Совершенная компания.
{
Некий человек работал-работал в маленькой фирме, где директор был по совместительству собственным шофером, бухгалтером и тремя заместителями, секретарша - уборщицей, курьером и в свободное от работы время - женой директора, а остальные сотрудники, в количестве трех человек, тоже до фига всякого разного выполняли. Но вот человек прослышал о том, что где-то в столице есть такая специальная компания, где каждый занимается только своим делом. А чужим не занимается.
-И я бы там была простой домохозяйкой? - не поверила секретарша.
-А я - простым директором? - обрадовался директор.
-Нет, - ответил ему человек, - Директор там уже есть. Он-то все это и придумал.
Человека на всякий случай уволили - а то мало ли, вдруг он спятил, начнет на клиентов с ножом бросаться, а нож в конторе всего один, нехорошо будет, если он затупится. Ведь этим ножом подчиненные режут колбасу и хлеб, директор, когда он в роли бухгалтера - кромсает бумаги, а секретарша в свободное время чистит им ногти. Чрезвычайно полезный, иными словами, нож.
Уволенный человек не горевал и не расстраивался, а собрал свои вещички, погрузился в скорый поезд и отправился искать счастья в столицу.
В столице, на самой красивой площади стоял самый красивый дом с зеркальными дымчатыми стеклами, как в бандитском мерседесе. Человек вошел внутрь и попал в удивительный мир. Здесь каждый занимался своим делом и на лицах людей было выражения если не полного, то уж по крайней мере частичного счастья. Что в наше время, согласитесь, не так уж и плохо.
Человек был из провинции, а потому приема у директора он добился довольно быстро.
-Хочу я у вас работать! Делать то, к чему я предназначен природой! - сказал человек, глядя в густые, как южная ночь, темные очки директора.
-Многие хотят. Ведь всем известно, что в нашей компании каждый занимается только своим делом. Взгляните на эти часы, - жестом фокусника извлекая из кармана лазерную указку, произнес директор, - Каждая шестеренка, каждый винтик выполняет в нем свою функцию. И поэтому стрелки вращаются, показывают точное время, иногда даже кукует кукушка.
Часы были старинные и солидные. Речь директора - убедительной и отрепетированной.
-Вы, кстати, из какой газеты? - спросил у человека директор, нервно закуривая.
-Я не из газеты, - пробормотал человек, - Я приехал в столицу издалека, специально, чтобы работать в вашей прекрасной компании.
-Тьфу ты черт, провинциал, а наглый, как журналист из Москвоского Комсомольца!
Произнеся это название, директор трижды сплюнул через плечо. Человек поступил точно так же.
-А вы мне нравитесь, - заметив, что посетитель и не думает в смущении уползать из кабинета на карачках прочь, сказал директор, протягивая руку к телефону, - Возьму-ка я вас. Эй, менеджер по кадрам! Пристрой-ка этого кадра, а то он здесь заночует!
На следующий день человеку выдали кабинет с компьютером и всем необходимым для работы.
День человек работает, другой, никто не требует от него непонятного, все четко и отлажено, бумага в туалете всегда есть, в час приходит курьер и приносит обед, и хоть бы раз опоздал, скотина!
-А где же подвох? - спросил сам у себя человек, потому что он был провинциальный, недоверчивый.
И тут случился Большой Подвох, или, по-русски говоря, пиздец.
Человек вышел из кабинета, а когда вошел обратно - увидел, что электрический чайник, который он аккуратно поставил на полочку, перевернулся и грохнулся на его рабочий стол.
Человек, радуясь тому, что ему на голову не обрушился водопад кипятку, стал искать в кабинете тряпку, чтобы вытереть со стола.
Но фиг ему! Специальный сотрудник уже засек его в камеру слежения и выслал другого специального сотрудника - выяснить, а чего это кадр заниматься не своим делом вздумал?
-А чего это вы заниматься не своим делом вздумали? - спросили у кадра.
-Так ведь напачкано!
-А уборщица на что?
Послали за уборщицей.
-Я не та уборщица, которая вам нужна, - заявила уборщица, внимательно осмотрев кабинет, - У вас тут на испорченных бумагах я вижу гриф секретности "А". Вам нужна другая, та, что с допуском "Б".
-Да какая разница! Просто суньте это все в ведро и побыстрее. Мне надо работать! - взмолился человек.
Но уборщица не послушалась. Пока решали вопрос с допуском, вода добралась до клавиатуры и начала яростно ее заливать.
