Анекдоты из жизни

Многие анекдоты берутся из жизни. Мы удивимся смешной ситуации или посмеёмся над ней и забудем. А зря.
Давайте здесь такие ситуации собирать - с работы, из дома, с улицы. Если вдруг взгрустнётся когда-нибудь - почитаем, улыбнёмся и жить станет легче. :-)

Начну с рассказа моей соседки, которая работает в фирме, изготавливающей печати, штампы, визитки, таблички и т.п.

"Однажды раздался звонок по телефону.. позвонил мужчина и спрашивает:
- Вы штампы изготавливаете?
- Да!
- А сделайте мне, пожалуйста штамп о разводе. Мне надо срочно в паспорт поставить...
Штампы мы делаем.. любые! и для того чтобы изготовить штамп заказчику не надо предоставлять нам никаких документов, но тут... я растерялась :-)

А ещё помню, как прибежала разъярённая женщина и закричала, что мы ей сделали бракованный штамп. Я ей вежливо говорю, что сейчас во всём разберёмся.. Ставлю оттиск штампа.. читаю.. всё верно, никаких ошибок не вижу.. зову другого менеджера, которая заказ принимала... она тоже читает.. всё в порядке.. А потом женщина говорит, что она тоже 2 месяца ставила этот штамп на путевых листах, читала и всё было верно! Но потом она прочитала ОЧЕНЬ внимательно.. - "ПЕДРЕЙСОВЫЙ КОНТРОЛЬ ПРОЙДЕН"

PS: после ухода тёти мы хохотали всем офисом до слёз :-D "

Я уже тут размещал - модеры потерли, видимо слишком расизмом случай отдает:

Объявление: Срочно продам пианино "Элегия" немного БУ, на верхней крышки след от топора.

Вчера день был какой-то странный - люди так и стремились удивлять окружающих ...
Вот зашёл человечек к нам в магазин. И серьёзно так спрашивает - нет ли у нас в продаже одноразовой посуды? (В витринах всякие ручки паркеры-ватерманы, кожаные визитницы-ежедневники, каменные приборы настольные и т.д. - дешевле 200 рублей ничего и нет.) Продавцы у нас народ весёлый и находчивый, но вежливый - мило улыбаясь, ответили, что мы предлагаем только деловые сувениры. Мужик не растерялся: "а у вас есть интернет? поищите там пару адресов, куда мне ехать".
Да что ж это такое - всё нам и нам, уже третий "странный" за день. Надо делиться радостью с соседями. :-) Послали мужика в магазинчик рядом, где компьютерами занимаются. Привет, соседи. ;-)

А вот у меня тоже сейчас был случай! 8(
Я эта, ехал по тюменскому тракту и мне нужно было свернуть на объездную направо. А там как раз на своротке паслись (наверное все еще пасутся) гаишнеги. Ну, я замешкался, и вместо чтоб свернуть, проехал дальше.
Дак пришлось лишних 10 км туда и 10 км обратно сгонять, чтобы развернуться.
Зато не попался!!! :cool:
Вот такая смешная история случилась у меня при виде лучших друзей шофера. :-)
(все заплюсил!)

Прав не было? 8(

В нашей стране... прав больше у того... у кого их реально больше.
Тока что косарь отдал (здесь дружно ржем вместе), пока хватит им.
Стараюсь держаться от ястребов разбитых автотрасс подальше. :vis:

как всегда, бухой был, то есть утром опьянен звенящим, конечно..

У меня история про, извините, ... попИсать.
It's a problem, если на работе цейтнот, беготня и разъезды.
История 1.
Пригласили в офисное здание на презентацию. Перед встречей пытаюсь найти заветную дверь. Нахожу. Но без опознавательных знаков - М или Ж. Писаю. И тут входят ОНИ, мужчины.
20 минут сижу в кабинке и боюсь, что разглядят мои туфли. Слушаю всякую фигню, пока все не выходят.
Кстати, знаете, они такие же люди, оказывается. Сплетничают)).

История №2 на ту же тему, 6 лет назад. Только на этот раз я забежала в Дом кино. И вдруг у входа широкоплечие охранники берут меня под руки и ласково направляют к входу в зал: "Вам туда". Откуда, думаю, они знают, куда мне? И толпа бодро несет меня в зал. А там на сцене стол, за которым сидит Лариса Мишустина и Егор Гайдар. Тут начинается какая-то встреча... Я сижу, изнемогая. И, когда минут через 40 объявляют перерыв, бегу к выходу.
В дверях сталкиваюсь с Гайдаром, который тоже пытается выйти. Он решает, что я бегу за ним, чтобы взять автограф. В руках у меня журнал, он пытается выхватить его. Я не отдаю - мне не нужет автограф, я хочу в туалет!
Тут двери открываются и на пороге зала появляются люди с камерами.
... На следующий день в офисе и просто знакомые мне рассказывают: видели тебя по всем каналам. Стоите с Гайдаром и о чем-то беседуете...

Ну еще я однажды случайно попала на Российский экономический форум, стукнула в самолете журналом одного важного чиновника. Да много всего разного...

… на диванную полку… нету?!!

можно уже смеяться?

