Рецепт счастливой семейной жизни

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Таблеточку беналгина жевать полезно. Язык онемеет, артикуляция как у контуженной. Да и нет может сказать и ладно. Что ещё нужно для семейного благополучия?

на оаке анек был

плагиат

(собрав глаза ф кучку) Согласен с тредстратером! :-d

На ОАК не читала. Так все в мире не ново! :ultra:

:-)

Зебра - это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.
* * *
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет
пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
* * *
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
* * *
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
* * *
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного
прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
* * *
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был
дедушка!..
* * *
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю
сколько у него миллионов.
* * *
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
* * *
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:
<Вау! "Лексус"!>
* * *
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда
тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
* * *
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и
покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
* * *
Разговаривают два приятеля.
- Как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и
разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...

когда на меня орёт моя благоверная, я говорю себе: "Фима, рот закрой!" (с) Ефим Саммуилович

"когда выходишь замуж за хорошего человека, не важно какого цвета его "Бентли" (Я)

- Пап! Моя девушка выйдет за меня только если у меня будет 500-й мерседес и двухэтажный особняк..
- Ты,, конечно, можешь продать свой ролс-ройс и купить пару меседесов, но сносить два верхних этажа я тебе не дам, несмотря, что подарил..

(народный) :-)

А я как раз этот анекдот хотела процитировать:-) Ну ладно, я по пути другие нашла:-)

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: – послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит – валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.

После cвaдьбы жeниx признaетcя невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего cтрaшного, это не подорвет наш бюджет:
- Я как раз на двоих детей получаю. :mad:

Где же ваш хваленый еврейский юмор...
А меня тут один челябинский Мойша развлекает.
На вопрос, кто посоветовал санаторий, он честно ответил, мама, она здесь два раза отдыхала. мужику 52года.

Тотал, уверяю вас, все мои знакомые мужчины тоже на мам ссылаются постоянно как на образец мудрости..
Вот женщины не так, видимо чисто женское-доказать, что "девочка выросла" и "сама умная"..
:-D

У меня ни одного знакомого мужчины на маму вроде не ссылается..
Ну только в комическом контексте. Типа "Ведь говорила же моя матушка, что никогда не следует..."

Тутта, искренне советую, смените круг мужского общения.

только что попалось:

- Мама, можно я покрашу волосы в зеленый цвет?
- Нет!
- Можно тогда я побреюсь наголо?
- Разрешаю в зеленый цвет!

в Англии болтливых женщин приговаривали к ношению намордника. Такие намордники сохранились и до сих пор. В Чешире их сохранилось тридцать штук, в Ланкшире - до шести или семи штук. В последний раз этот странный исправительный инструмент был употреблен в 1824 году - в Конгльтоне и Чешире.

- Мама, можно я когда вырасту женюсь на Грише?
- Нельзя сыночек.. Гриша еврей!

Наутро после свадьбы.
- Дорогой, у нас будут три прелестные дочери.
- Правда?
- Да. Сейчас они живут у моей мамы.

Вы их как-то специально собирали-коллекционировали? 8(

:-( они сами...

- ты напоминаешь мне океан
- я так же необуздан и романтичен?
- нет, от тебя тоже тошнит

"Тутта, искренне советую, смените круг мужского общения".
уже :-)
( не получилось вставить сразу цитату, выбачте :-)

[Сообщение изменено пользователем 10.04.2011 23:09]

[Сообщение удалено пользователем 10.04.2011 23:13]