Человек, делом которого было менять клавиатуры, тем временем проходил подготовку, позволявшую ему, в случае крайней необходимости менять не только клавиатуру, но и компьютерную мышь вместе с ковриком. Потому что по плану никаких неприятностей с клавиатурами не ожидалось.
Время шло. Уборщица получила допуск "Б", навела порядок и ушла. Человек кинулся к своему столу и обнаружил, что погибла работа, которую ему вот сейчас надо нести и отдавать начальнику, задача которого - вовремя принимать работу у хороших сотрудников и бить по голове резиновым молоточком плохих, тех, что не успели в срок. При мысли о резиновом молоточке, человек упал на колени и начал блевать на пол, от стыда и страха.
Пол быстро пришел в негодность. Работать в заблеванном помещении было несколько затруднительно. Послали за уборщицей.
-Я не та уборщица, которая вам нужна, - сказала она, - Я убираю мусор с грифом секретности "А". А где тут у вашего мусора гриф секретности? Что-то я не вижу.
-А вы не могли бы просто помыть пол?
-Я бы могла, - сказала уборщица, - Но прежде чем помыть пол, с него надо убрать весь мусор, а я не могу убирать мусор, не снабженный грифом секретности. А то меня потом накажут резиновым молоточком.
-А пакетики из-под кофе как же вы убираете? - попытался подловить ее человек.
-Это делаю не я, а тот кто приносит вам обед ровно в час. Кстати, я вижу, обед у вас сегодня был неплохой.
Человек стал рвать на себе волосы, но бросать их во все стороны поостерегся: ведь на волосах тоже не было никакого грифа секретности, а, значит, убирать их никто не станет.
Через некоторое время все сотрудники в замешательстве толпились в коридорах, не работая и не отдыхая. Никто не мог понять, как же это так получилось, что в компании, где каждый занимается своим делом, вот уже пять часов подряд некто из провинции не может приступить к работе только потому, что нет такого специального человека, который бы блевотину с пола вытер.
-Вы понимаете, что теперь я вынужден вас уволить, - сказал человеку директор, поправляя свои густые, как южная ночь, темные очки, - Вы нарушили работу совершеннейшего из механизмов.
Человеку было нечего сказать в свое оправдание. Он, грустно шмыгая носом, глядел в угол, на старинные часы. Стрелки на них не двигались.
-Скажите, а почему вы перестали заводить часы? У вас нет для этого специального сотрудника? - спросил человек, чтобы хоть как-то отвлечь директора от своей скромной персоны.
-Они сломались. Пару дней назад в них заполз таракан и все на хрен порушил.
} (с) Некто Лукас.
Некий человек работал-работал в маленькой фирме, где директор был по совместительству собственным шофером, бухгалтером и тремя заместителями, секретарша - уборщицей, курьером и в свободное от работы время - женой директора, а остальные сотрудники, в количестве трех человек, тоже до фига всякого разного выполняли. Но вот человек прослышал о том, что где-то в столице есть такая специальная компания, где каждый занимается только своим делом. А чужим не занимается.
-И я бы там была простой домохозяйкой? - не поверила секретарша.
-А я - простым директором? - обрадовался директор.
-Нет, - ответил ему человек, - Директор там уже есть. Он-то все это и придумал.
Человека на всякий случай уволили - а то мало ли, вдруг он спятил, начнет на клиентов с ножом бросаться, а нож в конторе всего один, нехорошо будет, если он затупится. Ведь этим ножом подчиненные режут колбасу и хлеб, директор, когда он в роли бухгалтера - кромсает бумаги, а секретарша в свободное время чистит им ногти. Чрезвычайно полезный, иными словами, нож.
Уволенный человек не горевал и не расстраивался, а собрал свои вещички, погрузился в скорый поезд и отправился искать счастья в столицу.
В столице, на самой красивой площади стоял самый красивый дом с зеркальными дымчатыми стеклами, как в бандитском мерседесе. Человек вошел внутрь и попал в удивительный мир. Здесь каждый занимался своим делом и на лицах людей было выражения если не полного, то уж по крайней мере частичного счастья. Что в наше время, согласитесь, не так уж и плохо.
Человек был из провинции, а потому приема у директора он добился довольно быстро.
-Хочу я у вас работать! Делать то, к чему я предназначен природой! - сказал человек, глядя в густые, как южная ночь, темные очки директора.
