Расскажите, люди, притчу!

Разные книги бывают. Мне Соломон симпатичен

Первое место!

...Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Анчтру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель?

- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

шутливая:-)
едет пастор на машине домой..настроение хорошее, видит хорошенькая монашка по дороге идет..дай думает подвезу..
останавливается и садит монашку в машину..едут, пастырь смотрит на монашку...хороша и кладет руку ей на колено..монашко испугано
"Что Вы, что Вы вспомните псалм № 19........"
пастор резко отдернул руку и извинился...
едут дальше..пастор снова кладет руку ей на коленку, уж больно хороша....
монашка.."а как же псалм №19?" пастор снова отдергивает руку..и так еще раза 2..
приехали пастор высаживает монашку, сам быстро бежит к себе лихорадочно вспоминая, что же в псалме № 19..открывает и читает" ИСТИНА ВЫШЕ":-)
мораль для мужчин "Женщина никогда сразу не скажет-ДА":-)
мораль для женщин" Точнее объясняйте свои желания":-)

...Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёшк-инк-от. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Анчутра с гармошкай и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:

- Пиз@аболы! Долой условности!!!

ДЖАТАКА ПРО МУДРЕЦА И ВОЛКА

Однажды сидит Джа-Будда со своей бригадой под деревом, и все они ждут Ананду, который поехал к родителям на село и должен вернуться с торбой продуктов. Сидят они себе, сухарики дожевывают, а тут приезжает Ананда с двумя большими торбами, но весь какой-то мрачный и пасмурный. Джа-Будда на него сразу смотрит и говорит: а не сделал ли ты, Ананда, какую-то глупость? Анада отвечает: отнюдь. Я, напротив, очень важное и нужное дело сделал. Я своим односельчанам дхарму проповедовал. А они, дураки, с меня смеяться начали, матом ругались, факи тыкали и вобще в натуре меня расстроили. Ну, скажи мне, учитель: ведь они же нормальные добрые люди. Так почему же они ничего не понимают и понимать не хотят?

Джа-Будда улыбнулся и сказал: не в первый раз, браток, прокололся ты со своими проповедями, и не в первый раз это тебя огорчило. Когда-то давным-давно жил на свете один мудрец. И однажды встал он с утреца, позанимался ушуизмом, почитал Кастанеду и пошел на речку прогуляться. Сел над водой, задумался о вечном, и тут приключилась с ним беда: как-то сразу одним махом он всю дхарму постиг. И решил ее людям поведать.

Пришел домой и поведал для начала своей жене; а она тут же вещички собрала, детишек под мышки и уехала к маме. Тогда он пошел к друзьям и начал им проповедовать; а они как начали от него разбегаться да по углам ныкаться! Тут он понял, что друзья не врубаются, зашел в ближайшее кафе и начал проповедовать посетителям. Через пять минут посетители с половины скипнули; потом подходит к нему охранник и говорит: вали отсюда, а то сейчас дуровоз будем вызывать. А мудрец этот, надо сказать, на дуровозе кататься не любил. И поэтому сразу ушел.

И пошел дальше по Октябрьской улице мимо цума. А там возле цума стоят менялы и жутко скучают. Ну, он как начал им проповедовать! А они стоят, делают вид, что ничего не замечают, потому что не хотят на скандал нарываться, а то менты наедут, всех заметут. А мудрец увидел, что они никуда не уходят, а наоборот, даже толпа собирается -- и как обрадовался! И как понес! -- сам уже еле понимает, что говорит. Тут один меняла потихоньку дергает его за рукав и говорит: паренек, давай отойдем, поговорим за твои мульки в другом месте.

Отходят, они, короче, за угол, а там уже сидят еще двое здоровенных парней и сразу начинают на мудреца наезжать. Ну, мудрец, надо сказать, не зря ушуизмом занимался: взял и поразбивал им носы. Но в глубине души жутко обиделся. На все несознательное человечество..

И думает: если людишки меня не понимают, тогда ну их в пень, этих людишек. Пойду я в лес, зверям и птицам буду проповедовать -- они еще от природы не оторвались, они меня поймут. И ушел в лес: идет напролом через бурелом и громко проповедует. А звери-птицы от него утекают, как от маниака с подворотни: он за ними, а они от него. В конце концов забрел он в темную и стремную чащобу, где еще не ступала нога человека. Тут с ближайших кустов вылазит волк, весь такой жирный и волосатый, а глаза его зловещие горят как две рубиновые звездочки. Вылазит и спрашивает: ну, и чего это ты тут разорался?

