Ну-с, раз пошла такая пьянка... (потирая руки) :-)

Синопсис размещать не буду, пойду сразу текстом. Не бойтесь, это - не детектив :-D Это несколько "сопливое"...

Рабочее название "Банальный, виртуальный, тривиальный..." (роман в письмах)


"Встрее-еча была коротка-а-а-... в ночь ее поезд увёз. Но в ее жизни была-а-а песня безумная роз... Миллион-миллион-миллион..."

Пальцы быстро зашептали по привычным клавишам ноутбука:
- Милый-милый Рикки... спасибо тебе за всё! И прощай!

Она откинула голову на спинку кресла. Через пару секунд вновь склонившись к изящной пластмассовой "клаве", нажала "Send" и вздохнула. Всё!

"Встреча-а-а была коротка-а-а.." - тьфу, ну что ты привязалась, мелодия?! Не было никакой встречи! Не было никаких роз! Не было никакого поезда...
Хотя нет, встреча была. Только не в реале, а в бесконечной безумной всемирной паутине. Вот уж точно - паутина: опутала, засеребрила, залепила ресницы - не увидеть глаза в глаза.
"А был ли мальчик?!" Угу... и мальчики кровавые в глазах... Осспидя, да что за наваждение, в конце концов? Всё, всё закончилось. Ушла любофф - завяли помидоры...
Какая любофф... ты о чем, подруга? Это виртуальное пространство!!! Окстись, дорогая! Так, срочно чашку кофе, сахар непременно коричневый, кружок лимона туда - это да, это по-нашему. Вот уже и получше.
Как же это всё началось? Она задумалась...

Встреча не предполагалась и не задумывалась изначально, никто из них не искал партнеров для жизни или секса. Они и встретились-то вовсе не на сайте знакомств или в аналогичном чате, которыми кишит интернет. Оба они блуждали по сети в поисках некоей профессиональной информации, столкнулись на каком-то портале, пообщались в компании единомышленников, а потом она вдруг получила от него "мыльную" записку с предложением обмена мыслями в интересующей их обоих отрасли.
Предложение представляло для нее определенный интерес, они обменялись парой-тройкой почти сухих деловых писем, потом - несколькими деталями из собственных жизней, совершенно естественно перейдя вскорости на "ты".

М-да... почти по классике: "Пустое "Вы" сердечным "ты" она, обмолвясь, заменила..."
Ну, заменила - почти ровесники, близкие по духу, с похожими интересами и схожим прошлым, что тут особенного? Одно из многих общений, которые ни к чему не обязывают, но придают жизни интерес. Новые люди в реале ли, в виртуале ли - всегда интересны, да и она вовсе не была мизантропом по натуре.
Так когда же это началось? Это... что - это? Когда-то давно она спросила его: "Что между нами происходит?! Это роман?"
Он, поразмыслив, ответил с виртуальной улыбкой-смайликом: "Пожалуй, да, у нас - роман!"

Она открыла знакомый файл. Подобно настоящим письмам, его строки, но не все, а те лишь, которые были ей когда-то особо дороги, она складывала в отдельную папочку и часто перечитывала, представляя своего собеседника сидящим напротив и всепонимающе слегка улыбающимся.

(продолжение следует)

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2009 02:40]

Ну фсё... Непременно попинают ))) Наши мужчины "сопливое" считают чем-то позорным ;-)

(продолжение)


- Меня тронул тон Вашего письма, такой непохожий на привычные мне Ваши комментарии в общем разговоре.
Вообще, к слову сказать, Вы выражаете свои эмоции так, что не остаётся и доли сомнения в Вашем настроении и отношении к респонденту.
Не каждого мужчину вдохновит женщина скептичная и редкостная умница, и тем более не всякий не побоится протянуть свою руку.
Я всегда представляю себя на чьём-то месте. Интересно, а испытываете ли Вы сострадание к тем, кто не таков как Вы и я?
Вообще, я с осторожностью отношусь к знакомствам в сети. Ранить человека надеждой очень легко, а мне не хочется никому причинять боль, в особенности - женщине.
Для этого и лишаю себя анонимности, без всяких там псевдонимов и прочей псевдозагадочной мишуры. Воспринимайте меня таким каким есть, если угодно.
Вообще, как мне кажется, виртуальное пространство - это уход от реальности и потому порочно в плане самоидентификации. Кто ты? Тот, кто есть на самом деле или тот, кем хотелось бы быть?
Ну как? Убедительно или чересчур жестоко по отношению к тем, кто живёт в придуманном мире?
Пока писал это письмо, от тебя пришло другое.
Давай, я буду называть тебя Ю? Во всяком случае подобным образом я мог бы обращаться к женщине, которую знаю уже много лет и пребываю в курсе того, что могу от неё ожидать. Невзирая на её внешний сарказм и хорошо уловимую иронию по отношению не только к другим, но и порой к самой себе.
Знаешь, мне кажется, я пребываю в полной уверенности, что завязал прекрасное и прелюбопытное знакомство. Необычное, но это уж как вышло.


- Ричард! (Эко имечко у тебя... ты ведь знаешь, что оно означает? Ты смелый и могучий! Можно я буду называть тебя попроще и поласковее - Рикки?!)
Никакого сострадания и прочих эмоций я не испытываю ни к каким виртуальным собеседникам - по крайней мере до того, пока не сделаю своего выбора по поводу "общаться-не общаться с данной особью". Заметь, я даже не говорю - с этим человеком, поскольку я понятия не имею, кто может скрываться за тем или иным ником.
Если я принимаю участие в разговоре - это, в основном, для того, чтобы выразить свою точку зрения - не более.
Меня не волнуют ни попытки переубеждений, ни наскоки виртуалов. Хамов только вот терпеть не могу - ни в виртуале, ни в реале. Я по натуре пацифист (впрочем, иногда и пофигист) и слишком давно в инете, чтобы обращать внимание на чьи-то возможные косые виртуальные взгляды в мою сторону.
Круг моих интересов четко очерчен и всё, что за его границами, может попасть мне "на зуб" лишь случайно.
Я не вполне согласна с тобой в том, что виртуальное пространство - непременно "уход от реальности". Для меня это - суррогатное порой, но все же общение с реальными людьми.
Хотя, конечно, я отдаю себе отчет в том, что народу всякого шляется по этой всемирной помойке , как говорится, "до и больше".
Многие, понятно, рисуются там, многие откровенно себя пиарят, для многих это действительно возможность побыть тем, кем хочется, для некоторых - это рыбалка на предмет потрахаться... впрочем, ты и сам всё это понимаешь и знаешь.
По поводу имени - хм... почти как купринская кошка! Только та была все же Ю-ю... Шучу. Конечно же, ты можешь называть меня так, как тебе нравится.


- Ну что ж... Ты абсолютно права в своей прямоте, как человек, который давным-давно привык честно во всём себе признаваться и хочет это видеть в других. Слишком поздно находиться в плену иллюзий, но ещё пока рано с волнением и грустью вспоминать так быстро пролетевшее время.
«...Легкомыслие – милый грех, милый спутник и враг мой милый...»
Я заметил уже нескрываемую усмешку женщины, которая давно умеет отделять праведное от грешного, сознательно путая карты, что легко ложатся на ту или иную сторону.
Многозначительное молчание или слегка укоризненный взгляд, где всё та же хорошо узнаваемая ирония.
Да, Ю, говоря о виртуальных контактах, я чётко знал, что имею в виду. Будем считать, что я теперь знаю о тебе почти всё.
Не коробят ли тебя мои высказывания? Ты невзначай коснулась своего отношения к разговорам в сети, но тем не менее, хочется быть уверенным, что даже на правах виртуального приятеля я не позволил себе неуместную фамильярность.
В принципе, мой взгляд на виртуальных собеседников мало чем отличается от твоего. Сказать о своём полном безразличии к нападкам несогласных - то же самое, что сказать ничего. Было бы странно обращать внимание, но я всегда чувствую разницу между последними и человеком, который проявил ко мне интерес. Одна беда: я привык смотреть собеседнику в глаза и можешь представить, как мне теперь этого не хватает.
В моих действиях прослеживается вполне объяснимое желание мужчины, которое он испытывает в присутствии женщины - потребность ощущения элемента игры, для кого-то латентная, для кого-то, как для меня, имеющая огромный смысл. Так что, не обессудь за проявление озорства порой.
Кстати, как ты проводишь свободное время? Как я понял, водку не пьешь, по ресторанам не шляешься... Это ж надо, какое совпадение!!!


- Не думай о "нефамильярности", дорогой товарищ! Стиль нашего общения меня не коробит... скорее, наоборот - очень даже привлекает. Продолжайте движение, гражданин!
Времяпрепровождение - а фиг его знает... много ездим вокруг на машине, я вообще люблю путешествовать, много где была и бываю.
В карты вот люблю играть. Читаю запойно порой, а общаюсь в реале вне работы не очень часто.
Институтские друзья и подруги детства остались в моем родном городе, а тут в провинции как-то не получилось особо сблизиться ни с кем. Стиль жизни слишком разный, очевидно.
Здесь меня, несмотря на несколько лет вне мегаполиса, воспринимают как чужачку, а если не чужачку, то все равно как "городскую мадаму" со всеми отсюда вытекающими...
Тебе сложно представить жизнь русский глубинки, полагаю. Ты, как и я - дитя города, тем более в твоем окружении - мудрая профессура, более чем уважаемый папА с его мировым именем...
Нет-нет, тут, разумеется, есть все блага цивилизации... Просто районный центр - как ни крути, не Москва и не Питер. А поскольку я - отчаянный урбанист по натуре, мне порой бывает очень тоскливо. Хотя, ничто, конечно, не мешает сесть порой в машину и доехать за 5-6 часов до областного центра, если приспичит. Но - не то, не то...
Скушная я, да?