-Многие хотят. Ведь всем известно, что в нашей компании каждый занимается только своим делом. Взгляните на эти часы, - жестом фокусника извлекая из кармана лазерную указку, произнес директор, - Каждая шестеренка, каждый винтик выполняет в нем свою функцию. И поэтому стрелки вращаются, показывают точное время, иногда даже кукует кукушка.
Часы были старинные и солидные. Речь директора - убедительной и отрепетированной.
-Вы, кстати, из какой газеты? - спросил у человека директор, нервно закуривая.
-Я не из газеты, - пробормотал человек, - Я приехал в столицу издалека, специально, чтобы работать в вашей прекрасной компании.
-Тьфу ты черт, провинциал, а наглый, как журналист из Москвоского Комсомольца!
Произнеся это название, директор трижды сплюнул через плечо. Человек поступил точно так же.
-А вы мне нравитесь, - заметив, что посетитель и не думает в смущении уползать из кабинета на карачках прочь, сказал директор, протягивая руку к телефону, - Возьму-ка я вас. Эй, менеджер по кадрам! Пристрой-ка этого кадра, а то он здесь заночует!
На следующий день человеку выдали кабинет с компьютером и всем необходимым для работы.
День человек работает, другой, никто не требует от него непонятного, все четко и отлажено, бумага в туалете всегда есть, в час приходит курьер и приносит обед, и хоть бы раз опоздал, скотина!
-А где же подвох? - спросил сам у себя человек, потому что он был провинциальный, недоверчивый.
И тут случился Большой Подвох, или, по-русски говоря, пиздец.
Человек вышел из кабинета, а когда вошел обратно - увидел, что электрический чайник, который он аккуратно поставил на полочку, перевернулся и грохнулся на его рабочий стол.
Человек, радуясь тому, что ему на голову не обрушился водопад кипятку, стал искать в кабинете тряпку, чтобы вытереть со стола.
Но фиг ему! Специальный сотрудник уже засек его в камеру слежения и выслал другого специального сотрудника - выяснить, а чего это кадр заниматься не своим делом вздумал?
-А чего это вы заниматься не своим делом вздумали? - спросили у кадра.
-Так ведь напачкано!
-А уборщица на что?
Послали за уборщицей.
-Я не та уборщица, которая вам нужна, - заявила уборщица, внимательно осмотрев кабинет, - У вас тут на испорченных бумагах я вижу гриф секретности "А". Вам нужна другая, та, что с допуском "Б".
-Да какая разница! Просто суньте это все в ведро и побыстрее. Мне надо работать! - взмолился человек.
Но уборщица не послушалась. Пока решали вопрос с допуском, вода добралась до клавиатуры и начала яростно ее заливать.
Человек, делом которого было менять клавиатуры, тем временем проходил подготовку, позволявшую ему, в случае крайней необходимости менять не только клавиатуру, но и компьютерную мышь вместе с ковриком. Потому что по плану никаких неприятностей с клавиатурами не ожидалось.
Время шло. Уборщица получила допуск "Б", навела порядок и ушла. Человек кинулся к своему столу и обнаружил, что погибла работа, которую ему вот сейчас надо нести и отдавать начальнику, задача которого - вовремя принимать работу у хороших сотрудников и бить по голове резиновым молоточком плохих, тех, что не успели в срок. При мысли о резиновом молоточке, человек упал на колени и начал блевать на пол, от стыда и страха.
Пол быстро пришел в негодность. Работать в заблеванном помещении было несколько затруднительно. Послали за уборщицей.
-Я не та уборщица, которая вам нужна, - сказала она, - Я убираю мусор с грифом секретности "А". А где тут у вашего мусора гриф секретности? Что-то я не вижу.
-А вы не могли бы просто помыть пол?
-Я бы могла, - сказала уборщица, - Но прежде чем помыть пол, с него надо убрать весь мусор, а я не могу убирать мусор, не снабженный грифом секретности. А то меня потом накажут резиновым молоточком.
-А пакетики из-под кофе как же вы убираете? - попытался подловить ее человек.
-Это делаю не я, а тот кто приносит вам обед ровно в час. Кстати, я вижу, обед у вас сегодня был неплохой.
Человек стал рвать на себе волосы, но бросать их во все стороны поостерегся: ведь на волосах тоже не было никакого грифа секретности, а, значит, убирать их никто не станет.
