СТУДЕНЧЕСКИЕ БАЙКИ

Я тоже хочу объявить конкурс на смешные истории из студенческой жизни. Призы будут, но такие, которые можно вложить в конверт, и послать почтой. Скорее всего, виды моего города.
Но дело ведь не столько в призах, правда?

Итак, начнём...

Я начну для затравки...

Пять человек из нашей группы в университете решили все экзаменационные билеты поделить и написать к ним "парашюты" ( полностью готовые ответы на машинописных листах). Всю ночь писали эти "парашюты", сидя в одной комнате. Наша "пятерка" должна была прийти на сдачу экзамена по истории КПСС первой.
В пятом часу ночи я послала всё к черту и улеглась спать в одежде. Мой закадычный друг Серж сказал: " А я что, лысый?" и тоже лёг на мою же кровать валетом. Остальные, видимо, вскорости сделали то же самое, потому что мы проспали...
Нас разбудил стук в дверь. Когда наш староста влетел в комнату, он закричал, что мы - идиоты, что мы разозлили препода, он там один сидит ждёт, а нашей "пятерки" нет.
"Вы будете отвечать за это!", - сказал староста. Потом взглянул на нашу кровать, где мы с Сережей распластались, (по тем временам это был шок, к тому же он ещё не знал, что Серж- голубой) и тихо, но угрожающе сказал: А ты, Ольга, как профорг факультета, ответишь дважды!"
Быстро соскочив и переодевшись в костюмы ( пиджак был обязательным атрибутом, потому как "парашюты" прятались под мышкой), мы помчались в универ.
( продолжение следует)

... Я взяла сво

... Я взяла свой билет и успела шепнуть Сержу, что мой "парашют" у него. Серж удовлетворительно кивнул головой и приготовился выбирать свой билет, как препод вдруг отказал ему в приёме экзамена по причине его "хвостатости". Обескураженный Серж вышел, я же была в отчаянии - "ответ на мой билет" ушёл вместе с Сержем.
Вдруг Серж возвращается назад вместе с зав. кафедрой Нинель,которая просто души не чаяла в этом красавце и остряке, и пока Нинель с преподом договаривалась, Серж, этак чинно, как лондонский денди, подошёл к моему столу и на глазах у всех вытащил мой "парашют" и положил на стол. Препод и Нинель, конечно, не видели. Хотя боковым зрением могли.
Все мы получили хорошие оценки, кроме одной девушки (она была комсоргом нашей группы). Ей попался билет, на который "парашют" не был заготовлен. Билет был под номером "13".
Препод отправил её учить...
На следующий день она снова вытянула билет под номером "13". Искренне надеясь, что дважды "тринадцатый" не попадётся, она обошла его.
Препод зло вернул ей зачётку с пожеланием прийти через неделю.
Но она и на сей раз была готова по всем билетам, кроме "тринадцатого".
" Да не идёт он мне, - говорила она - Не думаю, чтобы он третий раз попался..."
Но он именно попался. Опять и снова.
У Ирки печально опустилась голова, но препод вдруг засмеялся и сказал: " Чертовщина, не правда ли?! А мы её обойдем. Как? А вот так!" И крупно написал в зачётке "ОТЛИЧНО".:-d

О., ;-) :-d

Недавняя история: сдача нормативов на физкультуре. Прыжки в длину. Обычно они проводятся примерно так: в спортзале от одной из линий разметки отматывается рулетка по направлению, перпендикулярному данной линии. Соответственно, отсчет на рулетке начинается с нуля. Некоторые "умельцы", дабы особо не стараться, обрезали целых 25 см от начала стальной ленты и прикрепили ограничитель на отметке 25 см :-) В итоге у первой группы сдававших офигительные результаты по прыжкам в длину, а у преподавателя сразу повысилось настроение и самооценка ("Ай, какой учитель я хороший!"). Но на второй паре препод почувствовал неладное: группа, собранная из отстающих, также показывала отличные результаты по прыжкам в длину! Найдя причину столь ошеломляющих успехов, сдерживая злость, "суперучитель" поменял рулетку. Но... сдвинул ее ровно на те же 25 см вперед :-) То есть показатели у второй группы уменьшились соответственно на 25 см, равно как и оценки. Исправлять оценки первой группе он не стал, ибо абсолютно правильно предугадал, что первой группе сдающих итак достанется. И досталось. От второй группы.