Мудрец говорит: я сегодня дхарму постиг. А волк говорит: ну, это в принципе заметно. Но орать-то зачем? А мудрец отвечает: как зачем? Ну, надо же, елки-палки, чтобы меня хоть кто-то услышал. Тогда волк противно щелкает зубами и говорит: ну, мужик, тогда радуйся. Тебя услышали. И сейчас примут меры.

Тут в кустах что-то как зашубуршело! А мудрец как высадился! и как ломанулся с того леса с дурным криком! Прибежал домой, двери запер, телевизор включил, три дня подряд в него провтыкал -- и снова стал нормальным человеком. И ни за какую дхарму больше не думал.

Закончив это наставление, Джа-Будда сказал: в то время мудрецом был наш друг Ананда, городскими жителями -- его односельчане, зверями и птицами -- все наши братишки, а добрым дедушкой волком был я сам. Что же касается моего наставления, то ты, Ананда, пожалуй, понял, что я имел в виду?

Ананда ответил: ни хера я не понял. И понимать не хочу. И волков я не боюсь. Гонево это, короче. И вобще, я тебя совсем за другое спрашивал, а ты опять со своими дурацкими баснями.

Тогда Джа-Будда улыбнулся и сказал: вот так же точно и они. Ничего не понимают и понимать не хотят. Потому что они же тебя совсем за другое спрашивают. А ты к ним опять со своими дурацкими баснями. И вобще, чем за восьмеричный путь рассказывать, так ты бы их лучше научил, как с коноплей обращаться. А через годик, через два, глядишь, они и сами бы тебе дхарму проповедали.

Lupus ... ))))

насчет последнего пунктика...


Ученики подошли к Анчутре и поинтересовались:

-Учитель, шишки дают нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, нев@бенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя о@уительно отвратно: все серо и убого...

-Не выходи из восторга! - пробормотал Анчутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами...

Как-то шли вместе и в согласии четыре человека - турок, перс, араб и грек, и где-то они раздобыли динар. Этот динар и стал причиной ссоры между ними, потому что, получив его, они стали решать, как его потратить. Перс сказал:

- Давайте купим ангур!

- Зачем покупать ангур, лучше купить эйнаб, - возразил араб.

Но тут вмешался турок:
- К чему спорить? - сказал он. - Не нужен нам ни ангур, ни эйнаб, мы должны приобрести на этот динар узум!

Грек тоже выразил своё несогласие:
- Если уж что-нибудь покупать, то нужно взять стафил! - заявил он.

Каждый из них стал доказывать свою правоту, и дело дошло до кулаков. И всё потому, что им в тот момент не повстречался знаток, который смог бы им объяснить, что все они говорят об одном и том же и что слова "ангур", "эйнаб", "узум" и "стафил" означают "виноград", который все они хотели купить, но каждый думал об этом на своём языке.