Через некоторое время все сотрудники в замешательстве толпились в коридорах, не работая и не отдыхая. Никто не мог понять, как же это так получилось, что в компании, где каждый занимается своим делом, вот уже пять часов подряд некто из провинции не может приступить к работе только потому, что нет такого специального человека, который бы блевотину с пола вытер.
-Вы понимаете, что теперь я вынужден вас уволить, - сказал человеку директор, поправляя свои густые, как южная ночь, темные очки, - Вы нарушили работу совершеннейшего из механизмов.
Человеку было нечего сказать в свое оправдание. Он, грустно шмыгая носом, глядел в угол, на старинные часы. Стрелки на них не двигались.
-Скажите, а почему вы перестали заводить часы? У вас нет для этого специального сотрудника? - спросил человек, чтобы хоть как-то отвлечь директора от своей скромной персоны.
-Они сломались. Пару дней назад в них заполз таракан и все на хрен порушил.
} (с) Некто Лукас.
{
Когда питерский житель утром подходит к зеркалу и без труда разлепляет глаза, чтобы рассмотреть свое прекрасное отражение, он говорит: "О, а сегодня я еще ничего, хорошо выгляжу. Можно будет вечером снова забухать." А москвич тем временем тоже проснулся, глядит в зеркало, пытаясь ладонями разогнать в сторону ушей мешки под глазами, образовавшиеся от недосыпа, и если ему это удается, он глядит на себя и говорит: "О, а я неплохо сегодня выгляжу! Можно опять работать до полуночи!"
Когда злая сила гонит ленивого питерца в Москву, он, если не умирает в первые несколько дней от тягот столичной жизни, привыкает и начинает неуловимо меняться. Его приятное, заплывшее личико с ленивыми светлыми глазками приобретает резкие черты. Глазки начинают яростно и нетерпеливо блестеть из-под непойми-откуда возникших строгих бровей, рынок изучать. Заскорузлые пальцы, заточенные под то, чтобы без труда открывать пивные бутылки, истончаются, выпрямляются и споро начинают бегать по клавиатуре. Когда такой, совершенно на себя непохожий питерец возвращается на родину, его встречают друзья, критически осматривают и говорят: "А ты ничего, хорошо выглядишь!" Даже если перед встречей с друзьями столичный гость несколько тягостных минут потратил на то, чтобы раздвинуть, как тучи, унылые мешки под глазами.
Если же москвич отправляется по делам в Питер и застревает там на несколько месяцев в приятной компании, с ним постепенно тоже начинает твориться непонятное. Узкие плечики, которыми он привык пожимать в ответ на вопрос, а что он делает в субботу вечером, стали шире и крепче - теперь в субботу вечером, а также в воскресенье вечером, и в понедельник вечером, и уж непременно во вторник вечером москвич выпивает с друзьями. Его впалые щечки, которые он прежде то и дело покусывал, когда узнавал о падении курса доллара, теперь налились здоровым румянцем, ну, относительно здоровым, таким румянцем, какой можно позволить себе в гнилом болотистом Петербурге. Узкий хищный нос с тремя степенями очистки воздуха в вагоне метро в час-пик стал чутким и округлым: теперь он чует запах свежеоткрытой водки за два или три квартала. Возвращаясь в Москву, человек предстает перед коллегами по работе совсем в ином имидже. "Как ты отдохнул. Похорошел!" - с завистью говорят коллеги, в остром приступе зависти даже не замечая того, что левый глаз пришельцу разлепить так и не удалось.
} (c) Некто Лукас
Когда питерский житель утром подходит к зеркалу и без труда разлепляет глаза, чтобы рассмотреть свое прекрасное отражение, он говорит: "О, а сегодня я еще ничего, хорошо выгляжу. Можно будет вечером снова забухать." А москвич тем временем тоже проснулся, глядит в зеркало, пытаясь ладонями разогнать в сторону ушей мешки под глазами, образовавшиеся от недосыпа, и если ему это удается, он глядит на себя и говорит: "О, а я неплохо сегодня выгляжу! Можно опять работать до полуночи!"