Всё! :-)

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2003 07:12]

Если предыдущая история произошла у нас в Горном, то эта - в УПИ. Не знаю, как давно, с кем и насколько она правдива, но превратилась она в ходячую легенду, так сказать "визитную" карточку и стандартную "пугалку" новичков-первокурсников.

Общага. Обыкновенная студенческая общага. Смеркалось :-) Девушка после тяжелого учебного дня решила все-таки пойти спать в свою комнату. Найдя свою комнату, но, видимо, с трудом среди безликих дверей, она уверенно открыла створку. Встала посреди темной комнаты, где все уже как бы мирно сопели. Ну или только-только собирались. И стала с неким остервенением скидывать с себя одежду, сопровождая окончательное окончание сего действа словами: "Эх, потрахаться бы!". А теперь представьте себя на месте молодого человека, также предвкушенного предстоящим отдыхом после тяжелого дня, мирно лежащего в постели. Таких молодых людей несколько. А потом представьте ощущения такого молодого человека, приветствующего взглядом входящего в мужскую комнату общаги девушку. Потерявшего дар речи, наблюдая за раздевающейся в его комнате девушке. Тайно завидующего тому, кому "такое счастье привалило". Ну, и осталось только представить ощущения бедной девушки, когда она, полностью раздевшись и предаваясь было сладким мечтам, услышала дикое мужское ржание со всех сторон. Так, бедняга, и выскочила в коридор, в чем была. То есть безо всего...

Тоже всё! :-)

За правдивость и точность пересказа ручаться не могу. Эта легенда передается из поколения в поколение студентами... Может кто-то расскажет другой вариат? ;-)

[Подправлена ВОТ УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ страдающая тавтологией и недосыпанием речь :-)]

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2003 07:13]

Цитата из одного нашего препода.
Объясняя что-то, ставит условие задачи: "Предположим есть три домохозяйства - первое, второе и третье ... (задумывается, адресуя себе) нет это слишком сложно... (снова нам) лучше так - есть три домохозяйства - А, B и С".

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2003 09:15]

Любил профессор Пивоваров (философия) лекционные примеры почему-то из кулинарии приводить. Вот однажды на лекции по вдохновению просит прочитать любое четверостишие из классики и назовать три любых продукта. Ну что-то там ему прочитали-назвали.
Пивоваров: ... вот теперь из муки и воды готовится тесто и из него лепится...
Я: (мрачно) без яиц ничего лепиться не будет.
Пивоваров: (обращаясь к другим девушками в аудитории) не будет?
Девушки: нет!
Пивоваров: странно... а с философской точки зрения должно...

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2003 09:30]

Фирменная шутка профессора Шолоховича: "... самый распространённый пример векторного поля - ёжик".

зав.кафедры микропроцессорной техники, написав (начертив) на доске что-нибудь имел привычку держать мел в правой руке, подняв ее кверху... при этом у него всегда был поднят вверх средний палец (остальными он удерживал мелок)... представляете картину? - студенты сидят слушают, а препод им "фак" показывает... :-) но это лучший преподаватель какого я встречал и мы его все любили... и прощали ему эту маленькую шалость... :-) сейчас он профессор...

2 Danilka
Историю про девиц студенты каждой общаги этого города рассказывают от имени своего общежития... :-) Как в других городах - не знаю :-)

Абсолютно реальная история. Видел собственными глазами. :-)
Физтех. Колоток(коллоквиум) по атомной физике. Студик тупит - явно не готов. Препод (Скорняков Л. Г.), откровенно издеваясь (он это любил), с милой улыбочкой записывает формулу E = mc^2 и спрашивает, что такое "Е". Студ, не задумываясь: "Е - это напряженность электрического поля". В аудитории никто даже не смеется - все обдумывают сказанное. Препод просто в трансе. Дает листок бумаги, говорит: "Пиши. E = mc^2. Следующей строкой: Е - напряженность ЭП. Хорошо. Ставь свою подпись". Забирает листок, встает, говорит: "я в деканат, будем решать вопрос о вашем отчислении" :-)
В деканат, естессно, не пошел. :-)

Danilka, если не секрет, на каком факультете учишься?

PSH, а я эту историю про эту студентку на www.anekdot.ru читал. :-)

Теперь моя.

