Мой Бог!

Все события в данном рассказе вымышлены. Любые совпадения с реальными персонажами случайны. Автор не скрывает, что причиной, побудившей его написать это рассказ, является прочтение ряда тем в форуме, за что и выражает участникам дискуссий свою искреннюю благодарность. Автор так же уверен, что Бог не только играет в кости, но и с удовольствием читает посвященные ему литературные произведения в том числе и шутливые.
=================================

Мой Бог!

Обещанные синоптиками непродолжительные осадки пролились к вечеру таким дождем, что дворники моей девятки едва справлялись с потом воды на лобовом стекле.
Я заметил ее, когда остановился на красный сигнал светофора на перекрестке. Она возникла на другой стороне улицы, как Афродита из пены, и теперь отчаяно махала рукой проходящим машинам, пытаясь спрятаться под зонтик, который под таким ливнем служил, разве что, психологической защитой. Решив что девушку надо подвезти, я тронулся на загоревшийся зеленый свет, как вдруг с пассажирского сиденья неизвестно откуда взявшийся парень заорал:
- Стой!!!
- Почему? - автоматически спросил я, несмотря на то, что в голове вертелся совсем другой вопрос.
Скрежет металла и звон разбитого стекла было последним, что мой разум успел воспринять в тот момент...

..................

