верните Примата!
Д
Девушка из деревни
в самом деле.
Примат хоть темы интересные время от времени постил и разговоры интересные поддерживал.
Секонд, уйди уже в отставку. Болонка - займись дипломом, сними с себя обязанности.
надоело, не форум, а сборище идиотов-помоечников.
Каву запрятали на длинный срок. А за что?! Рэб и прочая компания матерится в тыщ раз больше и одни глупости пишут.
Душите вы тут все разумное, доброе.
Тьфу на вас,засланцы.
[Сообщение изменено пользователем 06.04.2014 21:29]
Примат хоть темы интересные время от времени постил и разговоры интересные поддерживал.
Секонд, уйди уже в отставку. Болонка - займись дипломом, сними с себя обязанности.
надоело, не форум, а сборище идиотов-помоечников.
Каву запрятали на длинный срок. А за что?! Рэб и прочая компания матерится в тыщ раз больше и одни глупости пишут.
Душите вы тут все разумное, доброе.
Тьфу на вас,засланцы.
[Сообщение изменено пользователем 06.04.2014 21:29]
а
аврора777
Верните Гельмута!!
P
Pink Friday
верните зу!!!!1111!!!!
С
Стопор в ступоре
Накой он нужен на нашем форуме красивом?
С
Стопор в ступоре
Щас такой Примат своё эго подотрёт, разбанится и придёт создавать темы.
P
Pink Friday
мне не дают покоя 58 видов извращений.
S
SаNeK
мне не дают покоя 58 видов извращений.
Я тоже мозг сломал, 58 позу не могу вспомнить, подскажите?
а
аврора777
58 позу не могу вспомнить,
не поз, а извращений . а это не одно и то же
и, что очевидно, подсчитать их , не будучи таковым. не представляется возможным
С
Стопор в ступоре
с таким же успехом можно звать Натусю, не к ночи будь помянута.
P
Pink Friday
во!!
– Что это… «Один день Ивана Денисовича»? – прочел Сталин название рукописи, лежащей на полу возле кровати.
– Денисовича, – поправил его Хрущев, в изнеможении переворачиваясь на спину – Это повесть одного странного типа. Принес мне ее. Пешком шел в Архангельское из крымских лагерей принудительной любви,
– Из LOVEЛАГА?
– Да. Сказал, что в дороге сносил четыре пары сапог. Я сразу усомнился.
– Он сидел там? – Сталин взял с золотого блюда гроздь винограда, оторвал виноградину, вложил в губы Хрущева.
– Да. Кажется, лет семь. Потом в ссылке был, в Коктебеле. Ну, и написал повесть. О быте в LOVEЛАГЕ.
– Я слышал, сейчас многие бросились писать на эту тему. Злоба дня. Интересная повесть?
– Странная… Написано будто бы живо и достоверно, но… в ней что-то изначально фальшивое.
– Расскажи, – Сталин с удовольствием ел виноград.
– Да что, собственно, рассказывать, – зевнул Хрущев. – Иван Леопольдович Денисович, махровый одесский жид, был приговорен ОСО к десяти годам LOVEЛАГА за сексуальные перверсии третьей степени. Работал аккомпаниатором в одесской филармонии. Заманивал к себе домой школьниц старших классов, поил ликером со снотворным. Когда засыпали – сношал во все отверстия, набивал вагину собственным дерьмом, зашивал золотой ниткой. Потом одевал в подвенечное платье, отвозил в Луна-парк, сажал с собой на карусель и катался до тех пор, пока школьница не просыпалась. Больше всего ему нравилось ее выражение лица в момент пробуждения. Ну, и в повести описан один день его лагерной жизни. Как он сношает и как его.
– И что в ней фальшивого, mon cher? – Сталин принялся кормить Хрущева.
– Во-первых – на сто страниц ни одного итальянского слова. О французском языке вообще речи не идет. Английские фразы встречаются, но крайне редко. Выходит, что все зеки говорят по-русски? Что за арогантность?
– Это странно, – рассматривал его лицо Сталин.
– Во-вторых, там описаны какие-то невинные детские сношения. Нет ни ебли в печень, ни говноебания, ни подкожной ебли. А классическая лагерная ебля старика через катетер?
– Об этом знает даже моя Веста.
– В-третьих, кухня. Этот Денисович брюзжит, что его тошнит от супа из спаржи и кур по-венгерски, которыми их кормят чуть ли не каждый день. Их бригадир (у них там принудительное шитье бисером и вязание кружев) страдает изжогой и отдает порцию «прогорклых, пережаренных напрожёг до нестерпимой окоёмной горчины» трюфелей другому заключенному, а тот «радостно склоняется над ней». Вино у них, якобы, только крымское, французским не пахнет. Кокаин в кокскафе разбавлен сахаром.
– Бред сивой кобылы. В LOVEЛАГ идет первосортный колумбийский кокаин, качество контролирует МГБ, все бармены в кокскафе – офицеры госбезопасности, им в голову не придет разбавлять продукт…
– В общем, какие-то подозрительные лагеря… да и тип этот мне сразу не понравился. Хитрый. А русский писатель не должен быть хитрым. Грубым, наглым, злым – пожалуйста. Только не хитрым… У меня истопником служит Варлам. Он полжизни отбухал в крымском LOVEЛАГЕ. Колоритный персонаж. У него раздвоенный фаллос для ебли в ноздри. Руки согнуты по форме человеческих голов. Он поимел в ноздри десятки тысяч людей. Я ему дал прочесть. Так он мне сразу сказал: «Я в таких лагерях не сидел». Ну, а в-четвертых…
– Что это… «Один день Ивана Денисовича»? – прочел Сталин название рукописи, лежащей на полу возле кровати.