Перевели к нам во Львовское ВВПУ подполковника - преподавателя кафедры МЛФ из Новосибирского ВВПОУ. Я как-то с ним сразу закорефанился. :-) Так вот, он рассказывал:

"Курс научного атеизма в Новосибе у нас читал лично начальник кафедры - полковник. И вот, значит, читает он лекцию, ходит туда-сюда по кафедре в здоровенной аудитории на весь поток. Ну и читает, естественно, по-военному: "товарищи курсанты, Бога нет, это партия доказала, и Гагарин в космос летал - Бога не видел, так что Бога нет" и т.д., и т.п. И тут с потолка отваливается здоровенный кусок штукатурки (голову бы точно пробило) и падает сразу за его спиной. В белую пыль. Он поворачивается к аудитории с лицом того же цвета, что и штукатурка, молчит минутку, потом говорит: "если честно, хрен его знает, товарищи курсанты - а может и есть..."

:-)

Всю абитуру, уже ставшую первокурсниками, ведут к океану, в специально отведённое место сдавать экзамен по плаванию.
Я в шоке, т.к. плавать вообще не умею.
Слышу разговоры от тренера:
- Ничего страшного, кто не умеет плавать, будет целый семестр ходить сюда и учиться.
Я снова в шоке:
- Целый семестр! Да это и не сподручно. Надо что-то думать.
Смотрю, у моей подружки, которая уже бросила свое тело во вздымающиеся волны, глаза, как у бешенного таракана. Проплыть нужно определённую дистанцию, а при неспокойной воде, наверное, всё ещё усложняется.
В животе заныло и захотелось домой, к маме...
Наконец, вижу, явно, не нашу студентку в купальнике, подхожу к ней и прошу её:
-Если можете, проплывите, плиз, за меня...
-Нет проблем! Как фамилия?
Называю...
Девушка плывет. Всё нормально. Тренер что-то записывает. Наверное, что зачёт сдала.
Когда всё закончилось, тренер громко объявляет:
-Так, все свободны, а Ольга (фамилия) приглашается в краевую сборную по плаванию.
Теперь у меня уже наступает окончательный шок.


З.Ы. Не знаю, что уж там дальше было, но меня не домогались более. Может, эта девушка-спортсменка потом тренеру рассказала?:-d

Всегда мечтал поспать на паре... Но как-то не складывалось, кроме одного случая.

Лаборатория 117 ФТФ. Пять парт в два ряда. Восемь человек студентов. Доцент Зверев. Уравнения Матфизики. Две пары подряд. И я наконец-то заснул...
Дальше со слов очевидцев. Зверев заметил, остановился и долго долго сверлил безмятежно спящего студента взглядом... Но тщетно... Лекция была продолжена, а я наконец выспался.

Есть у нас на факультете преподаватель по фамилии Пензин. История эта произошла (если действительно произошла) лет 15 тому...Туалеты, пардон, на факультете сообщаются с курилкой. И вот в той курилке как обычно тусует народ, общается. Вдруг влетает радостнейший, вдохновленный чем-то студент и с порога орет: "Мужики! А вы знаете- чем Пензин оличается от бегемота???" В ту же секунду из туалета в курилку вплывает Пензин и ехидно, так, спрашивает: "Ну и чем же?" Студент, естественно, был вынужден ретироваться, а ответ на вопрос чем же Пензин отличается от бегемота- до сих пор без ответа...

Капитан про Львов напомнил :-)

Стою я как-то в (пардон) сортире ДУ iм I.Франка, курю, в окошко типа дывлюсь...
Сзади голос: - Вибачаiтэ, чi в вас цiгаркi нэ знаiдэться?
Поворачиваюсь - стоит здоровенный иссиня-черный негр!!
Ну я когда прокашлялся, протягиваю ему - ось типа, прошэ...
Стоим, курим... Спрашиваю его - Слышь, братан, а по-русски могёшь? - Нi, я москальську мову дуже пагано розумiю...
- Ну i звидкi ж ти такиi?
- з Сiнiгалу...

:-)

Идет у нас экзамен по анатомии. Сидим, ждем свою очередь. Вдруг препод выходит из аудитории и идет курить. Вслед к нам из той же двери тайком выходит девушка:
- Как препода зовут?
- Анатолий Григорьевич (фамилию щас не помню)
Уходит обратно.
Потом рассказывает. Студентка откровенно валит экзамен. А препод наш мужик классный. Он ей: ладно, скажите полное название предмета, тройку поставлю. А полное название я сейчас сам не вспомню, что-то вроде "Общая анатомия, физиология и гигиена детей-дошкольников и учащихся младшего, среднего и старшего звена общих образовательных учреждений". Ну, девушка и не смогла восстановить эту формулировку. Сидит и мило глазками преподу хлопает.
- Ну ладно, вспомните, как мое полное имя, поставлю тройку.
И ушел курить. Она с нашей помощью и ответила. Тройку получила.:-)

Из университетской газеты "Филолог", которая описывает реально происшедший случай с минувшей сессии.