(продолжение следует)

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2009 02:08]

Дык эта... не впервой пинки-то... :-D , переживу. Да и, надеюсь, читать будут не тока Терминадоры :-D (образно, Терми, образно - не лично Вас имея в виду! :-) )

(продолжение)



- Ну что ты, виртуалка моя дорогая! Я очень хорошо тебя понимаю, поскольку сам во многом такой же - очень избирателен в общении, в частности.
Терпеть не могу, когда смотрят на чём ты ездишь и какой у тебя "котёл" на руке. Слава Богу, я уже давно избавился от этой зависимости и плюю на посторонние взгляды, оценивающие мой статус.
Как ты уже вероятно успела заметить, мужики бывают трёх категорий: наркоманы, пьяницы и бабники. Вспомни всех своих знакомых и ты в этом убедишься. Я, естественно, не наркоман и пьяница (улыбаюсь, да!). Догадалась, догадалась - чувствую ж...
Ты слышала когда-нибудь, как мариачи поют про "любофф" (твой термин)? Душа начинает плакать вместе с гитарными струнами. Я сентиментален и не стесняюсь этого свойства. Было бы гораздо хуже, если бы его не было.


- Виртуальный привет от виртуалки виртуалу! (столько масла масляного, да?)
Хмм... ты настолько положителен , что я прям теряюсь. Что же я могу добавить о себе еще? Хорошо, не хвастаясь, скажу, что я - баба надежная, неглупая, многое умеющая, неплохо зарабатывающая и, говорят, нестрашная (может врут, конечно, или льстят, заразы!) А о поездках уже говорила: я люблю путешествовать вообще, неважно куда и как. Сам процесс для меня захватывающ (помнишь анекдот об этом - о процессе?!).


- Ю, прости нехорошего человека, но перечисляя все свои достоинства, ты забыла упомянуть: талантливая, уверенная в себе, ироничная...
И я очень понимаю тебя в том, что необходимо, когда человек может тебе сказать пол-фразы, а ты знаешь, как её продолжить.
В обычной жизни, насколько я понял, это у тебя происходит не всегда и не со всеми, вот и приходится играть на клавиатуре компьютера, как на пианино. Нет, я понимаю, конечно, что вы с супругом - единомышленники, но раз мы здесь общаемся с тобой в таком вот доверительном ключе - то что?! Да ничего, конечно же...
Тем не менее, я все же не придуманный виртуал и воспринимаю наши беседы, как если бы мы просто писали друг другу письма. Довольно старомодно, но прекрасный способ выразить себя, не волнуясь быть непонятым.
Как видишь, несмотря на все современные достижения техники, я тяготею к традициям прошлого. И, девушка, вы, похоже, приносите мне удачу! Почему? Потому что благодаря нашим с тобой профессиональным рассуждениям, я кое-что подправил в своей научной статье и она прошла, что называется, на ура...


- Приветствую, Рикки! Пишу в субботу вечером, устала страшно. Улыбнешься сейчас, но Я ЧИСТИЛА СНЕГ.
У нас наобещали снегопадище вчера, и он таки начался сегодня утром - настоящий, крупными хлопьями и много. К двум часам дня насыпало так, что машине просто бы не подъехать к гаражу с дороги - а муж на работе до шести вечера, поэтому взяла лопату в руки и махала ею часа полтора, расчищая всё.
Люблю снег в целом, но когда думаю, что вот это белое всё вокруг будет аж несколько месяцев - становится немножко мутно.
Ну, по твоим последним двум письмам. Что до меня, приносящей удачу - снова улыбнись: я в юности бывала в одной полублатной компашке, так там меня считали "фартовой" девчонкой - если я приходила, мой тогдашний тамошний дружок начинал выигрывать в карты.
В казино в Питере - с кем бы мы ни поехали, даже если никто никогда не выигрывал - выиграет обязательно! Короче - да, я приношу удачу... всем, кроме себя. Увы!
Ты, ради бога, не думай, Рикки, что я жалуюсь, когда рассказываю так о себе или что-то в этом роде. Нет, ты верно понял (да и сложно не понять, чё уж там!) - мне катастрофически не хватает разговоров по душам. Любой форум для общения в сети, по сути - открытая площадка, а я вовсе не из тех, кто лихо мастурбирует перед толпой, даже если она и рукоплещет.
Завтра воскресенье - будет не до инета: снег, домашние дела... Можешь ли ты себе вообще представить, что я скучаю по тебе?


- Ю-юшечка моя... , довольно живо представил тебя с лопатой в руках, разгребающей снег.
Интересно, что ты думала в эти моменты, кроме незлых тихих слов по поводу ненастья, чертыхаясь, что вместо того, чтобы уделить себе самой внимние, ты вынуждена настолько бездарно проводить время?!
Я знаю, что ты не жалуешься. Ты не из тех, кто плачется... Пусть даже проскальзывает иногда в твоих словах грустная нотка, мне не составляет труда догадаться о её причине.
В ней я не вижу твоего желания, чтобы кто-то посочувствовал, а вижу лишь иронию по отношению к себе, умудрённой жизнью женщине. Думаю, что ты притягиваешь людей неодинарных, судя по всему. Далеко не каждая женщина может этим похвастаться и очень многие бы мечтали, чтобы о них так подумали.


- Привет, дорогой! Не... я не ругалась даже втихую, расчищая снежные завалы. Иногда мышечная работа в радость - снег был пушистый, не мокрый, в удовольствие было (правда, все равно устала с "отвычки" ). Интересно, КАК ты меня представляешь, если никогда и нигде не видел.


- Как я тебя представляю? Очень даже ясно. Вообще, человек, с которым я общаюсь, редко ассоциируется у меня с его внешностью.
То есть, первое впечатление от встречи меня редко обманывает и увидев кого-то раз, мне не трудно для себя набросать внутренний портрет. Тут, конечно, у нас обратный вариант, но все же вряд ли мои интуиция и воображение так уж неразвиты.
Буквально на прошлой неделе на концерте камерной музыки меня представили одной даме и с первого взгляда я понял, зачем она здесь и вообще, что ищет в жизни. Так оно и оказалось. Читаю, читаю людишек порой, чего уж там. Да оно тебе должно быть и понятно - сама такая же!
Я уверен, если тебе захочется, чтобы я на фотографии заглянул тебе в глаза, ты без колебаний примешь решение мне ее прислать. Просмотрел, кстати, твою фотосессию по ссылке, что ты прислала. Ты прекрасный фотограф и не приходится сомневаться, что выбрала самое лучшее из тебя окружающего. Никогда не думала, кстати, сделать портфолио своих работ и отдать профессионалам-устроителям выставок?!
P.S. Что-то ты перестала появляться на форуме, где мы познакомились, и я чувcтвую себя там одиноко. Профессор Г. бегает там повсюду и спрашивает всех о тебе. Сдается, ты произвела впечатление своими научными выкладками не на меня одного (впрочем, не удивляюсь).


(продолжение следует)

Много букав. Не зацепило. Тягомотно :-)

"Стрелка спидометра стояла на отметке 120 бодро, как член первокурсника"

Вот это я понимаю - начало рассказа. :-D

По салону перекатывались разноцветные таблетки, что-то похожее на ампулы хрустело под ногами. Теплый ветер развевал плащ надетый на голое тело...

(продолжение)


- Не так страшен черт, как его малюют - это я о снеге, разумеется, а не о себе.
А фотограф я никакой, не льсти. Снимала всё подряд и чуть не бегом: их величество супруг мой устамши были и решимши сократить мою тогдашнюю "сессию" -мол, и темнеет ужо, и гроза собирается... Еле усадила его там где-топод кустами с куриной ногой в передних лапах и кинулась бегом по периметру - обозревать и фотографировать. Чё уж под ноги кинулось само - то и снимала. А гроза была тогда и вправду замечательная!


- Ю, не мог удержаться от соблазна! Прости подлеца! Играть с тобой в одни ворота - редкое наслаждение. Выкроил несколько минут и подлил "масла в огонь" в комментариях к твоим работам на нашем "форуме" - тебе на радость, себе на удивленье. Напишу позже подробнее.


- (Пишу чуть позже в тот же день... Кстати, ты обратила внимание, что мы общаемся настолько часто, что я лично просто не мыслю что-то сделать, не написав прежде тебе хоть пару строк?!)
Ты знаешь, общаясь с тобой, пришел к выводу, что игра - сама по себе ничто, но те, кто в ней участвуют, делают её безумно интересной или в той же степени скучной.
А вообще, как мне кажется, убеждать женщину словами - пустое занятие. Не лучше ли произвести на неё впечатление своими действиями?


- Опаньки! Мы уже о действиях?! (провоцирую, дружочек, провоцирую!)


- Ю, я рад, что мы говорим на одном языке. Послушай, как ты умудряешься, будучи столь разносторонней, ещё думать и о работе?
Представляю твоё лицо и едва уловимую усмешку у тебя в глазах по поводу своей наивности: «А кто тебе сказал, что я о ней думаю?» А о чём, если не о ней, родная?


