой то дяденька в черном и с крестом сказал, что наш мир ловушка а другой из его банды констатировал что античные боги енто бесы ваще.... Господа книжники (с уважением) самому перелопатить нет сил никаких, да еще дзен (мамкин совет) говорит што для лекций этовсе лишь пригодно........молчать внутри (как писал "малыш Карлито" ) неполучается .....Соломон ваще говорит что человеку не справиться с сильнейшим чем он.....
Я как тот дятька в кино с Борном - в лодке , вокруг волны и штаны мокрые не от дождя (вот опять мысль не моя :-)

Да много у нас своих мыслей, особенно у тех кто часто пишет, выскакивают порой чудесные словосочетания, о которых в смехопанораме и не слышали :-D

[Сообщение удалено пользователем 24.06.2015 15:25]

«Квинтэссенция плагиата»
Одним знойным летним днем, майор Рабинович, прячась от жары в тени курилки, с упоением созерцал, как ровным кольцом тлел «Парламент» - купленный им, с запасом, в магазине беспошлинной торговли. В то время на сигаретах не было русскоязычных надписей и вкус существенно отличался от того г…на что продавали у нас… «Сейчас уже не отличается»…гордился майор своей природной прозорливостью. «Товарищ майор, можно» сигаретку» оторвал его, появившийся ниоткуда дневальный. «Можно Машку за ляжку…» с напускной суровостью, ответил Рабинович. «Виноват» бойко парировал дневальный.. «Разрешите!». «Виноват ползучий Гад» уже менее сурово, отвечал майор, протягивая бойцу пачку Усманьской заплесневелой «Примы»… «Угощайся»))). Дневальный, поморщившись, сунул сигарету в кепку. Товарищ майор, Вас комбат вызывает….Рабинович бросил окурок в урну и вялой походкой направился в штаб.
Полковник Игорь Янович Богатыркин, всегда ревностно требовал выполнения устава от своих подчиненных, но в этот раз, почему то, на вопрос Рабиновича «Разрешите войти, товарищ полковник» ответил: «Проходи, Мойша» и вытащил из холодильника 0,5 «Беленькой вкусняточки», нарезку и сок. Быстро налив по пол стаканчика, комбат сделал характерный жест в сторону пустой портретной рамки - зычно гаркнул «За Верховного Главнокомандующего» и выпил… Рабинович не отставал. «Есть разговор» вымолвил полковник. Майор нервно заерзал на стуле. Информация «Особой важности» поэтому строго между нами… «Могила» ответил Мойша. Намечается у нас саммит очередной, командующий собирает…. Называется «джи» там какая то, жене сказал так она ржать стала, говорит: мол поздновато Вам тщ полковник о Джи то замышлять, не упустит возможность ведьма. « Чего делать будете?» с любопытничал Мойша. «Все как обычно: днем предаемся мечтам, а вечером душевно отдыхаем» со странным блеском в глазах , вымолвил комбат. Душевно – это как в бане в прошлый раз? Ну ты скажешь, майор, кто станет там колхозаночек за сиськи дергать…тама куртизанки породистые, за валюту тока. Ааааа (со знающим видом) протянул Рабинович, тогда понятно.
Ну дак к делу. Оставляю тибя Майор за себя, на время саммита, 40 дней то продержишься? Продержусь, а че нет. Тока смотри главный приказ командующего надо соблюдать. Какой это? А вот такой: «Что бы солдат ни делал, лишь бы зае…я(устал в общем)», ты запиши лучше а то перепутаешь ченить… Нееее товарищ полковник, мне западло как то! Послушай, Мойша, вариантов у меня три: Ты, майор Арискин и пиковый этот как его.. Магометов. Сам понимаешь, я из трех зол меньшее выбираю. Вот Арискина например оставлю, он же тебе сразу паек урежет, а взвод твой валенки заставит шить. Ты ж видал как он тулью на фуражке своей изогнул, наци, одним словом. А Магомедов, с ним тебе придется на зарядку бегать каждый день исче и с водными процедурами, через 40 дней будешь как Бен Джонсон))))). Ладно я согласен, Ваши доводы в мою пользу очень убедительны. Ну вот и славненько.
Разрешите вопрос, товарищ полковник, лукаво выпалил Рабинович. Брось ты это, мыж с тобой прозрачку употребляем, можно просто – Игорь Янович, спрашивай. А с чего вдруг «батя» закон суровый придумал такой? А ты чего разве не слышал?. Нет. ))) Как то раз военнослужащие у нас спирта бочку получили на месяц… Ну и разумеется от дегустировали как полагается, что догоняться пришлось, а денег нема. Вот наши легионеры и решили плутоний с тополей на водку выменять у местных, как через речку перетащили тока не помнит никто, там обрыв метров писят и плыть исче скока. Даже ногу никто не подвернул – орлы одним словом. Кстати наливай по писярику еще. Так может и не заметил бы никто, если бы энергетики, мать их, не забастовали. Вышли с транспарантами «Даешь черную икру ложками», «поможем жителям мальдивских островов» ну и так далее в духе ихнем. Оказалось , местные жители тот плутоний замастрячили везде где тока можно (в голове Рабиновича заиграла песенка и з беззаботности «Папа Карло Буратино замастрячил из полена сделал нос ему он длинный ну почти что до колена… шап…шап …шап …тудай …шаптудадудай). Рабинович заулыбался. «Рыжики» смотрят свет горит, а счетчики не крутятся, машины ездят а заправки пустые… газ тоже пользовать перестали. Энергетический коллапс, если коротко и еще и с тридцатилетней прспективой.. А как же это они сами то смогли? Удивился Мойша. Эх ты темнота ИНТЕРНЕТ ТВОРИТ ЧУДЕСА!!!!!!! Нагуглили наверное. Вот «батя» и осерчал у него ведь всякие акции есть.
А правда что командующий мастер перевоплощений. Да это я тоже слышал. Один торчок рассказывал, что в лесу видел его ( может мухоморов пережрал) похож говорит на меня был тока, моложе и волосы рыжие, звери диковинные вокруг были говорит еще… Нет не слышал изумился Мойша. Полковник громко кашлянул и сказал: «Тыж вроде бабской ротой командуешь, слухов наверное знать должен» .. Што вы они у меня в кулаке все. Богатыркин хекнул сказав чего в кулаке у тебя дак это слухов много ходит))). Как же это он может перевоплощаться то так. Говорят у него машина есть как у ентого низкорослого сайентолога из мишен импосэбэл. А вы кино любите смотреть товарищ полковник… ? Слушай Рабинович ты с подъ…ками своими до греха точно доведешь, кого ни будь, к гадалке не ходи.
Еще история про него была шумная. Нарядился он толи слесарем толи сантехником. И типа пришел чинить чего то. «Че прям как в краткометражках вульгарных…ГДЕ У ВАС СДЕСЬ МОКРО?» Типун тебе… ты хоть сам то до конца досмотрел хоть одну – Краткометражка. Оба засмеялись. Заходит он на кухню к комдиву тамошнему, а тот там писчу приимает. Батя ему говорит, вы товарищ генерал бутерброд неправильно едите, надо его маслом вниз класть. А комдив гордый был, его дивизия к тому времени пол-мира зафигачила и от скуки меж собой начала сражаться. Говорит ему: «Ты ,ассенизатор, жену поучи свою щи варить сначала». Батя молча починил что нужно и ушел. На следующее утро – тревога, вся дивизия отправляется на двухгодовые учения. А в помощь оставшимся «батя» интернациональный батальон прислал. Собран он был из самых смазливых и елдистых мужиков разных национальностей. Сам понимаешь через два года военные вернулись, а жены ихние глаза отводят, не рады значит. Аборты то батя запретил делать…. Рабинович захохотал «представляю какой там интернационал получился»… Вощем дивизию расформировали ту, оставили роту только разведывательную, те щас окопались мышь не проскочит)))).
Ну ладно - расскажи как в роте у тебя дамской? С ухмылкой спросил комбат. Осваиваем новую систему рукопашного боя.. крав-мага называется. Это че колдовство какое то? Заржал полковник. Да не, это вид очень эффективных приемов и силы много не нужно. Любого мужика здорового завалить можно… Ну уморил, майор, да ефрейтор Суворов шляпой соей всю роту твою завалит.. Думаю они и против не будут, Игов Яхвович. Чето заплетается язык у тебя, майор, поди проспись. А мне нужно в дорогу собираться…. В голове у комбата заиграла песня известного барда «Здравствуйте стриптизерши, здравствуйте проститутки, мы не чужие больше – промчались годы разлуки…»)))) Богатыркин расплылся в улыбке, напомнив собой кота из Алисы.