"Когда студентка (ФИО) вытащила билет с определённым вопросом по творчеству Тургенева, то ли от незнания, то ли от желания удивить Электрона Электроновича (реальное имя и отчество препода, необыкновенный был мужик, на Воланда похожий), она сказала ему:
- А можно я лучше спою? (на экзамене по русской литературе!)
- Пой! - ответил тот.
Студентка красиво и душевно спела "Утро туманное" Ивана Тургенева.
Электрон был растроган и поставил ей "отлично".
А потом вышла такая заметка в газете, пересказанная мной за давностью времён, немного вольно...

jd. ¦ що, вони там у сенегалу вс¦ так¦ обдарован¦ чи н¦?

В УрГУшной газете, вроде, заметка была.
Студентка - прогульщица, завалив все контрольные и зачёты по данному предмету, пришла на экзамен.
Преподаватель категорически отказывался её допускать. Тогда она ему наизусть прочитала ВСЮ "Иллиаду".
Она, поняв, что предмета не знает вообще и выучить уже не успеет, сразу решила, что "брать" будет "Иллиадой".
(Дело было на РГФ.)

О! Расскажу про нашу практику по орнитологии на 2-м курсе.
Практика заключалась во вставании в 6 утра и хождении по лесу окрест биостанции с преподавателем, который заставлял нас определять голоса птиц. В утреннем лесу стоит птичье многоголосье, опыта у нас ноль, разобраться где какая птица очень тяжело.
Один студент по имени Тёма в эту же пору привез на биостанцию своего попугая - не то нимфу-кореллу, не то неразлучника, я не помню. Жили мы тогда в палатках. Лето стояло на редкость жаркое. Каждое утро, уходя на экскурсию, Тёма заботливо вытаскивал клетку с Кларой на свежий воздух, а к моменту нашего возвращения клетка оказывалась на самом солнцепёке, и Клара принималась орать жутким хриплым голосом.
Группа возвращается с экскурсии и слышит уже издали Кларины вопли. Препод:"Вот! Обратите внимание, то, что вы сейчас слышите - это большая редкость! Это перекличка молодых реполовов!!!" Группа от смеха чуть не попадала на землю. Потом эту историю много лет рассказывали в качестве анекдота.

Иллиаду наизусть??? Хотел бы я посмотреть на эту студентку. Если б она это повторила, я бы дал забросать себя камнями.
Как там? "О муза, расскажи нам о том многоопытном муже, который..."

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2003 15:45]

Эстрадная миниатюра из студенческой жизни (в СТМ когда-то играли):


Преподавательница средних лет, красивая, не без яда, с презрением к студентам:

- Следующий!

Влетает бодренький студент.

- Знаешь?
- Знаю!
- Всё знаешь?
- Всё знаю!
- Всего и я не знаю! Незачёт! Следующий!..

Входят две робкие, пугливо озирающиеся студентки:

-Мы-ы-ы-ы...
-Небось зачёт хотите?
-Как есть хотим, как спать хотим...
- Ну, ладно, зачёт, зачёт! Следующий!

Студент громко:
- Я!
- Что "я"?!
-Влюблён!
Преподавательница (кокетливо):
- В кого-о-о?
- В древне-русскую литературу!
-Иди уже! Зачёт. Следующий!

Смело и уверенно входит студентка.
- Отгадай, что у меня руке - зачёт- незачёт?
- Конечно, зачёт!
- Молодец! Отгадала... Следующий!

Порывисто влетает студент.
-Я!
-Что "я"?
-Влюблён!
-В кого?
- В Вас!
- Нахал! Зачёт... Следующий!

Боязливо входит робкий-робкий студент.
-Это... Я-я-я-я ( блеет)
Препод его передразнивает:
- Что "я-я-я-я"?..
- Ну, это... влю-лю-блён...
- В кого? - преподавательница кокетливо поправляет причёску.
- Ну, в этот, в предмет...
- В какой предмет?
- Ну, а который сдаём...
- Ну и который же мы сдаём? Незачёт. Следующий!

Это Одиссея! А тут: "Гнев, Афина, воспой Ахиллеса, Пелеева сына"