Стихи Анатолия Юрлова

Хочу представить стихи не молодого поэта Анатолия Юрлова по его просьбе.

Из детства

Мне посчастливилось родиться в России на замечательной реке Вятке, питающей своими водами прекрасную реку Каму, а затем и величавую Волгу. Деревенская жизнь до 16 лет наложила свои отпечатки на формирование души и тела. Душа - добрая, отзывчивая, без злобы. Тело ? развитое от физического крестьянского труда. В память о своем рождении, хотя и трудном, но замечательном детстве я написал два стихотворения:
Судьба
Я последним был самым
В деревенской семье:
Ведь родился не рано-
Так угодно судьбе!


До меня братья были
И четыре сестры,
Но их всех народили
До военной поры.


О своём Дне рождения
Я мечтал без конца:
Ждал с Войны возвращения
Дорогого Отца!


Он пришёл в 45-том-
Я дождался его:
И в семье стал девятым,
Лишь девятым всего!


Были трудные годы,
Хоть войны нет давно,
Голод, холод, невзгоды
Позабыть не дано!


И поймут меня люди,
Кто родился в те лета,
Не дай Бог, не забудут,
Все, кто пережил это!

Нет уж мамы и папы,
Мне их жаль до сих пор.
Я родился девятым,
Это им не укор!


Я последним был самым
В деревенской семье,
И сказала мне мама:
-Так угодно судьбе!

[Сообщение изменено пользователем 15.07.2013 01:55]

Между прочим, девять - весьма сакральное число...
Душевный дядька

Вспомнился Некрасов:
Говорила моя матушка,
колыбель мою качаючи:
- Будешь счастлив, Калистратушка,
будешь жить ты припеваючи.

И сбылось по воле божьей
предсказанье моей матушки:
Нет счастливей, нет пригоже,
нет богаче Калистратушки

В ключевой воде купаюся,
пятернёй чешу волосыньки,
урожаю дожидаюся
с незасеянной полосоньки...

ну, и всё такое... Простите, если наврал по памяти

Ни дня без строчки.

Ностальгия
Я родился в России,
В позабытом краю,
До сих пор ностальгия
Гложет душу мою!


Там - красивая речка
И деревья кругом,
Деревенская печка
И родительский дом!


Всё теперь уж далече:
Сгнил родительский дом,
Но осталась лишь речка
Мне на память о том:


Как прожил своё детство
Я в деревне родной,
Как нашел своё место
В суете городской!


Город- та же Россия,
Здесь я тоже в строю.
Почему ж ностальгия
Гложет душу мою?


Долго мыслями бился
И скажу, не тая:
Только там, где родился,
Там - Отчизна твоя!

Это так, лирическое отступление от нашей беседы.

Анекдоты из детства:

Был еще маленьким и, естественно, не хотел спать. Пришел отец и начал рассказывать мне сказки. Рассказывает час, другой? Мама приоткрывает дверь и тихо спрашивает:
- Ну что, он уснул?
- Да, мама! - также тихо ответил я!


Бабушка на ночь поет колыбельную для меня. Поет час, два! Устала, решила передохнуть! Я открываю глаза и говорю:
- Бабушка, а можно я теперь тоже хоть немножко посплю?

Игра
В игру эту уж давно
Мать с отцом играются-
Она "Ночное домино"
У них называется:
Отец в игре настолько зол,
Кричит ей: "Мам, я кончил!",
А мать в ответ: "Ну и КОЗЕЛ!
Мог бы играть подольче!"



- Папа! А тебя била твоя мама?
- Нет, сынок! Била только твоя!



- Папа! А когда я вырасту большой, я
смогу сделать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат?



Пошли с отцом в зоопарк:
- Папа, это уже обезьяна?
- Нет, сынок, это еще кассирша!



- Папа, а почему у гориллы такие большие
ноздри?
- Так у нее же пальцы толстые, сынок!



С мамой собираемся ехать отдыхать на юг.
Папа отдает ей на прощание супружеский долг.
Я спрашиваю:
- Папа! Что ты делаешь с мамой?
- Я ее накачиваю, сынок, чтобы мама не
утонула в море!
После успешного возвращения папа с
гордостью говорит:
- Вот видишь, сынок, хорошо, что я накачал
маму и она не утонула!
Я с огорчением:
- Папа! Ты маму плохо накачал! Хорошо, что там оказался дядя Вася, который ее каждый день подкачивал!



