Байка

Нарядная байка, кому не лень тоже чо-нить выкладывайте

Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

Батя рассказывал. Когда строили трамплин на Уктусе, он пацаном ещё был.
Ну вобщем стали строить, понагнали технику, людей – давай котлован рыть. Ну естественно летом. А лето выдалось жаркое, без дождей, ага. Ну и значит где то уже на середине этиого процесса дорылись до уровня ледника, а там мамонтёнок маленький. Замёрз видать в те далёкие времена в непогоу, бедненький. Ну тогда прорабы стройку заморозили, оцепили, дали знать куда следует — ждут! А солнушко-то иш припекает и припекает! Ну вопчем пока академики-археологи-антропологи добрались мамонтёнок-то оттаял и убежал.
По чём купил — за то продал! :-D

а у нас, на Урале, медуз нашли, о как, не байка, все к концу света идёт, неиначе)

В рыбном отделе "Океана"?!

08:37
Флоридчанин пил с 9 утра понедельника, неоднократно притворялся, что тонет, заставляя отдыхающих волноваться, а затем начал кидаться медузами.
http://lenta.ru/news/2009/09/10/jelly/_Printed.htm...
Он не смог заплатить залог в размере 250 долларов и находится в окружной тюрьме.

Долетело…

та не в каком-то карьере, по-моему среднеуральском, по новостям показывали сегодня :-)

В скальном грунте мамонтенка?!?! :-D :lol: :lol:

Есть куча охотничих баек про то что у медведей слабое сердце. Дескать встретилась баба в малиннике с медведем, думала кто-то из своих малину собирает. Ну и заорала с испугу. А мишку хватил кондратий. Так вот ещё парочка на эту же тему:
"Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился "медвежьей болезнью", которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время …
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что, имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течение всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!" (c)

:-D

Банзай, а из правды жизни можно?

Случай на стрельбах, на военке 4-й курс.
Стрельба из БМП, с коротких остановок из АКМ. БМП были тогда такие, с открытым верхом, в бортах "бойницы", через которые стрелляли из АКМ по очереди. В БМП человек 6 студентов и капитан- препод, стояший впереди

Студент Б, увидев поднявшуюся мишень, как положено, командует - "короткая". БМП останавливается, и он начинает стрельбу.
Мишень ложится невредимая.
Б вытаскивает АКМ из бойницы, быстро передергивает затвор, отсоединяет рожек, и задрав ствол вверх-вперед делает "контрольный спуск".
Все студенты в шоке. Капитан белый как полотно. Пуля пролетела примерно в метре от его башки. На несколько секунд возарилась мертвая тишина.
И в эту тишину нарушает доклад "автора" "Студенn Б стрельбу закончил".
:-)

На службе в учебке, г. Севастополь приходилось стрелять, единственный раз за 3х летнюю службу.
Стрельбище было обращено к морю, по которому ходили суденышки местного населения.
Помню, что боролся с сильным желанием пострелять по реальной цели.... но все же, один из морячков не победил его(желания) и ранил человека.
Стрельбище перенесли.
Как "мало" надо на службе, для выработки правильно решения.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Были на стрельбах, стреляли из всего что было, в том числе из танкового пулемета ПКТ, а ленту к нему надо снаряжать, а патроны калибра 7,62 в бумажных пачках, по-моему по 10 шт в каждой. Ну дело уже под конец стрельб, все замерзли за целый день, где-то март месяц был, развели костерчик и стали сжигать эти бумажные упаковки и др. мусор. Стоим так вокруг костерка, типа греемся, вдруг БАХ! выстрел из костра, короче видать один патрон в бумажках таки затерялся. Короче пуля у одного узбека между ного прошла :-D Прибежал наш старлей, поорал на всех, но всё нормально прошло :-)

Баба подольская, бабы нежные, баба аппетитная, баба жёлтая. баба украинская, баба коронная, баба греческая, баба белая, баба современная, баба иным способом... Аут.
Названия рецептов из книги "Пеките наздоровье".

Мой экс-супруг - заядлый рыбак, причем именно подледная рыбалка была его хобби. Как тока по глубокой осени начинало подмораживать - всё, после выходных холодильник забивался разного рода уловом.
Байка эта была услышана впервые от него, но вопследствии я ее слышала и от других людей, причем все уверяли, что это произошло именно в их компании :-)
Короче, собрались рыбаки ехать на автобусе от конторы на рыбалку. Естественно, выезд ранехонько, в темень, все укутаны по самое не могу - ну, вы знаете, как рыбаки зимой паковались - в несколько слоёв, так сказать - сидеть-то долго на льду!
Ну вот, короче, отрыбачились, пора уже домой, собираются к автобусу и мужику одному приспичило по-большому и он побежал к ближним кустам. Мужики решили подшутить над ним и втихаря парочка попилила за ним.
Мужик поочередно второпях начал разболокаться: задрал полушубок, расстегнул и спустил ватные брюки, потом трико шерстяное, потом кальсоны и трусы и, наконец, присел облегчиться.
Сделав свои дела, стал так же последовательно надевать всё обратно. Мужики же сзади шабалкой втихаря подтянули продукт его деятельности под елочку и закинули снежком.
Когда мужик оглянулся - ну, привычка есть у людей посмотреть почему-то на свои дела :-) - он, пардон, говнеца своего не увидел. Опешил, конечно, но уже от автобуса кричат - типа, Иван, давай короче - тебя тока ждем! и тп - и он побежал в недоумении к автобусу.
Ну, пока все там загрузились, пока то да се, едут - разговоры идут и показы уловов... суматоха, короче, улеглась и кто-то из мужиков (а все было посвящены, кроме бедолаги!) начал вдруг прнинюхиваться и воскликнул - типа, мужики... че-то у нас тут г..цом припахивает... Все стали шумно втягивать воздух и подтверждать - аха, несет откуда-то... не ты ли, Ванька, снова обоср..ся - бегал ведь! Бедный Иван не знал куда деваться - подумал уже было, что сделал свои дела и продукт попал где-то между слоями одежки, когда впопыхах надевал всё...
Только перед самым домом ему рассказали о "шуточке". Ох, он и поматерился... :-)

[Сообщение изменено пользователем 10.09.2009 22:21]

еще прикол был, служил я возле китайской границы и у нашего укрепрайона было стрельбище аккурат вдольконтрольно-следовой полосы. как-то пехота (нее, я в артиллерии был) поехала на ночные стрельбы. А надо сказать что там мишени как-то подсвечивают, типа лампочками (сам не видал). А у китайцев в то время ночью полная темень, видно если только машина едет, не то что у нас - сплошь огни, да еще и прожектора освещают переодически. Ну вот, стали стрелять. А тут китайцы возьми и зажги у себя какую-то лампочку..... ну наши каак вдарили туда из пулемета ДШК, калибра 12,7 или КПВТ 14,5 (кто знает тот поймет, что это такое) :lol: Про между народный скандал, не слышал, но больше китайцы непонятных лампочек по ночам не зажигали. :-D
Вообще про армию могу много чего рассказать, это не байки - это реальные события, но дурдом полный :-D