Когда я очнулся, мы стояли на незнакомой мне пустынной улице. Дождя уже не было. Парень все еще сидел на пассажирском сиденье справа и, шмыгая разбитым носом, пытался унять бежавшую кровь:
- Поехали - сказал он.
- Куда? - спросил я снова совсем не то, что хотел спросить.
- На кудыкину гору! - ответил он, не скрывая раздражения: - Босс велел доставить тебя к нему сегодня.
- А что случилось-то? - выхватил я очередной вопрос из вороха предложений с вопросительными знаками, крутившихся у меня в голове.
- Дорожно-транспортное проишествие с летальным исходом - вот что случилось!
- Я кого-то убил?
- Нет! - похоже, что мои вопросы начинали его злить - Тебя убили.
- Но ведь у меня был зеленый свет! - зачем-то начал оправдываться я.
- Я тебе что?!! Инспектор ГИБДД что ли?!!
- А кто ты, вообще? - наконец-то генератор случайных чисел в моей голове выдал вопрос, который волновал с самого начала.
- Я твой Ангел-хранитель!
"Приплыли!" - подумал я - "Уже ангелы-хранители мерещатся. Так ведь и до всевышнего дойдет."
- Да увидишь ты его скоро! - откликнулся парень.
- Ты читаешь мои мысли? - я удивился.
- Разумеется! Иначе, как бы я тебя хранил? Мы сегодня поедем или нет?!! - разозлился он окончательно.
Озадаченный я включил двигатель и тронулся с места.
- Куда ехать?
- Пока прямо, а там я тебе скажу где повернуть. У тебя носового платка нет?
Я вытащил из кармана пиджака носовой платок и передал ему. Парню было на вид, как и мне, лет 30. Обычный джинсовый костюм, кроссовки, на голове белая бейсболка с надписью "Автоклуб". Если бы не материализация его в моей машине, то ничего не выдавало в нем принадлежность к числу небожителей. Даже кровь, которую он вытирал платком была совершенно нормального цвета.
- Слушай, если ты мой ангел-хранитель, то почему ты не спас меня?
- Я же тебе толкую: Босс велел тебя привезти к нему!
- Зачем?
- А это уж ты сам с ним разбирайся. Мое дело доставить тебя в целости и сохранности.
М-да уж... В целости и сохранности. Так... Я пытался заставить себя размышлять здраво. С одной стороны все вокруг выглядит вполне реальным, если не считать отсутствия машин и людей. С другой стороны, в меня ведь кто-то врезался и парень откуда-то объявился.
- Слушай, Ангел-хранитель, а ты всю жизнь рядом со мной был?
- Разумеется. Работа такая.
- И много работы было?
- Да не особо... Хотя в школе ты много хлопот доставлял. Особено я струхнул тогда на стройке. Ну тогда, когда ты учился во втором классе. Еле ухватить за штаны успел.
Гх-м... А ведь и вправду, во втором классе нашим любимым занятием с пацанами было лазить по соседней стройке. Однажды я высунулся в окно пятого этажа и уж совсем было начал падать, как будто чья-то невидимая рука втянула меня обратно.
- Так это был ты? - я уже почти верил, что парень - мой Ангел-хранитель.
- Угу. Тут направо под арку поворачивай.
Мы свернули в темную арку и попали куда-то вроде тоннеля, освещенного длинным рядом лампочек, расположенных по обеим сторонам.
- А если тебе велели доставить меня к боссу, - понемногу способность сопоставлять факты возвращалась ко мне - то зачем ты орал: "Стой", пытаясь предотвратить аварию? Нелогично как-то...
- Так это по привычке. Думаешь, просто перестроиться после тридцати лет житья бок о бок? - он утер нос тыльной стороной ладони, как это обычно делал я; как ни прививали мне правила этикета, но дворовые манеры давали о себе знать - Да и производственные травмы, думаешь, получать охота? Гадский мерседес!
Тем временем тоннель закончился и мы въехали в обычный подземный гараж, остановившись неподалеку от ярко освещенной двери, у которой стояла еще пара машин.
- Ну все... - сказал Ангел-хранитель, вылезая из машины. - Давай прощаться что ли? Тебе вон туда в лифт. Поднимайся прямиком на "Седьмое небо".
Он указал на освещенную дверь, а сам направился обратно к тоннелю.
- И куда ты теперь? - спросил я, закрывая дверь и машинально нажимая на брелке кнопку включения сигнализации хотя и не был уверен, что здесь тоже угоняют машины.
- Для начала найду того козла на мерине. Есть у меня к нему пара вопросов насчет того, где такие гавнюки изучают правила дорожного движения - он потрогал свой уже основательно распухший нос и глаза его сверкнули как-то не по доброму.
- А дальше?
- Не знаю... Теперь я вольная птица. Ну, бывай... - он на секунду остановился у выхода, махнул на прощанье рукой и исчез в темноте.
- С тобой было интересно! - раздалось уже из глубины тоннеля.
Пройдя в дверь, которая автоматичеки открылась, я попал в лифт. Если бы не странные названия кнопок: "Лаборатория", "Райский сад", "Седьмое небо", "Гараж" и последовательно пронумерованые от единицы до девяти "Круги ада" - то и тут все выглядело бы, как обычно. Видимо, лифт был скоростной, потому, что уже через секунду после того, как была нажата кнопка "Седьмое небо", двери открылись и я очутился в полукруглой комнате, в глубине которой за столом сидел человек с русыми вьющимися волосами и внешностью, с которой он вполне мог бы претендовать на то, чтобы быть мечтой всех женщин. Похоже, что мое появления было для мужика неожиданным: увидев меня он зарделся и быстро сунул в стол журнал с какой-то голой девицей на обложке.