- Рикки, я случайно обнаружила между наших строк, что, оказывается мы с тобой бродили много лет назад совершенно одними и теми же тропками одного и того же города в то же самое время!
Представляешь, как интересно всё устроено: сидели, может быть, в тот же час на одной и той же лавочке на набережной, а сейчас... ох, жи-и-изнь!
Я в том городе не раз бывала, надо сказать. И каждый раз - с приключениями, но не страшными, а скорее - веселыми. У меня вообще вся жизнь, если со стороны отрешенно глянуть - сплошные приключения... Хотя понятно, что бывают времена и нудными, и разочарований много было, и неприятностей и горестей... а все же - не овцой я проживаю свои годки... и это радует. Что ж до работы - думаю ли я о ней - будь уверен, я свою работу делаю четко. Потому у меня и есть время и читнуть порой, и писнУть, что я очень организованный человек и всегда четко знаю, что я могу себе позволить, а что - нет, где надо напрячься, а где можно и расслабиться. Ну, и понятно все же, наша с тобой работа - не у станка стоять. Хотя, порой и настоишься и насидишься до того, что пошатывает при выходе... Но зато - любимая ж работа-то!

- Я рад, что жизнь не прошла мимо тебя. Относиться без сожаления к прожитым годам - это хорошее чувство, которое приносит лёгкость в настоящем. Думать о том, что не сложилось - понапрасну себя мучить. Всё равно не наверстаешь, как бы сильно этого не хотелось.
Ты спрашиваешь о моих выводах? Не всё сразу. Для начала могу сказать, что благодаря тебе уже примерно представляю тех, кто посвящает своё время виртуальному общению. Сразу же оговорюсь, ты другая. Не потому что мечтательность у тебя подменена сарказмом, просто мне импонирует твой здоровый цинизм.
Я и сам циник (говорят же, что все медики - циники!), но чаще всего воздерживаюсь высказываться вслух из нежелания посеять зёрна сомнения в чью-то душу.
Даже если человек не согласится, я уверен, что он всё равно вернётся к моим доводам, к собственному неудовольствию, признавая их рациональность.
Тебе в принципе наплевать на таких как я мыслителей - ты и сама мыслитель, и всё что они говорят, хорошо принять к сведению, но не более того. Эта самоотдаточность позволяет тебе почти безошибочно видеть своего среди стада, как и мне.
И если мы оба пишем друг другу, то только лишь потому, что хотим этого. Я ошибаюсь? Скажи в чем и ты заслужишь мою безграничную благодарность.
Мне нравятся люди, которые знают себе цену. Не завышают планку, но и не занижают. Это признак независимости характера, которое им даёт право выбирать для общения себе подобных.
При всём при этом, ты как бы оставляешь выбор окружающим: есть желание меня разглядеть, милости прошу, нет - ваше несчастье.
Не знаю как в других, а во мне такая позиция вызывает понимание и уважение. Ты - та женщина, после переписки с которой я смог составить для себя отчётливую картинку. Привлекательную, надо сказать.


(продолжение следует)

Хоть и пока не по теме, но всё же...

Как ни странно, но да, именно так и считаем.
То мне пытались недавно продать перчатки якобы из кролика (не из нашего Белого, конечно же :-) ) и они были такие на вид и на ощупь гладкие, блестящие и почти скользкие, что сразу сравнение напросилось - соплями что ли намазали их?!... ;-)
А сегодня "фирменными" джинсами хотели осчастливить. Но так как я почти с порога заявил, что ничего новомодного мне не надо (ни с карманами вдоль бёдер, ни ниже ягодиц или на коленях, ни "фирменно" затёртых или сразу рвано-незаштопаных), а надо поскромнее что-нибудь, почти классическое, типа Levi's 501 или что-нибудь в этом духе, то, изрядное время покопавшись в "коллекции", мне, наконец, извлекли оттуда на свет, "то, что надо" - чёрные "сопливо" блестящие джинсы.
По "бросовой" цене... около 100 евро (!). На вопрос, а что так дорого-то?, ничуть не смутившись, ответили, так ведь фирменные же они. И где же такую "фирму" шьют? - спросил. Где-где, в Турции! А что? - ответили.
:-)

Эхх, Амурище... не было у тя, видать, виртуальных романов :-D , и уж точно - ты не женщина, гы...
ПыСы. Про член мне эдак и не написать, пожалуй (типа, я откуда знаю, как он у первокурсника выглядит :-D )

(продолжение)


- Начну, как всегда, с конца твоего письма. Недаром же во многих серьезных книгах, и, в частности, у Юлиана Семенова (один из моих любимых, кстати - четкая логика, взаимосвязи просчитаны, детали выписаны....) через штирлицевы высказывания красной нитью идет мысль: САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО ЗАПОМИНАЮТ ЛЮДИ - ЭТО КОНЕЦ...
(и не ухмыляйся! Я о конце фразы ли, письма ли и т.п.)
Так вот, я не знаю, какая уж я там женщина у тебя получилась, но пока мне интересно писать тебе и читать твои письма - я буду это делать. Да, я, наверное изрядно цинична порой... ну что ж, я не считаю это огромным недостатком.
Кстати, о цинизме вспоминают, когда говорят не только о врачах, но и о юристах и журналистах. Наверное, причиной его является возможность видеть в людях то, что другие не могут : медики видят человека изнутри физически, а юристы и журналисты - морально.
Так получилось, что моя жизнь показала мне сто-олько человеческих граней и столько грязи, что мне сложно быть нежной и чувствительной барышней.
Нет, это не означает моей толстокожести. Я могу заплакать от хорошей музыки или прослезиться от того, что мой кот, видя мое подавленное порой настроение, может запрыгнуть на кресло и начать лизать мне висок - жалеет, типа...
Или природа порой настолько эмоционально действует, что описать чувства сложно (да и не нужно).
Нет, мне не наплевать на мыслителей, но знаешь, один когда-то любимый мною человек сказал мне: "Тебя сложно вытащить из твоей ракушки... ты вроде и не боишься ничего, но в то же время всегда себя во всем контролируешь". И это, наверное, правда.
И причины для этого, разумеется, есть и, разумеется, я их знаю - свои причины. Одна из них - хочется Высоцкого вспомнить: "Я не люблю, когда мне лезут в душу... особенно - когда в нее плюют".
Во мне прекрасно соседствуют и библейские понятия типа "не убий", и блатные, типа "фраер пенок не потерпит". И, если благодаря первым, я всегда со всеми была честной и открытой, то вторые стали проявляться именно тогда, когда мне в открытую душу стали плевать тем или иным способом.
И тогда я сказала себе - не-а... ТАК жить я не буду. Или я буду Я и со мной будут считаться, или я буду просто не я.
Отсюда и раковина, и нежелание порой каких-то отношений, и в то же время недостаточность общения на уровне понимания, невысказанность и невозможность дать всё то, что имеешь, кому-то.
Я настолько устала от всего, что порой думаю - господи, я хочу быть одна!!! Где угодно - в тайге, на острове, на покинутом корабле, в пустыне, на фиг...
То, что я не мечтатель - это, наверное, да... Вернее, если я и мечтаю, то не вслух. Но все мои мечты я раскладываю по пробирочкам и наклеиваю на них лейблы - то есть, систематизирую, холю и лелею. И в этом, наверное, вся моя суть.


- Разве я сказал, что цинизм, это недостаток? По-моему, мы обсуждали твои совершенства.
Я абсолютно уверен, что ты не будешь попусту маяться думами о несбыточном. А по поводу мыслителей я имел в виду вполне конкретное свойство, а именно - твою независимость суждений.
С людьми, подконтрольными чужому мнению, мне безумно скучно.
Мне кажется, я достаточно предсказуем и если скажу, что совершенно неожиданно для себя завёл относительно недавно интересное знакомство - этот факт не станет для тебя шокирующим.
Чтобы у тебя не возникло и доли сомнения, добавлю - одно! Скажу по секрету, так и быть - мы уже ровно полгода состоим в переписке! Юбилей, однако!


- Неужели юбилей?! Боже, как летит время... так и состаримся незаметно!
Кстати, как ты относишься к моей статье, опубликованной в нашем "дружном" виртуальном сообществе? Мне кажется, я кое-кому наступила на хвост. А вот, не надо сильно раздеваться перед публикой... Ну, вот, такая провокативная у меня натура, видимо. Но видишь ли, я думаю, что в науке без четких заявлений делать нечего.


- Поздно, Федя, пить боржоми... А то, что Вы, девушка, провокатор - что есть, то есть.
При всей моей любви поучаствовать в спектакле в качестве одного из главных персонажей, в данном случаея предпочитаю интересное действие наблюдать со стороны, и ты подкинула совсем неплохой сюжетец, расписав свои опыты и результаты. 
Умная женщина - это моя слабость. Считай, что ты плюнула в воду и наблюдаешь за кругами, которые расходятся в разные стороны. Именно это делал будущий слуга Д'Артаньяна, когда Портос увидел его стоящим на мосту и предположил в нём человека глубокомысленного.
Я вспоминаю эту сцену каждый раз, когда смотрю через перила моста и думаю о том, что совсем неплохо иногда смущать окружающих. По крайней мере определишься, что они о тебе думают.
Женщина должна быть в центре внимания... даже тех, мнение которых она не считает для себя важным.
Рукоплескания толпы, которых она не слышит, заставят замереть от счастья того, кто восседает с ней рядом.
Я рад, что ты в своей стихии. Небось, соскучилась за остротой беседы. Мне понравилось твоё замечание о раздевании на публике. Оповестите пожалуйста заранее, дама, если Вы будете сие производить (стою на одном колене со смиренной улыбкой и склонённой в почтении головой.) Мужчина, которого не интересует раздетая женщина, либо отдаёт предпочтение представителям своего пола, либо он слишком перетрудился, но и в этом случае для него не будет дилеммы "хочу или не хочу". Хочу! Только немного попозже... Удивляюсь, почему я этой мыслью ещё не поделился.
Кстати, я тут уже в инете облазил всё в поисках твоей фотографии после твоего междустрочного упоминания о кем-то размещенном фото выпускников вашего курса... не нашел, увы.
Я как–то заметил одному из наших коллег, что я охотник за чувственными удовольствиями, но он так и не понял, что в жизни ничего нет прекрасней полнокровного бытия и воспринял моё признание, как низшую форму человеческого сознания. Дурак.
Только одно признание женщины, что с тайным удовольствием улыбается про себя от проявления интереса в свой адрес, стоит всех мудрых книг, потому как в них - чьё-то, а не твоё собственное любование жизнью.
Ты где там пропала? Уже три дня не получал от тебя ничего - соскучился!