мда...
здесь вам не тут...

чо.... уснуть до 4 утра не мог - в голову лезло такое... седня сном младенца :-)

Выпил выключи интернет.

:-p выпимшим интернет исче интереснее

Интернет и бухло double pleasure

Dp is also ... don knows

Сказать чо хотел? В двух словах. Что мучит тебя изнывая от морфея к диониса толкат

Всё это не имеет никакого значения, пока не потребуют роялти. :-)
Вообразите себе, что вы просто видите дальше, стоя на плечах титанов, и узбагойтезь... ибо даже в натуре достойные этим не брезговали.

наших прибыло! :beer:

Те кто пьет с интернетом какбе пьет с монитором

вообще подозреваю что вы все тут микросхемы... ;-)

А вдрук сам микросхема тоже чо тогда? :-)

Будет ли щасье?

Счастье будет всегда.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Разлив Камы?

да..

0,1% как то уж очень разбодяжили :-)

1мг/1мл
это 1 г на литр
нормально
в гомеопатии еще меньше бывает

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить. 
— Набухаться, - сказал он вслух.
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш? 
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно.
— Ты меня бросил.
Карлсон смутился и уставился в угол.
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу.
— Честно?
— Да чтоб я сдох!
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром.
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш?
— Да девушка…
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться.
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.

(С)