Возникла неловкая пауза: я не знал кто это - мои знания о том, как происходит распределение попавших на тот свет, были весьма и весьма смутными, а мужик был явно смущен тем, что его застукали за разглядыванием эротического журнала.
- Присаживайтесь - наконец нарушил молчание незнакомец. Я сел в кожаное кресло подле стола и спросил:
- С кем имею честь?
- Бог. Он же Босс. Думаю, что вас уже проветили.
- Ну мне сказали, что Вы зачем-то меня вызвали, но о целях сообщено не было.
- А мои мысли и поступки не должны быть понятны простым смертным! - он зачем-то надул щеки и постарался придать себе важный вид.
- А... Ну так-то да... Что-то я про это слышал... - мне его гонор не понравился, но я решил не спорить. Кто его знает какой у него характер, да и в гостях как-то это не принято.
- И куда меня теперь? В какой круг ада? - решил я прояснить свою дальнейшую судьбу.
- Да, вообще-то, я не планировал для вас ад. А вот куда именно определить - это я еще подумаю.
- Не планировали? - его слова меня несказано удивили. - Я же всю жизнь был безбожинком. В Бога, то есть в Вас, не верил, грешил часто, в церковь не ходил, свечек не ставил, Библию не учил, с девушками напропалую любовь крутил...
- Да разве ж это грехи? - при упоминании о девушках, Бог как-то странно заерзал и перешел на ты - Разве ты убил кого?
- Нет.
- Грабил? Воровал?
- Нет.
- Ну так за что тебя мучить? - Бог недоумено посмотрел на меня.
- Не... ну как же... - зачем-то я начал с ним спорить. - А молитвы там... Посты, обращения к Богу...
- Молитвы, обращения... - раздраженно бросил он. - Если бы ты знал, как меня все со своими просьбами достали. Ну прямо как дети малые, шагу ступить сами не могут, своими делами мне совсем некогда позаниматься. Во их-то я в ад и отправляю! Потому, как за такими глаз да глаз нужен.
- Значит черти в аду мучают не грешников? - мое недоумение росло с каждой минутой.
- Да какие там к черту черти?! - возмутился Бог. - Дьявол и черти - все это выдумки. Нет никаких чертей и мук адовых. Просто условия для проживания не такие комфортные, как в раю.
- А откуда тогда все эти разговоры про козни дьявола взялись? - меня стало разбирать любопытство.
- Ну... - Бог явно засмущался. - Ты никому не скажешь?
- Да кому я могу сказать-то? Я же никого тут у вас не знаю.
- Я сам эту байку про дьявола в народ пустил. - Бог потупил глаза - Видишь ли, мои творения не всегда бывают удачными. Вот и пришлось выдумать дьявола для объяснения провалов, чтобы люди верили в мою непогрешимость - ведь по всем канонам я обязан быть всесильным, всемогущим и, вообще, суперменом.
- Тяжелая у тебя работа - посочувствовал я ему, тоже переходя на ты.
- И не говори. - вздохнул Бог. - А так хочется закрыться у себя в лаборатории - в лифте кнопку видел? - и что-нибудь сотворить. Вот хочется снова динозавров сделать с учетом допущенных ранее ошибок.
- А что там с динозаврами такое было? - этот мужик нравился мне все больше и больше.
- Да все хорошо. Но вот чуток в параметрах просчитался. Много еды потребляли. Чуть мне весь райский сад не сожрали. Особенно обидно было, когда они уничтожили только что выведенный новый сорт райских яблок. Пришлось спустить их на землю. Так они там расплодились, что только и дел было, что им траву поставлять. Подсадил к ним хищников - тиранозавров там всяких, для уменьшения популяции. Не помогло. Пришлось взять камешек побольше и...
- Ну, про метеорит это я в курсе. - понимающе улыбнулся я Богу. - А что ты еще наэкспериментировал?
- Про большой взрыв слышал? - глаза Бога весело заблестели.
- Это гипотеза насчет возниконовения Вселенной? - переспросил я.
- Она самая. Это я в детстве. - он заразительон засмеялся - Химией с пиротехникой увлекался...
- Вон оно что... Есть многое на свете друг, Горацио, что и не снилось нашим мудрецам - вспомнилась мне почему-то цитата из "Гамлета".
- Все бы хорошо, - было видно, что Бог оседлал своего любимого конька - но вот гринпис этот чертов. Устроили мне разборку. Мол, своими взрывами нарушаю экологическое равновесие во Вселенной и увеличиваю энтропию.
- У вас тут свой гринпис что ли? - удивился я.
- Ну да... Древнегреческие боги. Они ведь привыкли к чистой воде, свежему воздуху и ничегонеделанию. Знай сидят себе у себя на Олимпе и любовью занимаются - Бог снова покраснел и бросил взгляд в стол, куда он спрятал журнал - Ультиматум мне выставили.
- И чего они от тебя хотели? - посочувствовал я ему.
- Или я прибираю все после взрыва или они меня больше знать не знают. А мне там у них одна девушка сильно нравится. Афродитой зовут... - Бог осекся, собразив, что слишком разоткровенничался со мной.
- И как же ты прибирался? - перевел я разговор с сердечных дел в другое русло.
- Да вот сначала думал, что можно будет всякими микроорганизмами обойтись, но их производительности оказалось недостаточно - Бог скорчил расстроенную мину - Пришлось создавать для уборки всего этого специальные самовоспроизводящиея машины - людей.
- Адама и Еву? - спросил я с гордостью за свои знания.
- Их самых. - он улыбнулся - Адам-то он ничего парень получился. Трудолюбивый. А вот с Евой... Слишком она у меня на Афродиту похожей вышла. Красивая, стерва, но капризная и своенравная.
- Ну зачем же ты так о женщинах-то... - заступился я за Еву.
- Да люблю я ее! - воскликнул Бог.