Когда злая сила гонит ленивого питерца в Москву, он, если не умирает в первые несколько дней от тягот столичной жизни, привыкает и начинает неуловимо меняться. Его приятное, заплывшее личико с ленивыми светлыми глазками приобретает резкие черты. Глазки начинают яростно и нетерпеливо блестеть из-под непойми-откуда возникших строгих бровей, рынок изучать. Заскорузлые пальцы, заточенные под то, чтобы без труда открывать пивные бутылки, истончаются, выпрямляются и споро начинают бегать по клавиатуре. Когда такой, совершенно на себя непохожий питерец возвращается на родину, его встречают друзья, критически осматривают и говорят: "А ты ничего, хорошо выглядишь!" Даже если перед встречей с друзьями столичный гость несколько тягостных минут потратил на то, чтобы раздвинуть, как тучи, унылые мешки под глазами.
Если же москвич отправляется по делам в Питер и застревает там на несколько месяцев в приятной компании, с ним постепенно тоже начинает твориться непонятное. Узкие плечики, которыми он привык пожимать в ответ на вопрос, а что он делает в субботу вечером, стали шире и крепче - теперь в субботу вечером, а также в воскресенье вечером, и в понедельник вечером, и уж непременно во вторник вечером москвич выпивает с друзьями. Его впалые щечки, которые он прежде то и дело покусывал, когда узнавал о падении курса доллара, теперь налились здоровым румянцем, ну, относительно здоровым, таким румянцем, какой можно позволить себе в гнилом болотистом Петербурге. Узкий хищный нос с тремя степенями очистки воздуха в вагоне метро в час-пик стал чутким и округлым: теперь он чует запах свежеоткрытой водки за два или три квартала. Возвращаясь в Москву, человек предстает перед коллегами по работе совсем в ином имидже. "Как ты отдохнул. Похорошел!" - с завистью говорят коллеги, в остром приступе зависти даже не замечая того, что левый глаз пришельцу разлепить так и не удалось.
} (c) Некто Лукас
П
Пудинг
Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.
Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.
Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.
Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.
Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.
(с) Где-то там в сети.
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.
Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.
Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.
Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.
Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.
(с) Где-то там в сети.
{
Если вас приглашают в гости в незнакомый дом, в Питере как делают? Называют адрес: улица такая-то, дом такой-то, корпус-квартира-код, иногда станцию метро сообщат - от особого расположения к приглашаемому. В Москве все наоборот. Улицу и номер дома вам, скорее всего, не скажут. А объяснят так: "Такой-то вагон из центра. Направо-прямо, снова налево, выходишь из перехода, прямо через перекресток, налево будет стройка, направо - помойка, ты на них не смотри, потому что неэстетично, потом такой столбик, от него пять шагов направо, рядом будет камешек, подними его и кинь в третье слева окно пятого этажа, я выйду и встречу, потому что домофон не работает, значит, номер моей квартиры тебе знать не обязательно." С точки зрения ориентации на местности - весьма информативно. Но представьте себе, как человек, стоящий в коридоре около телефона, пытается на коленке быстро-быстро записать этот адрес. "напр. пр. пом. дом." Ничего не поймешь уже через день - вот и ходят по Москве унылые слоняльцы с бумажками, и заглядывают в окна третьих слева окон пятого этажа во всех подряд домах, в надежде отыскать заветные гости, пусть они были назначены хоть год назад. Поэтому постороннему наблюдателю ошибочно кажется, будто в Москве очень людно. На самом деле если приглядеться - это все одни и те же люди, их надобно взять за руку и отвести уже куда-нибудь, а то прямо жалость разбирает.
Питерский хозяин, бывало, начнет объяснять гостю про налево-направо-мимо-парадной-по-поребрику, а потом отвлечется на пробегающую по двору мышку, а потом - на крадущуюся за ней кошку, а там - на вынюхивающую ее след собаку, а еще потом - на выкрикивающего имя утраченной собаки собаковода ,а совсем уже после - на бегающую в бешенстве по двору жену собаковода, решившую, что муж ушел бухать к приятелю, но сперва собаку пропил, а собака была дорогая, породистая! Короче, не может питерец объяснить, как к нему идти. "Ну ты это, выйдешь из метро… Как выйдешь, там будет… Это… Ну я там, короче, буду. Так и быть, встречу." Гость думает: "Вот какой радушный хозяин мне попался!" А хозяин не радушный, ему просто лень прокручивать в голове маршрут от ближайшего транспорта до своего дома - легче выйти на улицу и встретить, честное слово, тем более, что сигареты очень кстати кончились.