– Денисовича, – поправил его Хрущев, в изнеможении переворачиваясь на спину – Это повесть одного странного типа. Принес мне ее. Пешком шел в Архангельское из крымских лагерей принудительной любви,
– Из LOVEЛАГА?
– Да. Сказал, что в дороге сносил четыре пары сапог. Я сразу усомнился.
– Он сидел там? – Сталин взял с золотого блюда гроздь винограда, оторвал виноградину, вложил в губы Хрущева.
– Да. Кажется, лет семь. Потом в ссылке был, в Коктебеле. Ну, и написал повесть. О быте в LOVEЛАГЕ.
– Я слышал, сейчас многие бросились писать на эту тему. Злоба дня. Интересная повесть?
– Странная… Написано будто бы живо и достоверно, но… в ней что-то изначально фальшивое.
– Расскажи, – Сталин с удовольствием ел виноград.
– Да что, собственно, рассказывать, – зевнул Хрущев. – Иван Леопольдович Денисович, махровый одесский жид, был приговорен ОСО к десяти годам LOVEЛАГА за сексуальные перверсии третьей степени. Работал аккомпаниатором в одесской филармонии. Заманивал к себе домой школьниц старших классов, поил ликером со снотворным. Когда засыпали – сношал во все отверстия, набивал вагину собственным дерьмом, зашивал золотой ниткой. Потом одевал в подвенечное платье, отвозил в Луна-парк, сажал с собой на карусель и катался до тех пор, пока школьница не просыпалась. Больше всего ему нравилось ее выражение лица в момент пробуждения. Ну, и в повести описан один день его лагерной жизни. Как он сношает и как его.
– И что в ней фальшивого, mon cher? – Сталин принялся кормить Хрущева.
– Во-первых – на сто страниц ни одного итальянского слова. О французском языке вообще речи не идет. Английские фразы встречаются, но крайне редко. Выходит, что все зеки говорят по-русски? Что за арогантность?
– Это странно, – рассматривал его лицо Сталин.
– Во-вторых, там описаны какие-то невинные детские сношения. Нет ни ебли в печень, ни говноебания, ни подкожной ебли. А классическая лагерная ебля старика через катетер?
– Об этом знает даже моя Веста.
– В-третьих, кухня. Этот Денисович брюзжит, что его тошнит от супа из спаржи и кур по-венгерски, которыми их кормят чуть ли не каждый день. Их бригадир (у них там принудительное шитье бисером и вязание кружев) страдает изжогой и отдает порцию «прогорклых, пережаренных напрожёг до нестерпимой окоёмной горчины» трюфелей другому заключенному, а тот «радостно склоняется над ней». Вино у них, якобы, только крымское, французским не пахнет. Кокаин в кокскафе разбавлен сахаром.
– Бред сивой кобылы. В LOVEЛАГ идет первосортный колумбийский кокаин, качество контролирует МГБ, все бармены в кокскафе – офицеры госбезопасности, им в голову не придет разбавлять продукт…
– В общем, какие-то подозрительные лагеря… да и тип этот мне сразу не понравился. Хитрый. А русский писатель не должен быть хитрым. Грубым, наглым, злым – пожалуйста. Только не хитрым… У меня истопником служит Варлам. Он полжизни отбухал в крымском LOVEЛАГЕ. Колоритный персонаж. У него раздвоенный фаллос для ебли в ноздри. Руки согнуты по форме человеческих голов. Он поимел в ноздри десятки тысяч людей. Я ему дал прочесть. Так он мне сразу сказал: «Я в таких лагерях не сидел». Ну, а в-четвертых…
S
SаNeK
не поз, а извращений . а это не одно и то же
и, что очевидно, подсчитать их , не будучи таковым. не представляется возможным
и, что очевидно, подсчитать их , не будучи таковым. не представляется возможным
Эх, была бы у меня власть, я бы всех целомудрию и воздержанию научил.
А теперь музыкальная пауза.
С
Стопор в ступоре
Дайте страшиле мозги!!
Ты вроде младшая сестра тётки, которая календари делала одно время?
Скорее, немедленно, прям счас - на канал Россия1. Там Жванецкий и еще долго будет! Перл за перлом А потом тут разберетесь
S
SаNeK
КЛИО, Кавказ, Россия
Балет еще забыли.
“Мэтью Борн, один из самых известных хореографов Великобритании, в интервью изданию заявил, что никогда не привезет в Россию свой знаменитый балет «Лебединое озеро», точнее, гей-версию классической постановки, так как беспокоится за безопасность своей труппы.
«Мы уже ставили в России постановки на гей-тему, но тогда этого никто не заметил. Сейчас же это стало проблемой. «Лебединое озеро» не приедет в Россию. Русские катятся назад. Они приравнивают гомосексуальность к педофилии. Я не думаю, что меня ожидает радушный прием, я не уверен в безопасности своих артистов», - сообщил Мэтью Борн.”
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
PS Немного настораживает премерзкий наезд на педофилов, но в остальном-очень совестливо! Уж теперь-то Путяре не избежать протЭстО на Красном Майдане! ТакЪ победимЪ!
С
Стопор в ступоре
И?
Ну давай, отжигай.
A
-= Arbitr =-
Верните мне шильдь!
а
аврора777
А теперь музыкальная пауза
и ещё 57 музыкальных пауз
S
SаNeK
и ещё 57 музыкальных пауз
56 осталось.
Тут было гадкое видео...
PS Все таки поражаюсь, какие гадкие фильмы снимает Голливуд.
[Сообщение изменено пользователем 06.04.2014 22:30]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.