- Кого? Еву? - не понял я.
- Афродиту! Тупица!..
Я понял, что парня основательно зацепило, а потому решил на "тупицу" не обижаться.
- Да не такие уж эти женщины и стервы - решился я возразить - К ним главное подход найти.
- А ты умеешь его находить? - в его голосе явно засквозила заинтересованность.
- Ну... Иногда получается - я решил сильно не хвастаться. Ведь Бог все-таки. Наверняка все проверить сможет, если сильно врать буду.
- Слушай, друг, помоги! - Бог уже отбросил свой имидж супермена. - А то как вижу ее, так язык в горле застревает. Стою, как идиот и слова вымолвить не могу. А она смеется и бросает свои хитрые взгляды, как стрелы в сердце мечет.
- А отец-то тебя чему-нибудь такому учил?
- Да сирота я вселенская - отмахнулся Бог - И отец, и сын, и... ну ты в курсе.
- А где же ты про то, как заниматься любовью, узнал? - мне все стало настолько интересно, что в ход пошли уже такие интимные вопросы. Бог густо покраснел (он вообще, как я заметил, легко краснел) и, отвернув глаза в сторону, произнес:
- Так это... девственник я...
"Оба-на! Вот тебе бабушка и Юрьев день!" - пришлось даже прикусить язык, чтобы не произнести этого вслух.
Сообразив, что мне теперь так просто не отделаться я начал усиленно вспоминать собственный опыт и всякие советы, которые в изобилии поглощал в свое время в интернете на сайтах по тематике "Как познакомиться с девушками".
- Главное - начал я - это привлечь ее внимание какой-нибудь необычной фразой. Например: "Девушка, увидев Вас, я потерял голову. Вы не видели куда она закатилась?"
- Погоди, я запишу - Бог достал из стола блокнот с ручкой.
- А вот это ты зря. Тут все должно быть естественно и от сердца идти.
Бог послушно спрятал блокнот и стал внимательно слушать объяснения с примерами из моей жизни и жизни моих приятелей о том, как можно привлечь внимание девушек и чем их заинтересовать . Ушло на это не меньше часа.
Когда лекция был окончена, Бог еще минут пять посидел в задумчивости, а потом, решительно вздохнув, сказал:
- Ну... я пошел. К ней. С Богом, как говорится.
После чего он щекнул пальцами и исчез, оставив в воздухе легкий запах серы. Правда, через секунду объявился снова и обратился ко мне:
- Ты тут это... располагайся. Еда в райском саду. Там все съедобное. Спать можешь здесь. Пожелай мне удачи!
- Ни пуха, ни пера!
- К черту! - откликнулся Бог и снова исчез.
Побродив по комнате, опробовав стоящий у стенки диван на предмет удобности и, найдя его вполне комфортным, я пошел к лифту.
Первое, что там было нажато - кнопка "Лаборатория". Но рядом сразу загорелась надпись "Restricted Area. Access Denied". Немного огорченный тем, что не удалось ознакомиться с последними достижениями в области Божьих творений я решил осмотреть круги ада. Собственно, ничего особенного там не было. Обычные гостиницы, различающиеся по комфортности, хамству и неопрятности персонала, которые были тем больше, чем чем ниже я опускался. Откушав в райском саду яблок (весьма вкусных, надо сказать; у парня был явный талант ботаника) и возвратившись на "Седьмое небо", я прилег на диван и уснул после всех переживаний сном праведника.
Когда проснулся, то Бог сидел за своим столом и мурлыкал под нос песенку "And I will alwyas love you", усиленно подражая Witney Houston. По всему его виду было ясно, что учеником он оказался толковым и все прошло благополучно.
- Оказыватся я ей тоже давно нравился - с удовлетворением произнес он.
- Поздравляю - откровенно порадовался я за него.
- Сегодня вечером договорились встретиться снова. Хочу привести ее сюда - почему-то обеспокоенно сообщил Бог.
- Да ты не переживай - решил поддержать я его. - Все будет хорошо. Тут главное отдаться чувствам. Знаешь, как в той притче про сороконожку...
- Да знаю-знаю... - отмахнулся он от меня - Не учи ученого. Я не из-за этого переживаю. Тебя-то куда на это время девать?
- А в чем проблема-то? Переночую на первом круге ада. Там все более-менее сносно, а я не прихотлив.
- Не... Я так не могу. Ты, можно сказать, открыл мне новую жизнь, а я тебя в какую-то паршивую гостиницу засуну? - Бог сосредоточенно задумался.
- Слушай, - он вдруг встрепенулся - а давай я тебя обратно на землю отправлю?
Можно подумать, что кто-то на моем месте стал бы возражать:
- Ну, эта-а-а... Я как бы не против. А то, если честно, Босс, скучновато тут у тебя. Ничего личного разумеется. Да и на одних яблоках я долго не протяну.
- Ну вот и договорились. Отправишься прямо сейчас?
- Не сочти за невежливость, но мне не хотелось бы задерживаться.
Перед тем, как спуститься в гараж я остановился у лифта и решил задать напоследок еще один заинтересовавший меня вопрос:
- Слушай, а почему, когда ты исчезаешь, то после тебя остается запах серы? Это же от дьявола оставаться должно.
- Опять ты про дьявола! - он посмотрел на меня сердито - Говорю же тебе: нет никакого дьявола! Просто когда на земле у меня что-то не выходит, приходится валить все на мифического дьявола и быстро сматываться. А сера, это потому, что при телепортации, в результате используемой в процессе реакции ядерного синтеза...
- Все ясно... - махнул я рукой - надеюсь, что уровень радиации не превышает нормы?
- Не боись! - Бог весело улыбнулся - Дети у тебя будут.

