Люблю такое

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

Если знаете ещё - прошу поделиться)

Настоящая фамилия настоящего таджика - Холмуродов.

- Чего молчишь?
- Хочу и молчу!
- Хочешь... и молчишь?

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Далее в программе: "деление женщин на дам, не дам и дам, но не вам", а также другие расхожие банальности нашего городка...

А иссяк не западет?
Зачем тебе?
"Эй потаскун!
- я не потаскун, я носильщик...
- ну тогда изнасилуй мне эти два чемодана до второго вагона!"

Штирлиц увидел , что из форточки дуло . Щтирлиц закрыл форточку . Дуло перестало .

состояние нестояния

Штирлиц стрелял в упор.
Упор упал навзничь.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

можно продолжать до бесконечности...

если не стоИт, то и не стОит...

Такой милый КЦ выполз, чтобы сказать форуму солнечную вещь)))

- Что это хлюпает в ботинках?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

- Что за шум на улице, Берримор?
- Путаны протестуют, сэр!
- Почему протестуют, Берримор?
- Так бляди, сэр!

подделка под английский юмор...,сэр...

уг

можно подтему выделить :-)

Штирлиц склонился над картой: его неудержимо рвало на Родину.

- Вы, мужики, все такие грубые.. Вам нужен один только секс. А нам, девушкам, нужно внимааание....
- Внимание!!! Сейчас будет секс!.. ))

о, времена... о, нравы...
был Вовочка, был Чапай, потом Штирлиц... сейчас Димон котируется слегка..., ну и неувядающий Рабинович...

Всего-лишь хочу сказать, что ничего не приходит в голову.

немного не то, но все-таки:

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

• No smoking! — Пиджаки не вешать!
• Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
• Undressed custom model — Голая таможенная модель
• Manicure — Деньги лечат
• Let it be — Давайте есть пчел
• I’m just asking — Я всего лишь король жоп
• I have been there — У меня там фасоль
• God only knows — Единственный нос бога
• We are the champions — Мы шампиньоны
• Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
• To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?

не знаю куда, может к Дону в тему?

и еще рожа чья красна?
ал кого лик?

точно...

Штирлиц шел по лесу и увидел - голубые ели. Подойдя поближе он увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц падал с крыши и чудом зацепился за палку.
Через неделю "чудо" опухло и мешало ходить.

Как-то прогуливаясь по лесу Штирлец заглянул в дупло. "Дятел" - подумал Штирлец. "Сам ты дятел" - подумал Мюллер.

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:
-Не время девочки-ВОЙНА!

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

[Сообщение изменено пользователем 19.09.2014 18:55]

Между прочим, Штирлиц настаивал на своем.

Как-то давненько на просторах коференций relcom.humor были забавные хохмы из серии "частные объявления":

"Юбу юбки, пиджу пиджаки, носсу носки"

Акр, ты такое любишь?

на Авито недавно было - Объява: "Дамский сантехник... и не только..."

Воры проникли в квартиру Валуева и вынесли всё – побои, издевательства, унижения...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький! Шахиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!