(продолжение следует)

Это точно. :-)

Счел за комплимент. :-)

А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Ладно, оставим эти вопросы. :-D

(продолжение)


- Я не пропала, просто занята была: вчера домашние дела и ночная внеплановая операция, сегодня - много разных рабочих и не очень писанин.
Дома прибиралась после ремонта кухни (не закончила!), пекла слоеные пирожки с творогом и малиной, да и снег опять, ети его - пришлось час возиться с лопатой, чтобы дорогой мог проехать к гаражу (он работает иногда и по выходным). Вот так пока.
Попробую сейчас приаттачить тебе то коллективное фото - найди-ка меня в толпе! Вот и проверим, как ты меня представляешь и знаешь!


- А-а-а-а! Попалась! Так и хотелось задать ехидненько вопросец: пропала, наверное, потому, что фото искала долго?! (Шучу!)
Фото получил. По-моему, оно столетней давности - это, типа, тебе подковырка, что не вчерашнее, скажем, прислала.
Но самое интересное, что в каждом лице я могу тебя представить. Чуствую себя следователем. Исходя из твоего высказанного когда-то взгляда «баба сердцем чует...», я пытаюсь задаться простым и естественным вопросом - а чем чует мужик? Но оставим пока этот вопрос открытым.
Хмм... которая же... коллективчик у вас на курсе был, однако - одни дамы почти! Кинуть монетку, что ли...?
В нормальной жизни я бы постарался «подозреваемую» спровоцировать. Ну, хотя бы вопросом о её вкусах. Дорогие духи, что ты как-то поминала - знание почти нулевое. Опять же, если предположить, что почти не пользуется косметикой, то и к духам она может быть равнодушна. Я всё настойчивей склоняюсь к заключению в пользу той, которая сидит самой крайней в нижнем ряду слева.


- Ма-лад-ца, Рикки! Да! Угадал!


- Теперь понятно, почему твой муж тебя так стережёт. Я бы на его месте вообще тебя никуда не отпускал от себя ни на шаг. Интересная и вдобавок умная женщина - это слишком дорогое сокровище, лишиться которого непростительно.
Я заслужил поощрения, мадам? Ты помнишь, кстати, одну мою мысль? Пустое занятие убеждать женщину словами, не лучше ли произвести на неё впечатление своими способностями?!
Это то, что я говорил другим, но хочу доказать, что как пастор, я и сам верю в свои проповеди.
И вообще, насколько ты наверняка успела заметить по жизни, мужчина - это павлин. Не каждый захочет признать за собой это очевидное качество, предпочитая быть соколом, ястребом, орлом, на худой конец вороном, но ни в коем случае не птицей, которая бессовестно демонстрирует свои достоинства.
Не ухмыляйся, душа моя... Это моя обычная манера говорить с человеком, к которому я чувствую симпатию. Слегка иронично и балансируя по острию шокирующей откровенности. Между недозволенным и тем, что так страстно хотят слышать. Одним словом, провокатор. Ведь ты же уже не сомневаешься, с кем имеешь дело, как и с тем фактом, что мы уже хорошие приятели.
А фотография на меня действительно произвела впечатление. Эффектная фактура. Можешь собой гордиться.
Это был безошибочный ход, на который я отреагировал, как ты того ожидала. Наверное, именно поэтому ты мне её и подкинула. Ты сама себе нравишься там, в этом я абсолютно уверен. Теперь, когда я знаю тебя в лицо, мне легко тебя и подкалывать и делиться серьёзными мыслями.
Вижу на твоём лице улыбку, значит не зря старался.


- Насчет провокаций - так эта... того-с... видать, одного поля ягодки мы с тобой. Скорее всего, это и привлекает в общении - именно балансирование и чувство, что тебя понимают... понимают именно так, как тебе этого хотелось. Это очень... ммм... удовлетворительно в любых отношениях, не находишь?!
Кстати, прочла твои мысли в статье по работе - желаешь поиметь мое мнение?! (Не бойся, в целом- понравилось!)


- "удовлетворительно в любых отношениях, не находишь?! " Нахожу!
Да, Ю... так и слышу твои мысли: "Чёрт тебя побери! Не мог где-нибудь поближе обосноваться?"
Не могу не попросить прощения за свою откровенность. И желаю поиметь... да-с... кхх, кхх... (смущённое покашливание) - в смысле, мнение.
Главное, что статья тебе понравилась. Покритикуй. Поскольку мы уже достаточно откровенны, я полагаю, что мы можем не делать реверансы, а говорить по существу. Хотя, тебе может опять снег надо расчищать... (подначка!)


(продолжение следует)

(продолжение)


- Критиковать- это мы завсегда, тока попроси! Вот почеркаюсь в твоей статье - сразу увидишь, что я имею в виду.
Про уборку снега ваще помалкивай. Это только выглядит так, что я, типа, прогнулась перед дорогим, а на самом деле это сделано для того, чтобы иметь в рукаве очередной туз на случай распрей... Типа - на фиг бы ты нужен, такой орёл, если я всё сама делаю - вплоть до чистки снега.
Мы, бабы, народ ужасно практичный и хитрый, как ты наверняка знаешь по собственному опыту. Твоя супруга, кстати, работает?
Ты забавно сказал в своей статье про "ассоциации"... и какие же, если не секрет, у тебя ассоциации в отношении меня?


- Мне очень понравился тон твоего последнего письма. От него веет спокойным дружелюбием уже давно знакомого человека, с которым в удовольствие поговорить. И желание мне помочь - не просто дань вежливости. Спасибо.
Не вижу причин скрывать некоторые подробности своей жизни.
По моему чёткому уразумению, мужчина должен быть главой, если он претендует на это звание. Причём, не только принимая решения, но и взваливая на свои плечи всё бремя ответственности.
То есть, я - тот тип человека, на которого можно положиться. Говорю это без ложной скромности - как уже обмолвился, в определённом возрасте следует не переоценивать себя, но и недооценивать не имеет смысла. Женат я уже около двадцати лет и, конечно же, всё своё всегда с собой. А наши с тобой дети, вероятно, ровесники, то есть - уже фактически взрослые люди.
Кстати, а почему бы тебе не подумать о проведении отпуска в наших благословенных краях? Таким образом, у меня, например, появится шанс попробовать твои пирожки с творогом и малиной. Не говоря уже о удобном случае просто пообщаться.
Только одно условие - непременно надень ту блузочку с декольте, что на фото! (если она жива и если влезешь - хахаха... глупо шучу, но я ХОЧУ увидеть воочию твое декольте!)


- Отпуск... я пока могу только мечтать о нем, солнце мое, Рикки.
Вообще, потихоньку что-то депрессую. Вроде и всё нормально: на работе ценят и уважают, дома... а вот дома... м-да...
Не хочу грузить тебя своими проблемами, но домашний вопрос у меня не то что больной, но не очень здоровый. Этот брак у нас обоих с мужем, увы, второй. Возраст уже не тот, чтобы зайкой прыгать тудым-сюдым... уже хочется спокойствия и стабильности во всём и это, пожалуй, основное желание и причина, держащая меня здесь в рйцентре. Все же положение уже заработано, обросли бытом, у мужа хорошая работа, дочь пристроена у меня же в клинике и учится заочно - а что сейчас в больших городах?!
Начинать с нуля - не так чтоб и с руки. Да и кому я уже нужна со своим жизненным багажом?! Возможно, что я просто не вижу отдачи во всем... той, которую привыкла, в общем-то, иметь всегда в первом браке - отдачи физической, ментальной, эмоциональной. Вот отсюда, видимо, и растут рожки неудовлетворенности жизнью.
Надеюсь, ты простишь меня за всё тут выплеснутое?! Заметь, я не говорю, что этого больше не повторится, но я постараюсь тебя не грузить своими заморочками.


- Прости меня, Ю, за нечаяное напоминание. Я старался избегать подобных тем, прекрасно понимая, что этим могу тебе причинить боль, а мне этого совсем не хотелось.
Твое письмо- это то, что я и предполагал, но мне было, право, неловко отмалчиваться, тем более, что ты меня сама спросила.
Знаешь, не надо так переживать. Подумай, что я тебе сейчас скажу и, возможно, ты найдёшь мои слова не лишёнными смысла.
Я не хочу тебя успокаивать, просто мне кажется, что ты к себе несправедлива.
Как хочешь это воспринимай, но мне непонятно как твой первый муж дал тебе уйти!! Я бы не дал, а человек, который принимает ситуацию какой она есть и не борется за свои права, мне кажется недостойным той женщины, к которой он якобы неравнодушен.
Я не знаю, как это всё произошло: подала ли ты повод или просто почувствовала, что вам будет лучше расстаться - в любом случае это случилось не по твоей лишь вине. Мужчина всегда отвечает за ошибки той, которая с ним рядом.
Да, во мне говорит моё личное восприятие, но оно, как показывает опыт, единственно правильное. Спроси себя честно, хотела ли бы ты всё повернуть вспять - и я не уверен, ответишь ли ты утвердительно. Одно дело - наши желания в молодости, а в зрелости уже совсем другое, когда наступает пора с инстинктом стабильности.
Разное восприятие и нет смысла себя корить за свои прошлые счастливые годы.
Не знаю, насколько мои слова тебя убедили, но если ты почувствовала в них небезразличие, уже хорошо.
А вообще, как я обычно советую тем, кто делится со мной откровенно своими делами, не стоит рисовать себе жизнь в паскудных тонах. Подумай о себе. Ты, как говорится, «женщина с перчиком», здоровая, молодая, что ещё надо? О! Кажется, знаю! Хорошего сердечного друга и его же - постельного. И снимет всё, как рукой.
Я надеюсь, что тебе немного полегчало.
И ещё, Ю! Чтобы ты не сомневалась: я всегда готов тебя выслушать. Кстати, ты так и не ответила, собираешься в отпуск именно в наши края..


