Посмеёмся?

В этой теме распологаем байки и анекдоты...

Возвращается парень из армии, ему устраивают офигительную встречу: ну, там друзья, попойка, бабы все дела...
Утром, отец его будит:
- Сынок вставай, пойдём косить
- Не бать, не получится сегодня косить
- Ну как это не получится? Что значит не получится? Давай вставай пойдём
Вобщем растормошил сына и пошли они косить. Ближе к обеду, сын подходит к отцу и говорит:
- Отец у меня коса затупилась, схожу поточу
- Ладно сын, сходи наточи
Приходит сын домой, подходит к матери и говорит:
- Мать, отец сказал, что бы ты пельменей сварила и самогону поставила
Мать собирается и уходит за пельменями. Сын в это время возвращается в поле к отцу:
- Отец, мать там пельмени готовит и бутылку самогона поставила
- Хорошо сын, идём обедать
Приходят домой, матери нет:
- Ну, и где мать, где обед?
- За пельменями пошла, наверно не вернулась ещё
- Ладно, тогда на деньги, сходи пока к соседу за самогоном
Сын взял деньги и пошёл к соседу. Приходит и говорит:
- Сосед, отец узнал, что вы с матерью в кукурузном поле трахались, сказал что убьёт обоих, ты самогону дай, я постараюсь его успокоить
Сосед бежит в хату достаёт самогон и выносит его парню. Парень берерёт самогон и уходит. Приходит домой и говорит отцу:
- Слушай отец, сосед там хочет кабана зарезать, просил тебя помочь
- Хорошо - говорит отец, берёт нож и идёт к соседу в сарай. Сын в это время и дёт к соседу и говорит:
- Извини сосед, не удалось мне отца успокоить, беги в кукурузное поле, а то вон видишь, он с ножом идёт. Мать уже зарезел, идёт тебя резать.
Сосед смотрит и в правду сосед с ножом идёт и припустил в кукурузное поле. Сын приходит домой, мать уже пельмени сварила, сидит их дожидается. сын ей и говорит:
- Мать, отец узнал, что ты ему с соседом в кукурузном поле изменяла. Соседа вон уже зарезал идёт тебя резать. так ты это, беги в кукурузное поле пока он не пришёл.
Мать смотрит, и верно муж от соседа идёт, а вруке окровавленный нож и побежала в кукурузное поле. Заходит отец:
- Ну, что зарезал Я кабана соседу, только вот не пойму куда он делся. А где мать?
- Так они в кукурузном поле сексом занимаются...
Отец как был с ножом, в свинячей крови, так и бросился бежать в кукурузное поле. А сын налили себе стопку, подцепил вилкой пельмень, выпил, закусил и говорит:
- Я же сказал, сегодня не получится косить!

Что-то не смешно...

Можно сериал снять...серий на 200..

+

напишите смешней, тема для того и создана чтоб каждый кидал сюда анекдоты и байки, а не коментировал смешно/не смешно...

Если бы в конце опуса стояла приписка: "С моих слов записано верно"......было бы проще определиться с жанром.......................:-)

Конкурс несмешных анекдотов7 :-)

такое впечатление, что салладин напрашивается )))
Но вобще лениво ))

Жанр любой, любые анекдоты и байки, смешные на ваш взгляд...

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

- Сынок вставай, пойдём косить
- Не бать, не получится сегодня косить.
- Значит, не будем сегодня косить.
The End.

Не знаю.....последний раз смеялся только над плодом воображения ЛМ....как Капитан ползёт с гранатой по коридору офиса Е1........:-)

- Сынок вставай, пойдём косить
- Не бать, не получится сегодня косить.
- Тогда пойдём выпьем что-ль?
- О пошли!
- Ну, что оделся, пойдём косить...
The End

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют на@ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
@ЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...

Капитан поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Капитан говорит:
- Хочу стать Героем России...
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в коридоре Е1 с гранатой в руке, и куча модераторов прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал Капитан....но сумел уползти....

во красиво
и живенько так, и смешно

Купила бабка хряка, откормила значит пора забивать, а сил нет. Выходит она значит за забор глядь соседи идут. Она к ним; мужики забейте кабанчика, а я вам налью. Ну мужики не долго думая соглашаются, заходят закрывают ворота ...
Ну там визги удары, мат ...
Спустя какое то время, выходят. Рожи красные, потные, рукова рассучивають.
Бабка;
- ну что сынки забили кабанчика?
- ну мать, забить не забили, а п@@@ей вломили ...
:-D

Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.

Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:
-Бесса, так и так-я хочу побаловаться!
Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается:
- У меня с собой только рупь,как быть?!!
Бесса отвечает:
- Пожалуйста,за рубль-только со мной.
Сказано-сделано.
Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?
-Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу!
Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьёт его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
- Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!

11:35
Мужчина на "Жигулях" утром 19 августа пытался проехать в Кремль через Боровицкие ворота, представивштсь сотрудником российских спецслужб и участником боевых действий, после чего заявил, что у него назначена встреча с представителем правительства страны.
http://lenta.ru/news/2009/08/19/kremlin/_Printed.h...
Милиционеры, дежурившие у ворот, не пустили его. Вместо этого мужчину доставали в ближайшее отделение внутренних дел. Там ему стало плохо, и с признаками сильнейшего нервного расстройства он был госпитализирован.

Не совсем так.....послухом на Героя России ему выпало перегрызть электропроводку в распределительном шкапчике офиса Е1.....типа, обесточить врага.....И последним кадром была сцена как испуганные модераторы ...и модераторши оттаскивают его....рычащего...за брючины....в его глазах буддистское просветление одновременно с озорным блеском чувства выполненного долга...далее - гимн и торжественное почтение памяти героя.....аплодисментами......

Ну, и как следствие....размещение компании героя заказа на производство сайта по биотуалетам.............................................:-)

пишите, пишите форум стерпит, стыда у него нет.

не....этим привычным делом он и занялся после провала революции 2008 года..


ЗЫ Ох договоримся...как выскочит, как выпрыгнет :-D