..................

Обещанные синоптиками непродолжительные осадки пролились к вечеру таким дождем, что дворники моей девятки едва справлялись с потом воды на лобовом стекле.
Я заметил ее, когда остановился на красный сигнал светофора на перекрестке. Она возникла на другой стороне улицы, как Афродита из пены, и теперь отчаяно махала рукой проходящим машинам, пытаясь спрятаться под зонтик, который под таким ливнем служил, разве что, психологической защитой. Решив что девушку надо подвезти, я тронулся на загоревшийся зеленый свет, как вдруг мотор чихнул и заглох, а машина резко встала, клюнув носом, будто чья-то невидимая рука схатила ее за задний бампер. Шестисотый мерседес пронесся справа наперерез, нарушая все мыслимые правила, чуть было не врезавшись в меня.
- Козел на мерине! - только и оставалось мне громко выругаться - и где такие гавнюки изучают правила дорожного движения!..
Подъехав к девушке, я открыл ей переднюю дверь. Она стала что-то быстро и весело говорить насчет того куда ее везти, но я, не дослушав и половины, махнул рукой, приглашая садиться. Хватило и одного взгляда, чтобы понять - я готов везти ее хоть на другой край города, хоть на Луну, хоть в ЗАГС. Она с грациозностью кошки расположилась на сиденье, втянув свои длинные ноги такие, что пришлось двигать кресло, чтобы ей было комфортно.
- Девушка, увидев вас я потерял голову. Вы не видели куда она закатилась?
Ответом был ее смех: как будто зазвенели серебряные колокольчики и даже дождь, казалось, стал тише барабанить по крыше, чтобы послушать повнимательней этот чудный голос.
- Между прочим, точно так же вчера со мной пытались познакомиться. - она чуть откинула голову назад и искоса хитро посмотрела на меня своими карими ведьминскими глазами.
"Мой бог!" - подумал я, включил левый поворот и, бросив взгляд в зеркало заднего вида, тронулся с места...