- Экс как дал уйти, говоришь?! А кто его спрашивал?!
Я всю жизнь рулила сама, он был исполнитель, но никак не лидер по натуре... Однажды я ушла и не вернулась, вот и всё. Поставила его перед фактом, по сути.
Ушла к этому вот, ко второму, да. Он как в меня вцепился - так и не отпустил больше никуда. И я просто не вернулась больше домой. Потом уже и развод и брак оформляла. Правда и пас меня мой новый супруг по-черному: шагу не могла ступить без него, чуть ли не в туалет провожал и ждал под дверью.
Ты меня прости, Рикки, что я тут капризы свои на тебя вываливаю, ладно? У меня хандра в последнее время часто бывает - зима, межпогодье...


(продолжение следует)

(продолжение)


- По-моему, ты уже звучишь получше. Отлегло? Ну хоть чуть-чуть? А твоего первого мужа я всё равно не оправдываю. Какого хрена сидел и смотрел, как его девушку прямо из стойла уводят?
Вот тебе живой пример мужского мировозрения, и если твой нынешний супруг продолжает тебя стеречь - так это от не ревности, а защищая свои права, в том числе и на женщину.
Я примерно такой же... правда, преследую свои цели больше пряником, чем кнутом, и смысл моей философии - дать женщине то, от чего она не сможет отказаться, в том числе и полную свободу выбора.
Не знаю, какая политика менее жестокая. Впрочем, я лидер и предпочитаю всегда помнить о тех, кто мне доверяет и надеется.
Когда ты будешь читать это письмо - уже будет утро. Хочу думать, что оно принесёт тебе хорошее настроение.


- Ещё раз доброго утра! Пишу снова, не получив еще ответа. Я надеюсь, ты привыкла к моей манере разговора и не обижаешься на те выводы, что я делаю.
Чтобы у тебя не возникало сомнений, добавлю - они абсолютно добрые и полные тепла к моему собеседнику, но мне иногда кажется, что я всё равно переступаю черту. Прости.
Впрочем, тебя не нужно убеждать и ты хорошо всё сама знаешь. Мы уже достаточно определились с «бабьим чутьём»... Позволь только заметить и выразить сомнение по поводу того, что ты окажешься возле компьютера в конце дня или в субботу. Я думаю, что улучив минуту, ты это сделаешь гораздо раньше и потому не хочу тебя разочаровывать.
Чтобы женщина стала думать о тебе, как ты того хочешь, нужны годы, чтобы она в тебе разочаровалась - достаточно одной секунды. Как ты уже знаешь, я по натуре наблюдатель и знаю уже по некоторым примерам, как у людей складываются взаимотношения.
P.S. Уезжаю в небольшую командировку, а это значит, что интернет под вопросом.
Не скучайте, девушка, если вовремя не отвечу. Скоро вернусь!


- Хех... А ты, радость моя, слегка самонадеян (это я по поводу "скорого ответа" своего тебе проезжаюсь... шучу, понятно).
Конечно, в последнее время твоих писем жду, чего уж там, но чесслово, не они одни - причина бдений у компа.
Что ж до "верю-не верю"... Рикки, тебе надо привыкнуть к одной вещи в общении со мной: я никогда не свищу в воздух, серьезно. Возраст :-) и относительная анонимность, а также определенные убеждения (всё это вместе) дают мне возможность говорить то, что я хочу сказать.
Мне не надо притворяться кем-то, не надо стараться казаться лучше, чем я есть (хуже - могу иногда - для провокаций, для кокетства дурного, для эпатажа своего рода и т.п.). Поэтому, если я, например, сказала: смогу быть возле компа только вечером или в субботу - значит, так оно и есть, без балды совершенно.
Надо сказать, страшно устала вчера че-то: дома - бардак натуральный после его хозяйственных приступов, а убирать всё это и в божеский вид приводить - получается, что мне достается, дочери дома нет - уехала в отпуск.
На носу Новый год, надо бы всё капитально дома прибирать и перемывать: мы тут ремонт в кухне делали, я вроде писала.
Собственно, всё можно было сделать за неделю, но тянулось 4 месяца! - дорогой не то что ленив, но он как дядюшка Поджер у Джерома: ему нужна вокруг него-работающего тысяча поддерживающих, подающих, помогающих - чтобы в случае чего, на них можно было свалить все неудачи.
Ладно. Пошла трудиться на благо семьи - кирхе, кюхе, киндер, блин. Тока вместо кирхе - работа, вместо киндер - кошак, а кюхе - она так и есть кюхе, как ни крути. Возвращайся скорее из своей командировки!


- Прости за задержку с ответом, дорогая! Едва успел накропать материалы по работе - инет в гостинице отключился, а потом было уже ни в какую отправить - неоткуда.
Кстати, Ю, твое мнение как спеца мне важно! Посмотри, если будет время и желание. Только, девушка, один уговор... не бойтесь меня смутить нелестным словом.
Приехал домой, а тут твоё письмо грустное. Чувствую себя жутко виноватым.


- Рикки, представляю, как ты улыбнешься, но все равно скажу: я не просто нервничала, я ужасно нервничала, когда, увидя пару твоих комментов в нашем дорогом сообществе, не увидела письма в своем ящике.
Разумеется, отсутствие письма дало мне возможность думать примерно так: "Аха... он дважды уже отметился в обчестве, даже эта размазня К. уже ему ответила своим "сю-сю-сю"... Но почему же он не нашел минутки сбросить записку и мне в ящик? Фиг его знает, неглупый мужик так-то, мог бы и напрямую сказать, если надоело общаться - че уж в Эзопов-то нам играть... "
И вот так - всё время, до момента, когда получила, наконец, от тебя весточку.
Дура, да? Ну, дура... чё ж делать... уж какая есть. Сейчас прямо вспомнила по ходу фильм-сказку старый - "Огонь, вода и медные трубы" - не помнишь?! Там царь - Михаил Пуговкин его играл - кричит своей дочери-царевне: "ДУРА!". Она, ничуть не задержавшись, парирует: "Зато красивая!!!" :-) :-) :-) Ну ладно, проехано.
Статью, разумеется, просмотрела. Сыровато, на мой взгляд... подработать бы надо.
PS. Я очень рада, что ты проявился. Как все же быстро, блин, привыкаешь к хорошему!
PPS. Обещай мне, что если ты решишь по каким-то причинам прекратить общение, то дашь мне знать об этом прямым текстом, хорошо? Указывать ли причины - это уж пусть будет на твое усмотрение.


- Сырое, сырое.. Сегодня начну править. Мне было необходимо узнать твоё мнение. Ю, я сейчас занят и напишу немного позже.
(Мыслитель хренов... Там девушка ждёт, а он умничает со всякими...) Каюсь, посыпаю голову пеплом и , покрытый им - читай, грязный - убегаю по работе! Проявлюсь обязательно, не грусти!


(продолжение следует)

(продолжение)


- Ю-юшка, не вижу причин соблюдать очередность отправки писем. Я думаю, тебе будет приятно получить короткую весточку, так почему же нет?
Как, девушка, спали?
С каким настроением встретили новый день?
И вообще, что ты обо всём этом думаешь? Я думаю о тебе.
Какая, кстати, у тебя на губах помада на фото? Как-то неясно - мелковато.


- Привет-привет... (сразу анекдот на ум - "привет, привет, привет - и утром два привета" )... нахалка! Приятно, конечно, чё уж тушеваться... Хорошо же знать, что где-то далеко кто-то о тебе думает. Как - вопрос другой, но думает же...
Твоя фраза: "И вообще, что ты обо всём этом думаешь?" - это, вообще, вопрос о чем?!
PS. Зарегистрировался бы ты все же в аське - хорошее дело! Так удобно - видишь зеленый цветочек возле имени, которое тебе нужно - зашел, пару фраз сказал, пообщались в текущем режиме сколько душе угодно... ни тебе ждать ответа часами, ничего.
Да и если приспичит чего сказать - запросто: если "нету дома", красный цветок горит - можно записку оставить.
PPS. Светло-розовая была помада, скорее всего. Или сиреневатая, не помню уже на том фото.
Мне совершенно не идет красный и его оттенки на лице - кожа очень светлая ("бледнЯ бледнёй", как у нас говорят).
С красными губами, да еще вечная блондинка - я как буфетчица Нюра или как проститутка портовая. Аналогично, если в ушах - серьги с красными камнями... поэтому - НИКАДА!!! :-)
Только пастельные тона - либо с перламутром, либо приглушенные, неяркие. Максимум позволяла себе когда-то с хаки-платьем в стиле милитэри такого рыжевато-кирпичного цвета губы - да и то, только когда очень загорелая была.
Изучаете бабца по фото, вьюнош?! (дразнюсь!)
ПППППС. Ну сколько ж можно постскриптумов, но не удержусь: била себя по рукам, чтоб не печатать фигню всякую, но охота пуще неволи- я тебя в макушку чмокаю, за умную статью! :-)
Не сыграть ли нам в четыре руки?! В два раза умнее будет в следующий раз статейка-то.