У одного мальчика был богатый отец и дал ему много денег на обеды в школе. Но умный мальчик не стал тратить наличные - он узнал от папы про бартерные сделки и решил сделать бартер. Для этого он пошел на базар и стал смотреть на людей, которые ели шаверму. Один человек подошел к нему и спросил почему он смотрит на людей. Мальчик рассказал, что хочет сделать бартер.
-А что у тебя есть, чтобы делать бартер? - спросил человек.
-Ничего, - сказал мальчик.
Человек обругал его и пошел.
Другой прохожий, слышавший их разговор, подошел к мальчику и сказал:
-Затеял умное, не имея средств.
Тут мальчик, вспомнив удачную торговлю своего отца, возразил:
-У меня есть какашки!
Люди стали смеяться над ним, но один человек сказал:
-Не слушай глупцов, умный мальчик. Это ценный товар. Я буду делать с тобой бартер за какашки.
И он привел мальчика в караван-сарай и накормил отборными яствами и сладостями, а потом лег на расшитый персидский ковер и мальчик испражнился ему в рот, а он ел какашки. И так продолжалось целый год. Но в конце года богатый купец, отец мальчика, умер и оставил ему огромное состояние, дворцы и дома, где кладовые были набиты золотом, и пастбища и корабли, нагруженные товаром. И мальчику стало жалко, что он отдает человеку свои какашки. Он так сокрушался, что стал бледнеть и чахнуть. Одна наложница из его гарема, столь же прекрасная собой, сколь и мудрая, увидев, что краска сошла с его прекрасных ланит и что они пожелтели и иссохли от заботы, стала расспрашивать мальчика о причинах его недуга и неотступно ходила за ним и днем и ночью и наконец он признался, что жалеет какашки.
-Чего же проще? - сказала невольница. - После того, как тот человек расставит перед тобой яства и вина, и сладкий щербет, ты не прикасайся к еде и только вздыхай и роняй на землю слезы. Когда же он приступит к тебе с расспросами, отвечай, что имеешь одно желание, которое не дает тебе не есть ни спать. Когда же тот человек поклянется исполнить твое желание, ты пожелай, чтобы он сам испражнился тебе в рот.
И он сделал так и пришел в караван-сарай, а когда тот человек разложил перед ним яства и сладости - а там были и сладкие зернышки граната, и халва, и птица и рыба, искусно приготовленные с пряностями и лепестками розы, и множество других кушаний и блюд, мальчик сел и не притронулся к еде, а только вздыхал и расшитым рукавом утирал слезы. Тот человек приступил к нему с расспросами о причинах такого горя, а юноша по совету наложницы после долгих уговоров признался, что его томит одно невыполнимое желание. Тогда человек самой страшной клятвой поклялся исполнить желание юноши, чего бы это ни стоило, и юноша велел ему испражниться себе в рот.
-Горе мне! - воскликнул человек. - Я целый год жил в счастье и довольстве, получая прекрасные нежнейшие какашки, а теперь я связал себя страшной клятвой и должен выполнить желание юноши.
И он испражнился юноше в рот, а юноша съел и какашки и все превосходные блюда, что были приготовлены для него хозяином. И с тех пор и все кушанья и все какашки человека доставались ему, а свои какашки он стал хранить в серебряном ларце, украшенном рубинами и отборным жемчугом. А на деньги, которые он сэкономил от обедов, юноша купил множество шелковых колготок и всевозможных дамских штучек, и кока-колу, и пасту "блендамед"; и прославился среди народов, а жевательной резинки и презервативов у него было больше, чем у всех людей в мире.

Как то раз Анчутра медитировал.
Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник.
Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ёп праституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше.
- Жопу вытирает, сука такая... - подумал Анчутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных люлей, что тот сразу зауважал Дао бес пи@ды.

во всей красе

:D:D:-d

Жила-была девушка 16 лет. Тесные отношения между полами, представляла себе только теоретически. Однажды пришла она с подружкой в гости к девице 27 лет, с которой подружка на заводе работала. И стала эта , с позволения сказать, девица перед малявками выделываться, рассказывать , как они вчера с женщинами после работы нажрались (прямо так и говорила – «нажрались») и пошли мужиков искать. А она самой удачливой оказалась – подобрала около кинотеатра бухого (это тоже ее слово – «бухого») мужика, привела домой и … . Это слово я приводить не буду. По замыслу девицы малявки должны были потрястись ее рассказом, какая она лихая и крутая… Но девушка, о которой идет речь, была потрясена совсем не этим. Она выслушала историю , затаив дыхание, и такое смятение в душе ее началось… Набралась она храбрости и робко спросила : «Наташа (пусть так зовут ту девицу), как же ты могла с незнакомым пьяным мужиком…?». На что получила ответ в поучительном тоне : «Ты еще не понимаешь! Когда прижмет – любого из канавы вытащишь и … (это слово я опять не буду приводить)». Девушка потом долго боялась одиночества, потому что по логике Наташи, именно тогда должно было случиться такое, что из канавы, пьяного мужика придется тащить к себе в дом и … .
Прошли годы с той поры. Девушка повзрослела. Волшебная загадка, что же случается наедине между мужчиной и женщиной давно раскрыта (?). Бывали и одинокие дни и тоска смертная… Но ! Пришло понимание, что как бы жизнь ни повернулась, «из канавы» - это из другой жизни, чужой..
А слова пришли позже, взятые у мудрого Хаяма – «… ты лучше будь один, чем рядом с кем попало…».