[Сообщение изменено пользователем 08.07.2003 01:38]

Интересно, а что было бы, попади герой вашего рассказа в лабораторию? Не могли бы вы, тоже в художественной форме, описать и лабораторию? Искренне был бы рад.

Nice.

Живо, интересно и весело... Хотелось бы, чтобы он для всех был таким :-)

Классно... в это больше можно поверить чем в библию... больше на реальность похоже... :-)

Интересно, доживёт автор до утра? С Богом шутки плохи...

Serdjick это не на реальность больше похоже, а тебе в такого Бога приятнее бы верить было :-)

Чума... да знаю я это знаю... поэтому и не верю в бога... :-)

Оля! Вы когда-нибудь видели утконоса? Такую скотину только очень юморной персонаж мог сотворить (почти (с) Х/ф "Догма")

О. не переживайте, а точнее не каркайте :-) Он еще многих из здесь присутствующих переживет с таким оптимизмом :-p
Кстати, а почему он может не дожить? ;-) Вы все же здесь, в Ё-бурге?

Странно агент О. как то кратко высказался... :-)
я то уж надеялся на проповеди размером 5-6 Мб

Я не каркаю. Я переживаю. А почему я все же в Е-бурге?

Странные переживания... :-)
Интересно, нуждается ли он в них? :-)

забавно

Агент О. потому что намекаете на расправу :-D

Ну, что Вы... я безобидна, как Алёнушка...

Чума, если Вы считаете, я и дальше буду позволять Вам называть меня "агент О.", то не надейтесь. Я выхожу под ником "О", вот так ко мне и обращайтесь. Я ясно выразилась?

Мне понравилось...но что-то подобное я уже читала где-то

О. понял-с :-) Конспирация?
Учту ваши пожелания и постараюсь более в других темах (за исключением темы про агентуру) не выдавать вас :-)

ха. ха. ха.

very nice

А-а-а-атлична!
От других

Придумай еще что-нибудь, бум читать и организуем фан-клуб!

Полагаю, у Бога отличное чувство юмора. Думаю, он не сноб, не ханжа и не догматик. :-)

Спасибо всем за отклики. :-)

Эрг, к сожалению моя фантазия почему-то не захотела работать над "лабораторией". :-) Я даже и не знаю с какой стороны подступиться к этому вопросу. :-)

Chuma, Serdjick, Akr, спасибо. Рад, что понравилось. :-)

О., в данном вопросе я согласен с Капитаном и Инопланетянином и следом за ними полагаю, что Бог наделен чувством юмора. Готов подписаться под тем, что "у Бога отличное чувство юмора. Думаю, он не сноб, не ханжа и не догматик" (С). Думаю, что этот тезис подтверждается также и тем, что я дожил до утра и продолжаю жить дальше.

Cheiza, и Вам спасибо. Не могли бы Вы попытаться вспомнить где Вы это читали? Возможно, что мое подсознание сыграло со мной злую шутку и я, сам того не желая, оказался плагиатором. :-)

Зося, надеюсь, то, что родится в следующий раз, когда вдохновение соизволит посетить меня, понравится Вам не меньше, чем то, что уже было написано. :-)

Барбацуца, поскольку я являюсь тайным поклонником Вашего таланта, то Ваше одобрение мне вдвойне приятно. :-)