- Нет предела моей благодарности, Ю, за комментарии по статье. Где же ты была раньше? Ты меня этим очень обязала. Внимательно прочёл все твои замечания и буду впредь о них помнить.
Как вот тут не сказать о непредсказуемости и капризах судьбы?! Если женщина предлагает сыграть в четыре руки, уже нужны не ноты, а инструмент, который, говорят, как-то использовать неловко (прости за эту фривольную шутку - тут же повисла на кончике языка).
У меня иногда не хватает интеллигентности, хотя я совершенно не жалею и рад тому, что моя реакция именно такая, а не пристойно-пресная.
Это кстати, ответ на твой вопрос по поводу манеры изъясняться. Самое главное, чтобы мы понимали друг друга, а в этом, как уже показал опыт нашей переписки, проблемы не существует.
Я шучу, но так и не ответил ничего относительно твоего предложения. Неужели у тебя могло возникнуть сомнение? Правда, я бы предпочел в четыре руки писать не статьи на медицинские темы, а роман. Нужно быть полным идиотом, чтобы не согласиться и не поучаствовать в репетиции любовных сцен.
Прости, опять дурацкая шутка. Мне трудно подумать, что может существовать какой нибудь ещё вариант сотрудничества.
Всё. Всё.Всё. Я уже серьёзен.
Да. Да .Да. Согласен. Согласен. Согласен.

ПС. Ю, подумаем о твоём душевном комфорте. Я завтра уеду и вернусь скорее всего, не раньше вторника.
То, что не будет интернета, я уверен. В том же самом месте мне приходилось бывать и не так давно, а где-то в начале осени, и я хорошо помню все свои бесполезные попытки выйти в сеть.
Так что, деваться некуда. Мне и самому будет не хватать ежедневной почты и не нужно нервничать, переживая несуществующий разрыв в наших отношениях. Договорились?
Я знаю, что тебя это не обрадует, но к сожалению, такие издержки неизбежно возникают, когда люди проявляют друг к другу симпатию. Время от времени мы сознательно открываем «ящик Пандоры», забыв об осторожности и не взирая на собственный опыт. Остаётся только пожелать, чтобы на его дне оказалось что-нибудь ещё, кроме несбыточной надежды.
Спасибо за награду, которой ты так милостиво меня удостоила.


(продолжение следует)

(продолжение)


- Начну с конца (хм... двусмысленно звучит, да уж ладно).
Я не кисну, чесслово. Просто ненавижу праздники. нет, вернее, не так: прадники я люблю, но быть дома несколько дней - для меня ужасно, если никуда не идешь и не едешь.
Только что пришла домой - прошлась после работы по нашему центру, заскочила в пару лавок - всё как всегда... Откуда-то народу на улице толпы - не протолкнуться.
Настроение невольно понимается - я, видимо, жила когда-то в каком-то стаде :-) :-), хотя толпу в целом не люблю. Но люблю порой сидеть на скамеечке, наблюдать на людьми и пытаться себе их рисовать - их жизнь, привычки, интересы... Наверное, поэтому и фотографировать люблю.
Подумываю о с твоей подачи о персональной фотовыставке - мороки, правда, много с организацией. Советуешь? Только честно!
Села за комп в 8.15 - и твое письмо прямо на глазах скакнуло. Пустячок - а приятно...
Я тебе торжественно обещаю, что не буду нервничать по поводу твоего отсутствия - я же взрослая, даже уже где-то пожилая девушка... и понимаю, наверное, всё - в том числе и то, что ты пишешь.
А Пандора может отдыхать со своим ящиком - я не думаю, что мы прямо вот так взяли и окунулись во что-то, что замутило ум.
Два неглупых человека общаются, пусть и виртуально... да, мужчина и да, женщина. Люди вон раньше годами лишь письма друг другу писали и ждали их по полгода, передаваемых лошадиной почтой - и ничего, умудрялись даже любить друг друга...
Мне с тобой комфортно разговаривать, Рикки... надеюсь - обоюдно. Вот и хорошо. Как ни крути, в рождественские сказки, не знаю как ты, а я не верю. Я не рассчитываю даже на просто нашу встречу (хотя потенциально, черт возьми, а почему бы и нет когда-нибудь... жизнь - штука странная).
Ладно. На случай, если вдруг не придется виртуально еще свидеться до твоего отъезда: хорошего тебе отдыха, с Новым годом и всё такое прочее!


- - Ю!!! Конечно, советую по выставке! У тебя получится, я уверен! И будешь ты у нас всемирно известной, а я буду гордиться знакомством с тобой.
Думаю, что говорить о возможной комфортности наших бесед смысла уже не имеет. Чего бы тогда мы строчили друг другу письма, как подорваные. Просто я не сторонник попусту обманываться или что-то от себя скрывать.
Мы оба испытываем от этой переписки необычайное удовлетворение и, вероятно, могли бы общаться более тесным образом. Жаль, что такой возможности пока нет. Как видишь, я довольно прямо смотрю на сложившуюся ситуацию.
Мне было бы необыкновенно приятно пригласить тебя в гости и я не скрываю этого! Надеюсь, рано или поздно такое всё равно произойдёт к взаимному удовольствию сторон. Я довольно быстро схожусь с людьми, но очень нескоро сокращаю дистанцию и поверь, что если мы сумели так быстро перейти от вежливых реверансов к обсуждению собственного настроения, на то есть основания.
Ю, мне действительно очень жаль, что мы не живём в одном городе... Не знаю, последнее ли это на сегодня письмо, но на всякий случай, пожелаю тебе спокойной ночи.
Если хочешь, можешь меня ещё раз наградить.


- Конечно, хочу! :-) :-) :-) И с удовольствием это сделаю.
Не могу писать сейчас много, дорогой товарищ, может быть попозже.
(Можно я тебя просто поглажу по голове вместо прежней награды?
Как ты к тактильным ощущениям вообще относишься, кстати? У меня приятельница по работе не терпит прикосновений вообще никаких... а я наоборот, как кошка - только бы гладили и гладили... Обожаю всяческие массажи, а еще - когда в парикмахерской волосы расчесывают).


(продолжение следует)

(продолжение)

- Привет, привет и сплошные приветы.
Я только прибыл. Не проверял мою почту и вообще, ничего. Отправляю то, что уже написал, уверенный, что ты ждёшь...
Городок в закардоньи, где мы работаем сейчас - прекрасное место для неторопливых размышлений. Обо всём.
В прошлую ночь было полнолуние и проснувшись в три часа ночи, я вышел на улицу, залитую сумеречным светом. Здесь, вдали от цивилизации, ночи особенно тёмные, а звёзды удивительно яркие и когда смотрел на серебристую дорожку от ночного светила, какие только мысли не приходили мне в голову. В частности, про общение в сети... Висит груша, нельзя скушать, что это? А вот и нет, не лампочка! Это - виртуальное знакомство с женщиной.
Взаимопонимание опережает все самые смелые прогнозы, вероятность его логического продолжения сведена к минимуму. Для человека моего типа оказаться в таком положении означает почувствать себя невероятно глупо.
Пишу это письмо с перерывами. Начал утром, продолжаю вечером. Конечно же, искупался, хотя смотрели на меня гуляющие по местной бразильской набережной, как на придурка.
Нырнув, сразу же вспомнил пассажиров с «Титаника», когда те оказались в ледяной воде. Лучше даже не представлять себе весь этот ужас. Никогда, слышишь, никогда так не делай!!!

Ю, с добрым утром! Ночь прошла спокойно, думал - помру от купания. Сейчас солнце уже светит.
Утро - моё любимое время суток и как правило, оно начинается для меня очень рано. Но сейчас - короткий "отпуск", все еще спят, посему сижу перед ноутбуком с чашкой традиционного эспрессо и печатаю это письмо. Кстати какой кофе ты предпочитаешь?
Хочется верить, что ты не испытываешь беспредельную скуку от моих рассуждений. «Письма издалека», блин... а что делать?! Что делать-то, подруга?!


- Ну, здравствуй, здравствуй, одинокий, блин, купальщик!
С удовольствием обнимаю тебя - чесслово, соскучилась! К хорошему, как ты знаешь, привыкают быстро... впрочем, я, кажется, уже недавно именно эту фразу употребляла. Ну, в возрасте женщина - могу себе позволить забывать и повторяться...
Страшно рада тебя вновь видеть и хочу тебе сразу сказать вот что по поводу твоих размышлений о виртуале/реале: не морочь себе голову! Пусть всё будет так, как будет - и всё будет хорошо.
Не зацикливайся на том, что виртуал - это непременно самообман, ловушка для лохов и тому подобные перлы... это не так!
Нам хорошо разговаривать, мы понимаем друг друга, в чем-то даже зеркалим - и пусть так будет! Всё остальное либо приложится, либо не приложится - сам знаешь, человек предполагает, а дядя наверху - располагает.
Надеюсь, ты не прихватил простуду, искупавшись... написала и содрогнулась внутренне, потому что сегодня фотографировала просто солнечный денек тут у нас (покажу потом), но тут полно снега и хотя река не замерзла вся, представить себя в водичке мне совершенно не всхотнулось (вот уж точно Титаник бы..).
Забавно было бы оказаться рядом с тобой в ледяной воде в зимней ночи! Кто бы кого кинулся спасать?
Кофе, говоришь... а черт его знает - я не кофеман и мало разбираюсь в нем. Отличу, конечно, по вкусу плохой от хорошего, если рядом две чашки поставить и дать мне пробовать, но не буду понтоваться перед тобой знаниями марок и названий.
По молодости и растворимый советский нравился, а еще - черный, с индийской голосистой (от слов "голые сиськи") теткой на коричневой банке, да с ложкой сахарку да кружочком лимончика... эх, молодость! Скажу, улыбаясь, одно: за твое большое письмо частями, за то, что думаешь обо мне, когда ты так далеко - тебе не только чмок в макушку положен... надо много их, чмоков - и не только в макушку :-).
Ладно, я пошла спать - без трех минут полночь тут. Обнимаю и жду твоих писем.
PS. Посмотрела по гуглевской карте местечко, где ты сейчас, даже улицу нашла, но тебя там уже не было... тоже спать ушел, наверное.