Вокзал. Нас с мамой после поездки на курорт встречает радостный папа. Мама сразу начинает жаловаться:
- Ой, там такая жара, духота, скука! Если бы не Герой Советского Союза, который взял нас под опеку?
- Тоже мне, Герой, а без мамы спать боялся!-
возразил я.



Меня , маленького, спрашивают:
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну а папа как ее зовет?
- Эй, иди сюда!



Мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Я говорю:
- Мам, а ты понимаешь, что эта шуба ? результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама очень строго ответила:
- Как ты можешь, сынок, так говорить о родном отце!



В качестве первоклассника я пришел первого
сентября из школы, кинул портфель и заявил
родителям:
- Что ж вы не предупредили, что эта бодяга аж на 11 лет!

"Были-народили", "его-всего", "сестры-поры"...
Поэтическая школа Ханапи Эбеккуева... :-)

мда... Апокалипсис близится - Анатолия на лирику потянуло или в детство впал?...

Я то давно впал, сам знаешь. :-)

Но это не мои стихи, моего друга, однокашника. это только начало первой книги, поэтому и воспоминания из детства. :-D

АФоменков - есть, Баринов - есть..., тут без третьего не обойтись... друга детства Анатолия...
бог любит троицу..., придется и форуму потерпеть-полюбить...

Вот сами ничего не могут, только бы критиковать!
А человек пишет, старается...

Чем больше поэтов, тем лучше. Пусть думают, что мы все тут культурные

мда... поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан...(С)

КЦ - я гражданин, а не поэт... стишки писать действительно не могу, ибо таланта нет, а г...о на форум выкладывать совесть (остатки) не позволяет... вы уж меня, старпера, простите, действительно по стихам только критиковать могу...

Служил Гаврила гражданином,
Он гражданином быть обязан...
Ну не пиит , не тот геном,
Но с критикою все же связан... :-( :-p :cool:

критикуйте, для этого и выложено.

Анатолий, лично я восхищаюсь...

Я пришел из школы злой:
- Ну, да, конечно, вы нашли меня в капусте, меня принес аист! Я сегодня, наконец-то, узнал откуда я взялся. Только объясните мне, как я туда попал?


После второго класса школы научился писать и отправил письмо дедушке и бабушке на деревню, как Ванька Жуков.
Читает дед: ?Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды! Учительница сказала, что мы должны говорить всегда правду, Ну так вот, я решил вам сказать правду! Прошлым летом, когда я у вас жил, я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!?
Дед поворачивается к бабке:
- Говорил же тебе ?дерьмо, а ты ? засахарилось, засахарилось!



На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Я вперед всех угадал:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!
- Дети, а почему у рака глаза выпученные?
Открываю дверь радостно говорю:
- Да потому, что он все это видел!



Отец спрашивает:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А завтра что будете делать в школе?
- В какой школе, папа?



- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе!
- Да, папа. А в твоем ? он уже был
императором Франции!



- Ты почему грубишь мне, сынок? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда
знаю?



Конец учебного года.
- Папа! Радуйся ? ты очень везучий! Учебники для меня покупать не придется. Меня на второй год оставили и продлили контракт на обучение в пятом классе еще на один год!



Пришел из школы. Отец меня спрашивает:
- Ну как тебе новая учительница?
- Клевая телка! Жаль, что у нас такая разница
в возрасте!



Я пришел из школы и не один:
- Папа и мама! Я, наконец-то, познакомился
с девочкой Машей, которая не пьет и не
курит!
- А почему, Маша?
- Да потому, что больше уже не могу!

Уже будучи десятиклассником влюбился в пятиклассницу и пригласил ее к себе в гости, когда родителей не было дома. Накрыл стол ? шампанское, водка, конфеты. Жду, она опаздывает. Начал задумываться. Убрал водку ? совсем же девочка! Потом убрал и шампанское. Конфеты оставил! Звонок в дверь? стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра ж в школу идти?


Мать ? мне, уже взрослому школьнику:
- Ты думаешь, что если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?


- Папа , купи пиво!
- Сынок. отстань!
- Папа, ну купи пиво!
- Сынок, помолчи, прошу тебя!
- Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе
хреново ?

