Люди, возрадуйтесь - пятница, солнышко, ляпота... :-)
В переполненном трамвае женщина истошно орет:
- молодой человек, как вам не стыдно!!! У берите руки с моей груди!
- да не вы, вы можете оставить.
- молодой человек, как вам не стыдно!!! У берите руки с моей груди!
- да не вы, вы можете оставить.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.
S
Serdjick
пятница, солнышко ляпота......... похмелье, недосып, ночная прогулка, девушки... как хорошо было вчера! а сегодня... пятница солнышко...
Banzay пасиба, уж попью его душевно, не сомневайтесь... и сигареткой засмолю Вот тока до дяди мне еще далеча... хотя племянница 11 годков таковым зовет
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
- Дятел - все время стучит по дереву.
Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном.
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены!
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном.
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены!
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
Приходит мужик домой злой как собака.
Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да представляешь, прихожу на работу, а на столе лежит конверт, открываю - а там белый порошок.
- Неужели сибирская язва?
-Хуже, трипер!
Я легко справляюсь со своей плотью,практически одной левой...
-Ну что,братан? Завалил экзамены?
-Нет, завалил профессора!
Приходит мужик домой злой как собака.
Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да представляешь, прихожу на работу, а на столе лежит конверт, открываю - а там белый порошок.
- Неужели сибирская язва?
-Хуже, трипер!
Я легко справляюсь со своей плотью,практически одной левой...
-Ну что,братан? Завалил экзамены?
-Нет, завалил профессора!
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Человеческий мозг - великолепная штука. Он работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Человеческий мозг - великолепная штука. Он работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь.
В колхозе "Красная заря" сгорело 75гектар колхозной конопли -какой косяк со стороны председателя..
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец Такого бодуна Русь еще не знала!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец Такого бодуна Русь еще не знала!
M
Marcus Aurеlius
В троллейбусе давка, тишина, раздаётся женский возглас:
- Мужчина! Вы что делаете?!
Тишина.
-Как вы смеете?!!
Тишина.
- Мужчина! Что-же вы делаете?!!!
С другого конца тролейбуса:
- Мужик! Ну не томи душу, скажи!
- Мужчина! Вы что делаете?!
Тишина.
-Как вы смеете?!!
Тишина.
- Мужчина! Что-же вы делаете?!!!
С другого конца тролейбуса:
- Мужик! Ну не томи душу, скажи!
S
Serdjick
Сегодня не уверен...
завтра бибику еду на себя оформлять, по энтому буду как стеклышко... а потом.................. понедельник, солнышко, ляпота....... пора завязывать...
завтра бибику еду на себя оформлять, по энтому буду как стеклышко... а потом.................. понедельник, солнышко, ляпота....... пора завязывать...
Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
- Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
- Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...
Вась, ты после того, как сексом займешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора им заняться!
Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть...
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!"
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого черта тебе надо?
За что я не люблю утро - за то, что оно всегда наступает, когда я сплю!
- Конечно!
- Тебе уже давно пора им заняться!
Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть...
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!"
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого черта тебе надо?
За что я не люблю утро - за то, что оно всегда наступает, когда я сплю!
S
Serdjick
Чума...
она у меня давно просто переоформляю...
она у меня давно просто переоформляю...
S
Serdjick
Чума...
в новый год надо было...
я ить тоды писал что подарки сам себе делаю...
в новый год надо было...
я ить тоды писал что подарки сам себе делаю...
Гагарин - первая ракетка мира!
Паскуда?! - (футб.) - неточная передача мяча.
- Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
- Тупорылый?... Вы неправильно называете фамилию абонента!
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну, и че?
- Теперь сидят в углу, рисуют!
Паскуда?! - (футб.) - неточная передача мяча.
- Алло, девушка, мой телефон 912, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wар?
- Тупорылый?... Вы неправильно называете фамилию абонента!
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну, и че?
- Теперь сидят в углу, рисуют!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.