Будда остановился в одной деревне и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде:

- Мы привели к тебе этого слепого потому, что он не верит в существование света. Он доказывает всем, что света не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: "Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьете в барабан, тогда я услышу, как он звучит". Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует".

Будда сказал:
— Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать.

Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его.

Слепой спросил:
— А как же спор?

И Будда ответил:
— Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза.

Врач осмотрел его глаза и сказал:
— Ничего особенного. Понадобится самое большее полгода, чтобы вылечить его.

Будда попросил врача:
— Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.

Через полгода бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды. Будда сказал:

— Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях и спор был невозможен.

Будду однажды спросили: "Есть ли Бог?". Он ответил: "Нет". В тот же самый день другой человек спросил его: "Существует ли Бог?". И Будда ответил: "Да". К вечеру того же дня третий человек спросил Будду о существовании Бога и Будда промолчал в ответ, лишь подняв указательный палец вверх.

Все это видел его ученик Ананда. Ночью он спросил Будду:

— Я не могу уснуть. Ответь, пожалуйста, почему на один и тот же вопрос ты дал три разных ответа?

Будда ответил:

— Вопрошающие были разными. Первый верил, что Бога нет, и ему очень хотелось, чтобы я укрепил его веру. Ему я ответил: "Бог есть!". Потому что прийти к Истине человек может только освободившись от того, во что он верит. Другой человек верил, что Бог есть. Ему тоже очень хотелось получить подтверждение истинности своей веры. Ему я ответил, что Бога не существует. Я здесь для того, чтобы разрушать всякую веру, чтобы ум мог воспарить над ней и войти в Истину. Третий человек не был ни верующим, ни атеистом, поэтому не нужно было ни "да" ни "нет". И я промолчал, говоря этим: "Делай как я, просто погрузись в молчание и тогда узнаешь!".

капитан, барба. хорошие притчи. сами придумали?:-)

Анчутра пришол в гости к своему бывшему Учителю Чижвашбашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышик.
Время шло к вечеру...

-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Анчутра.

-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чижвашбашван.

-Да ты что, совсем о@уел?! Уё@ывай, старое мудило! - вскричал Анчутра и выгнал Чижвашбашбана.
...Память - не главное в Дао...

То, что мы выбираем увидеть, сделать или рассказать - лишь отражающее нас зеркало. Наши рассказы таковы, каковы мы.

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

капитан. перестарался. везде ты ищешь смысл, даже там, где его нет.

да, действительно Капитан, наше сознание актуализирует (высвечивает как луч пржектора) только то, что для нас интересно, ценно в определенный период времени...

Ученики спросили как-то у Учителя Анчутры:
- Учитель, твои притчи трудно понять!
Зачастую твои слова напоминают просто пое@ень!
дикие вы люди ))) Пое@ень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно о@уели (замедитировали)... )))

Живите осознанно и увидите, что смысл есть во всём.

Кэп - может ну её осознанность и опять же смысл во всем...
а как же тогда хлопок одной ладонью...

капитан. если жить неосознанно, просто жить, можно увидеть что смысл есть не во всем. сам же сказал:-)

Байки тож можно, да?

Обе байки так или иначе известны. Но первую мой приятель при мне сам озвучил. Во второй я был свидетелем.

Военкомат, медкомиссия. С приятелем заходим к... как там они называются, бабки такие обычно, извиняюсь, в задницу смотрят. Бабка говорит: "Трусы снимайте, нагибайтесь, ягодицы раздвиньте". Ну встали раком, бабка подошла, чёт там быстро ковырнула у меня, а у приятеля подзадержалась. Мишка стоял, стоял, потом выдал:
- Ну, чё, бабуль, там отсрочки не видать?
Меня скрутило от смеха, а бабуля, видать, это тышшу раз уж слышала, не обратила внимания.:-)

Вторая. ЕВШ МВД РФ. Медкомиссия для абитуры. Зашли мы к этому, как его, не то хирург, не то уролог, члены который заодно смотрит. Ну, понятное дело, вытащили, оголили чё надо. Доктор одному парню:
- Чё он у тебя красный? Иди туда (показывает на дверь в подсобку), там стакан стоит на столе с марганцовкой.
Ситуация классическая до трагикомичности: парень выходит и вытирает губы.
- Ты что?! - орет доктор. - Выпил?! Туда макать надо!!!
Больше я этого непутевого кандидата в милиционеры не видел.:-)