Из юности

Когда после окончания сельской школы я приехал в Свердловск и поступил в Горно-металлургический техникум, пришел устраиваться в секцию самбо в клуб ?Динамо?. Тренер посмотрел на мою фигуру и поинтересовался, где я так накачал свои бицепсы. Я честно ответил, что для этого надо пожить в деревне и чаще использовать бытовые приборы: типа пилы ?Дружба? на двух человек и колун для заготовки дров. Самый надежный способ для культуризма!


Техникум, затем Уральский политехнический институт - прекрасные студенческие годы! Мне посчастливилось учиться у замечательных педагогов, корифеев металлургической профессии, выдающихся ученых:


- в Горно-металлургическом техникуме: душевный классный руководитель-математик Бадехина И.Л, профессионалы по автоматике Федотов Б.И., Чернышов В.Ф., Вал А.Б., Мысик В.Ф. и другие прекрасные преподаватели-знатоки своего дела!


- в УПИ на кафедре ?Металлургические печи? я слушал редкие по содержанию лекции профессоров с мировым именем Китаева Б.И., Ярошенко Ю.Г., Телегина А.С. Своими научными знаниями с нами делились доктора технических наук Суханов Е.Л., Овчинников Ю.Н., Швыдкий В.С., Воронов Г.В., профессора Гущин С.Н., Казяев М.Д., Советкин В.Л. и другие замечательные ученые.


Кто пережил прекрасные студенческие времена, тот меня поймет! Лекции, семинары, сессии и, конечно, замечательные сокурсники и прекрасные сокурсницы! Любовь, свидания, обнимания!

-Можно Вас на кофе пригласить?
Она в ответ: ?Конечно, я согласна,
Но при условии ? в постели не курить!


- Девушка! Простите, что Вы делаете сегодня
вечером?
- Всё!


Мой друг ей говорит:
- Что пить будешь - Водку, Спирт?
Она, как было видно,
В напитках всех искусная:
-Не знаю даже, что и выбрать-
Ведь всё такое вкусное!


Разговор с отцом:
- Тебе, сынок, 16 лет!
И я снимаю свой запрет:
Отныне можешь, так и быть,
Свободно с батей покурить!
- Спасибо, Пап, благодарю-
В ответ ему гундосю:
- Я эту гадость не курю-
Год назад, как бросил!



- Сынок! Ты там в институте не увлекайся
девочками!
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все
равно не увлекайся!



Девчонки! У Вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой?
Приходите к нам: у нас в общаге темно, и мы
пьяные!



Я не прошу мне сразу дать:
(Варианты: по морде, по печени,
под зад, просто дать) -
Не верите ж Вы в сказки!
Прошу лишь рядом полежать
И обалдеть от моей ласки!



Был на танцах:
- Девушка! Вас можно?
- Можно, но только сначала потанцуем!



- Девушка!
- А Вы уверены?
- Можно Вас?
- А Вы сможете?
- Ну, уж как-нибудь!
- Ну, на как-нибудь у меня муж есть!



Мать:
- Сынок! Не вздумай залесть девкам под юбку! Там у них зубы - откусят твой прибор!
Сын на следующий день:
- Мам! Зачем меня обманываешь? Нет там никаких зубов, там одни десны! А зуб - только один, да и тот кожаный и шатается!



Общежитие. Говорю своему сокурснику:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Толя, грязь, вонь?
- А может она привыкнет ?

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди! Если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: ?Девушка, у вас на плече нитка?. Она глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

- Профессор! Сколько Вам лет??.
- 75 !
- Да? А я бы Вам не дала?
- А я, милая, уже 10 лет, как не беру!


[Сообщение изменено пользователем 16.07.2013 21:54]

Анатолий, смекту не пробовали употребить? даже детям помогает...

Анатолий, а набор бородатых пошлых анекдотов - тоже чтоли от поэта?

Песня-ужастик из юности:
?Расплата за любовь?
(автора не помню)


На солнце цилиндром сверкая,
Надев самый модный сюртук,
По летнему парку гуляя,
С Марусей я встретился вдруг!

Дружил я с ней четыре года,
На пятом я ей изменил!
Однажды в плохую погоду
Я зуб коренной простудил!

От этой неслыханной боли
Три дня я безумно рыдал!
Наутро, потеряв силу воли,
К зубному врачу побежал.

Схватив меня грубо за горло,
Связав мои руки назад,
Четыре здоровые зуба
Врач выдернул сразу подряд!

От боли так плохо мне стало
И с кресла я чуть не упал!
А женщина-врач хохотала ?
Я голос Маруси узнал!

