Наша коммуналка

Приличные люди утром ходят не в гости, а на работу!
Лезет вкручивать лампочку, а то дождешься от этих безруких мужиков! Все-таки гости, а в сортире света нет, некомильфо как-то!
Сейчас, мы тебе спать дадим, у нас еще танцы запланированы.

Жрать охота, в холодильнике только эхо, а эта змея по второму разу пельмени варит.... Повешусь, как пить дать повешусь.....Лампочку вкручу в сортире, и на сливном бачке удавлюсь назло всем....

У Кобры срабатывет первый будильник. Кобра идет на кухню, мешает ложкой в кастрюле, убавляет огонь. Потом долго роется в шкафу. Лампочки не находит. "Завтра куплю". Достает походный фонарик с ручным приводом и вешает на гвоздь возле туалета.

В квартиру вваливаются сытые и довольные Азер с Новиком, которые успели заглянуть этажем ниже, к девчонкам-студенткам из УрГУ, где за пару спетых песен и обещание помочь с математикой их уже накормили пельменями. Поводя носами и подозрительно поглядев на скребущихся под Цуцыной дверью братцев-алкашей, бодрым шагом дуют прямиком в туалет, где, раздуваясь от чувства собственной значимости и востребованности вкручивают лампочку, стыренную нынче совместными усилиями в учительской. После чего, ресёпектабельной походкой начинают прогуливаться по коридору, напевая "Не кочегары мы, не плотники...", свысока поглядывая на продавца поводков.

Кстати, Реб. За Памир 10 копеек найдете или к вчерашней трёшке приплюсовать?

Заглядывает - лампа есть! Убирает фонарик. Выключает пельмени и понимает, что есть их неохота.

Лампочка опять из подъезда?
(За входной дверью грохот)

Вот, кто-то уже навернулся в темноте.
Не Примат ли? Молоток уберите, а то мало ли что...
А так, что - танцуйте, конечно.

(Вот теперь уходит спать)

Барбацуца: "Лимончик- это хорошо, это конструктивно. ГэДээРовский, говорите. Ну, посмотрим, постотрим... Вы же цену заломите непомерную... Это ж надо обсудить, обдумать все... Коньяк вот, пропадает..."

Выбрасывая упаковку от пельменей, Кобра кричит: "А че в мусорном ведре аж три перегоревшие лампочки? У нас че, люстра в сортире?"

С получки отдам, с получки...
( хрена лысого ты с меня получишь)

(мы радостно потирая руки) Обсудим, обсудим.
(бежит в комнату за лимоном, придумывая на ходу из чего соорудить поводок)

Вот собаки, мою свежекупленную и самоличновкрученную лампочку в ведро!

перевариваемые пельмени таки напомнили о необходимости их запить, и вот двое приятелей начинают тихонько оттирать мы с поводком от дверей, бурча под нос "Какие ж коньяки без песен и танцев, а от лимонов - только изжога, и нечего тут о собаках, когда трубы горят и пельменчики в животе без коньяка острыми углами пихаются.