(продолжение следует)

(продолжение)


- Ах, Ю-Ю! То, что привыкаешь к хорошему, это только полбеды. Проблема в том, что открываешь для себя другую дверь, которую уже не в силах потом закрыть, да и ключ вроде всегда в кармане, как приглашение... без всякой возможности отказаться.
Мне необыкновенно приятно услышать твой лестный отклик по поводу моей работы, а твоя реакция меня заставила просто трепетать от восторга.
Статья - лишь повод. Оказаться обласканным тобой - это серьёзное испытание для моей не в меру чувствительной души. Здесь мало сказать спасибо, ты будь уверена в том, что твои слова находят благодатную почву и я таю от всех прикосновений как воск .
Вчера, уже после того как отправил тебе письмо, прочитал все твои. Трудно не отметить нашу похожесть в мерах оценки окружающего и своё к нему отношение.
Это взаимопонимание и то, что мы уже говорим друг с другом, как давно знакомые люди, необыкновенно радует и навевает определённую грусть.
Как я уже писал, общение могло бы быть более тесным. Спасибо ещё раз за твоё неослабевающее внимание. С удовольствием тебя обнимаю, как свою хорошую и преданную подругу.


- Рикки-Рикки... зачем усложнять то, что и так непросто?
Это я по поводу вот этих твоих слов: "Проблема в том, что открываешь для себя другую дверь, которую уже не в силах потом закрыть..."
Так уж и "проблема"?! И надо ли мне понимать это так, что я создаю тебе проблемы?! И зачем закрывать дверь?! И если таки есть желание отказаться, то почему оно должно быть неосуществимым? А оно есть?!... и т.д.
Давай на берегу договоримся: я уже высказала тебе свои мысли по этому поводу.
Основной смысл моих дум о тебе и наших письмах друг другу примерно таков: да, мне нравится этот мужик... Он неглуп, а для меня это - основной критерий в общении. Даже если бы я твоих карих глаз не видела на фото и даже если бы мне не импонировал твой цвет волос - мне все равно было бы с тобой интересно.
Когда-то давно я, балуясь, писала для одной дамы письмо ее интернетному жениху (впрочем, уже года три как мужу) и высказала там от ее имени примерно следующее: "Я всё прекрасно понимаю, просто люблю играть словами и значениями. Игривая я типа, очень, аха :-)
В том ведь и суть - уловить настрой, понять с полунамека, легко войти в ритм другого, быть на одной ноте, не думать, а знать, что тебя поняли и восприняли именно так, как тебе хотелось, вне сомнений. Мне очень нравится когда понимают с полуслова-полувзгляда, порой стеб на грани - это ж роскошь! "
К чему я об этом?! К тому, что да, придумать можно всё и вся... вопрос только в том, где и что, и с кем надо, а с кем - нет.
Ты сразу стал "играть с открытыми картами" - мне не оставалось ничего иного, как сделать то же самое. И я ничуть об этом не жалею.
Мне хорошо с тобой - разговаривать, воспринимать, общаться... и если тебе думается и чувствуется так же - то повторюсь, не морочь себе голову, пусть так и будет.
Что мне еще нравится в "нас" (и, кстати, нравится уже говорить "мы") - мне не надо притворяться и рисовать себя перед тобой. Нравится - вот она, я... не нравится- нуууу... И речь, в общем-то, даже и не о физическом, хотя, должна признаться, что некий элемент этого стал проявляться, и чувствовать это порой очень приятно.
А пока - улыбнись вот... Старый стишок инетовский, автор мне неизвестен:

Ничего глупее нету,
чем любовь по Интернету.
"Я - Сталлоне!" -
"Я - Мадонна,
Я - античная колонна,
Я блондинка!" -
"Я брюнет!
Шлю картинку!" -
"Шлю портрет!"

"Я в разводе, муж - скотина..." -
"Я - достойнейший мужчина,
Я умен, силен, богат," -
"Ты женат?" -
"Нет, не женат!"

Ну кому какое дело,
у кого какое тело?
Стол замызганный, в "бычках",
отражается в очках.

Спит жена в обнимку с дочкой,
Кошка дремлет в уголочке.
"Я - Сталлоне! Я крутой!"
Я голодный. Я худой...

"Я на Кипре! Пальмы, море!
На Багамы еду вскоре!"
"Я - модель, два метра рост,
я вращаюсь среди "звезд"...

"Мне пора. Четыре ночи..." -
"Завтра будешь, между прочим?"
"Обязательно! Отбой..." -
"Было весело с тобой..."

То ли в дреме, то ли в яви
ногти цокают по "клаве".
За окошком валит снег.
В сковородке мерзлый хек.

Глупый муж сопит в кровати.
И опять в каком-то чате.
"Я - Мадонна, как с холста!"
Я косая. Я толста...

Йехх, хотела бы я выглядеть круто! Не морочилась бы никакими условностями - взяла бы да и летела бы пташечкой на твой свет... а так - комплексы сплошные.
Остановлюсь пока. Может быть через часок-полтора присяду снова к компу - может быть, найду что-то от тебя.

И как всегда, сплошные постскриптумы: скоро пойду спать - завтра на работу, всё как всегда... Посему, слегка озабоченно (ну а как же - ответа ж от тебя еще нет!), по-кошачьи (а не будешь обзываться Ю-Юшкой!) прихватываю зубами мочку твоего уха... Щекотно? Вооот... так тебе и надо!


(продолжение следует)

(продолжение)


- Я плохо спала последнюю ночь, несмотря на то что ушла спать с улыбкой, получив от тебя долгожданую весточку...
Проcнулась среди ночи и в полусне думала о тебе и рассуждала (!!!) сквозь сон о своей блуждающей душе, пытаясь тебе рассказать (прикинь - с тобой вот так разговаривала!), как она летает вокруг тебя... Иногда ты, возможно, даже чувствуешь ее: когда ты смотрелся в зеркало - она была прямо там . Недаром ведь мы часто с тобой "зеркалим" - словами, отношением к чему-либо.
Так сумбурно всё было ночью - хотелось повернуться и записать, но не могла - спала всё же, видимо. Но, вот так вот чувствовала разговор и объяснения мои тебе (дура, да?! Ну, бывает... )
Напоминаю себе порой гоголевскую... хм...как ее звали (в инет лезть не хочется - поздно уже) - короче, которая вертелась всю ночь и к утру по уши влюбилась в кузнеца :-) :-) :-)


- Здравствуй, моя милая Ю-ю! Ты как всегда была проницательной, предположив у меня неотложные дела.
Рано утром я уже был на «объекте», но правда успел прочитать твоё вчерашнее письмо, что ушло вдогонку. Очень тронут. Невозможно заслужить, чтобы с тобой таким делились и если это происходит, уже трудно быть слепым и глухим.
Вижу, слышу, чувствую. А вообще, я очень рад, что ты ощущаешь себя со мной легко и что ждёшь писем, и что посвящаешь меня в своё настроение. Поверь, что всё это находит отклик.
Ты меня здорово обязала уже в который раз, посвятив целую страницу разборкам моих огрехов по статьям. Знаю, что теперь не откручусь, да и я сказать по правде, не собирался.
Всё что ты написала, это именно то, что мне хотелось услышать. Можешь себе представить, насколько для меня важен твой взгляд! Могу только благодарить судьбу за эту невероятную и счастливую возможность.
У нас уже есть опыт, но я, откровенно говоря, с огромным удовольствием проделал бы эту работу в непосредственной близости с тобой. Это ничего, что откровенен?
«Открытые карты...» Вообще, от женщины трудно что-либо утаить. С тобой я ещё раз в этом убедился.
Кстати, скоро-скоро мне исполнится много-много лет!
Хороший возраст! Мне он нравится гораздо больше, чем 25. Те же желания, только уже гораздо более осознанные.
Да и у тебя, как мне кажется, кровь отнюдь, не стоит на месте. Вон до сих пор хожу с ощущением укушенного уха. Сладкая боль...
Вот такие дела, Ю. Никогда не знаешь, где и что тебя ожидает. Никогда, а даже если бы и знал, всё равно это бы стало неожиданным.
Стал читать стихи... хм, к чему бы это?!