?Бери свои зубы обратно,
Засунь себе их в карман,
За то, что ты парень развратный,
И помни Марусин обман!?

На шонсе шилиндром шверкая,
Иду я домой без жубов,

Иду, навсегда проклиная,
Эту рашпроклятую любовь!

Военные лагеря

Учеба на военной кафедре института, а затем военные сборы в танковой дивизии в Выборге рядом с финской границей не прошли даром. Строевые, полевые, танковые учения, присяга, боевая дружба и, конечно, анекдоты.
После окончания военной кафедры УПИ один из наших выпускников в качестве командира взвода средних танков попал служить на китайскую границу. В результате одного из конфликтов он был захвачен китайцами. Там его сильно пытали (на дыбе, иголки под ногти и т.п.), добиваясь тактико-технических характеристик советских танков. Нашим разведчикам удалось освободить офицера из плена. Когда его привезли в родной институт, он обратился к студентам с настоятельной просьбой:
- Ребята! Учите материальную часть танков! Там за границей так сильно спрашивают

-Товарищ генерал! Докладывает командир танкового корпуса сержант Иванов!
- Командиром танкового корпуса может быть только генерал!
- Да нет, товарищ генерал, мы из нашего танка все оборудование сняли, продали и пропили, остался один корпус ? так вот я его командир!



Генерала после обильного банкета стошнило и он облевал свой китель. Проснувшись утром, увидел, как его денщик с недовольным видом чистит китель. Хоть
и генерал, но ему стало как-то неудобно.
- Григорий! Я вчера был на банкете, выпил 150 грамм коньяку. Потом вышел из заведения и шедший навстречу сильно пьяный майор срыгнул на меня. Но я, Григорий, поступил с ним очень строго - отправил его на 20 суток ГУБЫ (Гауптвахты?)!
- Товарищ генерал! Слишком мало дали! Он Вам не только китель облевал, а еще и в штаны навалил!


- Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал?
- А я ни хрена и не сделал!


Часовой:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
Часовой :
- Стреляю!


К часовому оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- И что это ты мне все рассказываешь, а вдруг я ? переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты смотри, какая сволочь!



На плацу молодое пополнение с Украины. Старшина проводит поверку личного состава.
- Подопри-гора?
- Я!
- Гуляй-баба?
- Я!
- Не хрена себе фамилия!
- Я!

Производство и наука

После окончания Уральского политехнического института я поступил на работу в производственно-техническое предприятие ?Уралэнергочермет?, которое занималось проектированием, внедрением и наладкой энергетического оборудования на металлургических предприятиях Урала и вообще всего Советского Союза. Слаженный дружный коллектив, комсомольская организация молодых специалистов, интересная работа, организованный досуг. Долгие командировки на металлургические заводы.
Начитавшись книг и насмотревшись отечественных фильмов о замечательных работниках огненной профессии, я решил после окончания института найти себе невесту в образе крановщицы одного из цехов металлургического завода. Каждый раз, посещая металлургическое производство, я в первую очередь обращал свой взор на крановщиц цеха. Однако, к моему разочарованию, там работали женщины явно не моего возраста и симпатий! Моей мечте не суждено было сбыться и я ?прохолостовал? аж до 31 года.

Из воспоминаний

Раньше парень был я ловкий-
Ехал из командировки,
Захожу себе в Купе,
Лег, заснул так налегке.

Вдруг, смотрю, что-то упало-
Оказалось Одеяло
С верхней полки на меня,
Что, подумал, за фигня?

Ничего не понимаю,
Одеяло поднимаю,
Вижу - Она там лежит
На верхней полке - вся дрожит!

Очень жалко её стало-
Укрыл быстро одеялом.
Сам к себе я лег опять
И только начал засыпать,

Как оно вдруг вновь упало,
На меня сверху одеяло!
Я опять его назад ?
И так в ночь семь раз подряд!


Она утром теплой встала,
И затем мне так сказала:
- Ах, спасибо, за внимание,
Одеялом укрывание!


Вы - не парень, а злодей!
Вот возьмите сто рублей:
По десятке за семь раз!


Я прикинул тот же час:
- Значит должен я вам сдачи
Рублей тридцать, не иначе?
А она мне, чуть не плача,
Мне кричит: - Не надо сдачи!
Иди на рынок и на всё
Купи капусты, ты Козёл!


До сих пор ничё не понял,
Чем же Ей не угодил-
Одеяло семь раз поднял!
А в Козлы вдруг угодил?