Все в коммуналке вдруг разом замолкают, услышав грохот у входной двери... Звонок безмолвствует, но вместо него слышны нетерпеливые и довольно сильные удары ногами в дверь с той стороны.
Кто-то из коммунальщиков, не желая более терпеть эдакое безобразие, подкравшись осторожно, распахивает дверь и отскакивает в сторону, потому что дверной проем тут же заполняется кучей чемоданов, баулов, каких-то свертков и сверточков и в прихожую буквально вваливается, чуть не упав, Натуся...
Блин, руки все заняты, позвонить - не дотянуться! Примат, ну неужели второй звонок трудно на уровне пинка поставить? Говоришь-говоришь с вами-мужиками, а толку - ноль! Притащишься вот так- вся занятая, и дверь, блин, некому открыть!
Реб, нету коньяка, но пузырь хорошей очищенной водочки в холодильнике найдется,но- налью только за звонок !
Так, скинуть быстренько багаж в свою комнатушку (надеюсь, за время моего отсутствия её никто не занял и не загадил ненароком)- и на кухню! Зо-ося! У тебя там чего-то снова горит! Кобра- твой котяра уже гадит в коридоре, наевшись Зосиной стряпни!
Цуца, детка моя, никаких ошейников - посмотри на Лоллобриджиду и Лизу Тэйлор- они своих собачат с рук не спускают! Между прочим, я тебе вместо твоей допотопной машинки лэптоп привезла - графомань на здоровье!
А Вам, Грешник, стыдно должно быть - животных мучить ошейниками, пусть даже гэдээровскими- фи!
Аспид был прав - там Банзай палит за углом и Аик с ним состязается- АК сравнивают с УЗИ всё... Всё, блин, как прежде на любимой сторонке!
Натуся, между разговорами запихивает все свои узлы в комнатушку и заявляет, что хотела бы, между прочим, с дорожки тоже принять хотя бы душ, если уж в ванной опять нет пробки-затычки...
Мы, если после Вас нет воды- значит, Вы слишком много времени проводите в общественном месте! А это Вам не отдельная Ваша квартирка пока, между прочим... Примат- тебе вот тоже снова задумка- распорядок пользования отхожим местом и ванной обмозговать и повесить на дверочку бы...
Ну, кто там в лавку бегал - открыто еще там? Народу много? А то Командор вон говорил - очереди к бочке с молоком... Надо прикупить чего-нить - соскучилась я по домашней нашей пище!

Цуца накрывает стол новой скатертью, достает из буфета бутылку коньяка. Прячет под матрац фотографию экс-поколонника - зачем раздражать гостя чужой фактурой. Мужчины - существа загадочные, никогда не знаешь, что выведет их из себя в последнюю минуту.
С другой строны, как-то очень уж интимно получается - коньяк на двоих, бех фото бывшего... Может, Грешника с Зосей позвать? Вроде, как поприличнее будет выглядеть распитие... Не может решиться... В раздумьях.

[Сообщение изменено пользователем 09.08.2003 23:33]

[в комнате мы]
Достает из холодильника покрытый белым налётом лимон - пару раз плюет на него и обтирает рукавом. Потом открывает тумбочку, достает альпинистский карабин из коробки с разным мусором, оттуда же извлекает старую дерматиновую сумку жены и делает из всего этого довольно непрезентабельную вещь, которая должна называться поводком. Впрочем карабин очень даже ничего (на это и буду упирать - думает мы и бежит к Барбацуце).

Натали!!!!!!!!!!!! Рада!
(Перец с ним, с ОФФом)

Натуся! С приездом!!! (бежит хватать кота за шкирку и вытирать в коридоре)

Натуся, дорогая, как я счастлива!
Так где сидеть будем, у меня тоже все готово?

Кстати, вода в ванной есть! Но не в кране, а с потолка! Кобра стучит по батарее, потом убегает долбиться к соседям сверху.

(мы удивленно глядит на Натусю, мысль о коньяке потихоньку сменяется мыслью о бутылочке в Натусином холодильнике - да и авантюра с поводком всё меньше кажется реальной, всё-таки Барбацуца в поводках разбирается не хуже швейных машинок)

Здравствуйте, Натуся. Да что Вы такое говорите. Я и был-то всего минуты две, так сполоснулся. Давайте я Вам лучше вещи помогу занести

Цуца забыв про поводок, коньяк и лимон радостно суетится вокруг Натуси. Как? Что? Где? Вернулась-таки, бродяжка международного разлива! Это ж отметить надо. Ой, Натуська, сколько мне рассказать тебе придется... И расспросить... Ну, пошли. пошли скорее ко мне!

Гм.. Поводок - это маленький повод чтобы...

Почему к тебе, а не ко мне, и мне рассказать надо, и что я зря на кухне топталась! Ждала между прочим!

Цуца опрометчиво упомянает бутылочку коньяка. Сейчас вся коммуналка рванет распивать армянскую емкость. И не отвертишься. Не открутишься. Придется наливать. И доставать из-под кровати запрятаную бутылку гавайского рома , неинтеллигентный подарок бывшего

[Сообщение изменено пользователем 09.08.2003 23:44]