- - Cлышь, дружище... а дата деньрожденная где твоя? Я ведь открытым текстом ее спросила.
Тебя мало за ухо укусить, тебя всего покусать надо за такие дела, во всех местах - за недомолвки... Тетка тут, понимаешь ли, суетится, заготавливает поздравительные тексты речёвок, выбирает заранее мысленно текст и цвет и т.д., а он молвит про свои "много-много лет" и утаивает конкретную дату!
Про знак Зодиака я поняла, а что до остального про возраст - мне б пококетничать, да не получается - я тебя, пацана, старше аж на 9 месяцев... могу, если чё, за сигаретами тебя гонять! Правда, я не курю вовсе...
Ладно, покуражилась, теперь о серьезном.
Насчет поработать рядом - вот тут я сильно сомневаюсь... кровь (и дурашливость!) во мне порой действительно еще бурлит, а вот с выходом всего этого в настоящее время - увы! - напряг...
Поэтому окажись ты тут рядышком, вперивши взгляд в текст на экране, я бы... кхм... м-да... впрочем, работать, работать и работать, как завещано! :-) Терпенье и труд, как известно, всё... кхм... о
пять про "перетрут" :-)... что это я сегодня игрива не в меру...
Обнимаю тебя с удовольствием.
PS (ну, люблю я вдогонку чего-нить крикнуть).
Вот тебе стих, раз уж мы и о стихах. Увы, не мое, но давнее-давнее, выловленное где-то и понравившееся мне своей философской подоплекой и юмором...
Тем более, на сегодня актуальненько так - между мною и тобой в свете погодных условий (знал бы ты, как я завидую твоим частым командировкам в теплые места! Нам - провинциальным врачам, такое только в снах и мечтах-с...) :

Я Вам пишу, бразильский друг,
Вас Педром звать, и может, доном,
У вас там диких обезьян
Неиссякаемый гарем.
У нас опять зима,
Темно и стылый чай с лимоном...
Штанов же белых нет совсем.
Нет, Педро, это - не Эдем.



- От одного "бразильца" - тебе огромный привет!
Ну, радость моя, похоже ты в хорошем настроении. Как тут не быть довольным. Меланхолия тебе совершенно не к лицу.
Воистину, сердце твоё улавливает больше, чем написано, а то и вовсе читает на расстоянии.
Я думаю, что наше знакомство - это весомое и приятное событие для нас обоих. Да и произошло оно вовремя.
Определённого типа люди, как хорошее вино, и только с возрастом полностью раскрываются их лучшие качества.
Так во всяком случае принято считать о мужчине, но мало кто может со всей ответственностью признать всю внутреннюю притягательность женщины в годах, потому как не наделён в достаточной степени чувством подлинного вкуса. Впрочем, рафинированное восприятие - удел далеко не каждого.
Кстати, я ничего не забыл. Не в моих правилах давать повод женщине просить о чём-то дважды и я считаю, что если дама к тебе обратилась, то это уже достаточный повод вылезти вон из кожи. Ни один из твоих вопросов я не собираюсь оставить без ответа.
Ю, женское присутствие в жизни мужчины - уже бесценный дар, а если он ещё к тому же и удостоен внимания, о чём большем можно желать.
Прочел в дороге роман о художнике и его пассии. Нашел в себе много сходства с главным героем - вижу, улыбаешься.
Ну, не только в духовной любви дело. Там еще были некие... ммм... физические любовные сцены, и я подумал (ну, ты уже знаешь, что меня очень ассоциативное восприятие и в большинстве случаев я мыслю образами, а не конкретными моментами) - я все же больше предпочитаю камерность в общении, а не первомайскую демонстрацию. Причём «мероприятие» не должно быть самоцелью и чем больше импровизации, тем лучше. В этом и состоит вся прелесть жизни за сорок. Игра остаётся игрой, но правила понятней и кубик, как правило, выпадает на шестёрку.
Впрочем, я кажется немного отвлёкся. Как тут не вздохнуть, уж слишком приятная тема... Вот так всегда - чем меньше удовольствий, тем больше практической пользы. Я это понимаю, но предпочитаю совершенно другой расклад. Посылаю тебе фотографию из своих последних...

**************************

(продолжение следует)

(продолжение)

*******************************************


Она открыла фото на экране.
Вот он - в группе иностранных "товаришей": солидный, "представительный", как говаривала ее бабушка... Посеребренные виски, жесткие темные глаза, волевой, что называется, подбородок... бабы от таких тащатся, без вопросов.
Впрочем, она тоже клюнула на эту внешнюю мужественность, на известное уже в их медицинских кругах имя - имя его деда и отца, тоже медицинских светил.
Ей -провинциалке- при всех раскладах никогда не светило бы такое знакомство, если бы не инет с его возможностями - слишком уж разный у них уровень, стиль жизни и прочие дела.
Но, в современной жизни есть свои прелести, и интернет - одна из них: поиск информации облегчен донельзя, встреча единомышленников-профессионалов и обмен мнениями - обычное дело...

Еще в мединституте, будучи студенткой, она заинтересовалась темой о стволовых клетках. В те годы это было, если не табу, то, во всяком случае, не очень распространенная тема для обсуждений.
Годы шли - она выцепляла кроха за крохой любую доступную информацию, переписывалась одно время с парой-тройкой "братьев-демократов" из бывшего Восточного блока - научными сотрудниками, занимающимися той же темой.
Потом, когда судьба забросила ее по распределению в небольшой сибирский город, было не до стволовых клеток: районная больница, становление себя, замужество и ребенок...
Но когда появился немалый уже медицинский опыт, наработки и, что немаловажно, интернет - ее логический ум снова вернулся к теме бывших научных изысканий, она вплотную "подсела" на эту тему...

У нее не было каких-то определенных планов типа защиты диссертации или получения признания, ей просто было очень интересно. Поэтому, когда появилась возможность говорить об этом со множеством оппонентов самого разного уровня - она буквально жила порой в интернете и часто спала лишь 2-3 часа в сутки.
Ее хвалили, ее идеи были интересны многим... советовали всерьез заняться проблемой, защититься и уйти в науку, а не оставаться практикующим врачом, пусть и главным, все той же районной больницы. И тут в ее жизни появился он - Ричард... М-да... Львиное сердце... львиное ли?!

Она закрыла фотофайл и вернулась к отрывкам из писем.


(продолжение может тут последовать, а может и нет :-) )

Могу скинуть синопсис. Наверное, многим будет проще прочесть его, чем вникать в перипетии развития виртуальных отношений, приведших к реальным делам, читая "чужие письма"... :-)

Ладно. Для нетерпеливых - синопсис таки:-)

Он и Она встречаются случайно в сети по рабочим вопросам. Они оба - медики, типа...
Правда, Он - в науке, с более-менее известным уже в их кругах именем, весь в загранкомандировках и крутых связях, а Она - в почти провинциальной практике.
Завязывается переписка, очень деловая, потом перерождающаяся в виртуальный роман... Во всяком случае, ей так каЭцца и он в виртуальном общении этого не отрицает, а совсем даже наоборот- всячески вроде бы приветствует.
Она в итоге годового общения вся почти трепешшыт, готова бросить всё и так далее, как вдруг в одной из статей в солидном научном журнале видит свои новаторские идеи, причем практически в том виде, в котором она Ему о них рассказывала. Разумеется, в журнале стоит его имя.
Это Ее несколько шокирует, потому что он ни ухом,ни рылом не давал понять, что собирается использовать ее мысли в своих работах. Она просит Его объясниться.

Между делом, по этой его печатной работе идут широкие дебаты, его приглашают сотрудничать на солидной должности в крупном научном центре, потому что идеи оказались очень революционными и плодотворными.
Она в отчаянии... не столько потому, что не смогла сама продвинуть свой труд, сколько потому, что столкнулась с совершенно циничным к себе отношением и использованием ее мозгов.

Она не опровергает его авторство - не хочет его "подставлять", таки она его любит уже по-настоящему, это раз.
Второе - она понимает, что с его связями он просто раздавит ее, если она и вякнет что-то... Доказать свое авторство она вряд ли сумеет: они живут в разных городах, она никогда никому о своих идеях особо не рассказывала, копии их "деловых" писем (в отличие от любовных) она, естессно, не подумала сохранить - это был разговор двух профессионалов, в ее понимании, не более...

Она не могла даже предположить, что Он таким вот образом постоянно охотится в сети за такими как она и потом обращает это себе на пользу. Она узнаёт об этом тоже случайно, получив и-мэйл, адресованный Им не ей, а другой женщине (он случайно поставил неверный адрес).
Уговорив своего приятеля-хакера помочь ей, Она узнаёт данные "соперницы" и под видом мужчины начинает общаться с ней в аське... тем более, выяснив, что это - Его настоящая любовница, реальная, с которой он изменяет законной и якобы любимой супруге уже много лет.

Не знаю, как закончить пока :-)... есть несколько вариантов.
Наказывать Его не буду, бесполезно... нехай так и трудится где-нить под эгидой ООН.
Но какую-то моральную сатисфакцию ей таки надо дать...
Например, она встряхнется, отряхнется, перекурит и запьет это дело и уедет куда-нить в джунгли под флагом "Врачи мира" лечить маленьких диких бразильских обезьян.
Ну, или замуж выйдет как-нить случайно за Его начальника.
Или через аську ту влюбятся друг в друга с его реальной любовницей и создадут крепкий лесбийский союз (ну, это экстрим, "на это я пойтить не смогу", как говорил незабвенный Папанов в Бриллиантовой руке) :-D

А какие у вас будут предложения по концовке?! :-)

Сложный сюжет.
Если опираться на наши женские эмоции - самое то пожелать пацану попасть либо в подобную ситуацию, где его банально кинут, либо пожелать ему влюбиться по-настоящему в ту, что отправит его "бомжевать" :-D Как самое простое...

к сожалению - читать все не смог... с экрана - много не могу, а звуковая читалка читает с таким акцентом и прононсом, что нифига не понять...

давление чтоль сменилось... Натусю опять на графоманство потянуло...но если звезды зажигают, значит кому-то ЭТО надо... не буду мешать... пошел выпить... :-D

А я думаю, что он, поскольку это были все-таки не его идеи продуманные и выстраданные, а рассказала она ему совсем даже не все, сильно лажает в крупном научном центре, поэтому его изгоняют с позором, а, так как она все еще занимается разработками в этой области и достаточно успешно, то приглашают ее. Там она знакомится с нормальным живым, а не виртуальным мужчиной, любовь-морковь и все дела. И никакой мести:-)