В Питере каждый готов дорогу указать и даже провести увлекательную обзорную экскурсию, потому что власти города в связи с грядущим юбилеем Санкт-Петербурга заставили всех жителей вызубрить краткий туристический справочник за 1989 год, а тех, кто из Центрального района - за 2000, потому что они элита. "Ах, вы заблудились? - спрашивает питерец и ласково так улыбается, - Вам, стало быть, дорогу не найти? Вы, выходит, не знаете, где вы находитесь? Ну, так я вам скажу. Посмотрите налево - это гастроном. Данный гастроном был построен в 1978 году по ошибке прораба Петрова. Сначала здесь располагалась строительная площадка, а потом воздвиглись мощные сваи. Через несколько лет гастроном заработал. Сначала в нем продавали мужские носки, но потом началась Перестройка и…" - недослушав, гость в ужасе убегает в ближайший переулок и плачет там, от сознания своего бессилия и немножко - от величия развернувшейся перед ним истории отдельно стоящего гастронома, а ещше от того, что хочется очень писать, а куда идти - непонятно, а писать в исторической подворотне - стыдно.
} (с) Некто Лукас
Если вас приглашают в гости в незнакомый дом, в Питере как делают? Называют адрес: улица такая-то, дом такой-то, корпус-квартира-код, иногда станцию метро сообщат - от особого расположения к приглашаемому. В Москве все наоборот. Улицу и номер дома вам, скорее всего, не скажут. А объяснят так: "Такой-то вагон из центра. Направо-прямо, снова налево, выходишь из перехода, прямо через перекресток, налево будет стройка, направо - помойка, ты на них не смотри, потому что неэстетично, потом такой столбик, от него пять шагов направо, рядом будет камешек, подними его и кинь в третье слева окно пятого этажа, я выйду и встречу, потому что домофон не работает, значит, номер моей квартиры тебе знать не обязательно." С точки зрения ориентации на местности - весьма информативно. Но представьте себе, как человек, стоящий в коридоре около телефона, пытается на коленке быстро-быстро записать этот адрес. "напр. пр. пом. дом." Ничего не поймешь уже через день - вот и ходят по Москве унылые слоняльцы с бумажками, и заглядывают в окна третьих слева окон пятого этажа во всех подряд домах, в надежде отыскать заветные гости, пусть они были назначены хоть год назад. Поэтому постороннему наблюдателю ошибочно кажется, будто в Москве очень людно. На самом деле если приглядеться - это все одни и те же люди, их надобно взять за руку и отвести уже куда-нибудь, а то прямо жалость разбирает.
Питерский хозяин, бывало, начнет объяснять гостю про налево-направо-мимо-парадной-по-поребрику, а потом отвлечется на пробегающую по двору мышку, а потом - на крадущуюся за ней кошку, а там - на вынюхивающую ее след собаку, а еще потом - на выкрикивающего имя утраченной собаки собаковода ,а совсем уже после - на бегающую в бешенстве по двору жену собаковода, решившую, что муж ушел бухать к приятелю, но сперва собаку пропил, а собака была дорогая, породистая! Короче, не может питерец объяснить, как к нему идти. "Ну ты это, выйдешь из метро… Как выйдешь, там будет… Это… Ну я там, короче, буду. Так и быть, встречу." Гость думает: "Вот какой радушный хозяин мне попался!" А хозяин не радушный, ему просто лень прокручивать в голове маршрут от ближайшего транспорта до своего дома - легче выйти на улицу и встретить, честное слово, тем более, что сигареты очень кстати кончились.
В Питере каждый готов дорогу указать и даже провести увлекательную обзорную экскурсию, потому что власти города в связи с грядущим юбилеем Санкт-Петербурга заставили всех жителей вызубрить краткий туристический справочник за 1989 год, а тех, кто из Центрального района - за 2000, потому что они элита. "Ах, вы заблудились? - спрашивает питерец и ласково так улыбается, - Вам, стало быть, дорогу не найти? Вы, выходит, не знаете, где вы находитесь? Ну, так я вам скажу. Посмотрите налево - это гастроном. Данный гастроном был построен в 1978 году по ошибке прораба Петрова. Сначала здесь располагалась строительная площадка, а потом воздвиглись мощные сваи. Через несколько лет гастроном заработал. Сначала в нем продавали мужские носки, но потом началась Перестройка и…" - недослушав, гость в ужасе убегает в ближайший переулок и плачет там, от сознания своего бессилия и немножко - от величия развернувшейся перед ним истории отдельно стоящего гастронома, а ещше от того, что хочется очень писать, а куда идти - непонятно, а писать в исторической подворотне - стыдно.
} (с) Некто Лукас
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.