Вообще много подобных истории. Я с сестрой спала дома, недавно мама ушла на работу. С сестрой спим в одной комнате. Слышим как начинает звонить мамин мобильный, мы обе проснулись от этого. Лежим. Я говорю:
-Мама опять дома сотовый оставила....
Сестра:
-Ага.. Надо ей позвонить сказать, что она телефон дома оставила. Может ещё не далеко уехала, вернётся.
Я:
-Надо...
И обе уснули дальше. Через 10 минут я просыпаюсь и говорю сестре, как можно ей позвонить и сказать, что она сотовый дома оставила, если она в машине едет? Ну дальше нам не до сна было...загибались от смеха) С тех пор мы называем друг друга блондинками :-o

Под впечатлением от Тучкиного рассказа вспомнилось. )))))))
Рассказ нашей заказчицы.

"В одном из наших городских СЭС сделали ремонт и небольшую перепланировку. В результате из мужского туалета получился маленький кабинет. Его выделили новой сотруднице - молодой симпатичной девушке. Сидит она, погружённая в работу, и вдруг дверь с грохотом распахивается и в кабинет врывается мужик, растёгивая на ходу ширинку. Немая сцена."

Самое интересное, что это был не единственный случай. За годы существования этой организации посетители привыкли к расположению санузлов. Поэтому, когда припекало, действовали на автомате, не глядя на таблички на дверях.

)))))))

Я немножко рассказывала уже тут о своей работе: это помощь разного рода тем, у кого низкий доход, сложная ситуация в жизни и т.п.
Одной из программ, практически отмененной, впрочем, года 3-4 назад была программа, по которой нашим перманентным клиентам (среди которых много бывших "наших" пенсов) можно было раз в год получить так называемый furniture voucher. То есть, раз в год они приходят на пересмотр дела - подтвердить свое "бедственное" положение и до кучи получают этот самый ваучер, баксов на 300-350, по которому могут купить что-нить в мебельном магазине.
Как я уже сказала, программу в целом прикрыли, но она таки есть в урезанном виде и ваучеры могут получить те, у кого, скажем, стихийными бедствиями всё порушено, или человеку нужно что-то очень специальное - ну, кровать там, например, для больного позвоночника специальная и т.п. То есть - для строго оговоренных ситуаций эта помощь осталась.

Так вот, сижу - звонят... (если чел не говорит по-английски, звонок переводят к русскоязычным сотрудникам... ну, или другой язык- тут всякие есть). Поднимаю трубку, представляюсь - всё, как полагается :-) На другом конце провода очень характерный женский голос с таким, блин, жмеринским акцентом... и такой вот далее диалог идет:

- Алёёёу... ето вэлфер?!
- Да, это департмент экономической помощи. Какая у вас проблема?
- Да, у мине таки проблема! Ви даете бумагу на мебель? Мой диван вовсе старый!
- Если вы имеете в виду ваучеры, то эта программа открыта только для очень специальных случаев ( и перечисляю ей три ситуации, оговоренные правилами) - то есть, случаев "эмердженси".
Такая пауза там небольшая и дальше:
- Ну таки ж я вам и говорю, что у мине этот самый и есть - эмердженси! У мине приехали гостить родственники из ИзраИля на целый месяц и у мине их не на что положить спать! Я ж вам и говорю - у мине диван очень старый!

(занавес).


Вторая ситуация. Предисловие: помимо ежемесячных постоянных (!) пособий, можно получить дополнительную субсидию, если по состоянию здоровья необходима какая-нить диета (есть перечень из 12-15 диет - субсидии разной стоимости). Для получения субсдии необходима справка от врача - такая форма, где этот перечень указан и врач лишь отмечает в нем, что назначено пациенту и ставит диагноз... Разумеется, практически ВСЕ "наши" пенсы эти субсидии имеют. Диагнозы - от серьезных, типа почечной недостаточности (220 баксов в месяц добавка к бюджету) и до низкого холестерола (42 бакса) и, пардон, запора (32 бакса), которые практически имеет любой человек в пожилом возрасте. Те, кому врач такую справку не подписывает, люто недолюбливают тех, у кого такие справки есть :-)
Короче, чтобы заиметь такую справку, надо взять у нас эту вот специальную форму и уже с ней топать в поликлинку (тут, кстати, есть и "русская" , где все врачи - выходцы из СССР... пенсы предпочитают, разумеется, лечиться именно там).

Звонок. Виже по определителю, что "наши"... поднимаю трубку, представляюсь сразу по-русски. Идет диалог такой вот:

- Ой, здра-асти... Ой, вы русская... как приятно... а что, много кто по-русски говорит у вас там? А то у нас вот внучка школу в Молдавии заканчивает, сюда приезжают скоро... надо бы ее куда-то пристраивать, а куда ж без языка... так я подумала сейчас - может ее к вам куда-то в офис...
- Простите, какой у вас вопрос, вообще-то? :-)
- Ой, да... конечно... вы знаете... у меня запор! И такой сильный, прямо не могу вот сходить по-большому - и всё!
- ...... ?! :-) (не знаю что ответить, опешила прямо)
- Алё...вы меня слышите? Я говорю, у меня запор!
- Простите... это департмент ЭКОНОМИЧЕСКОЙ помощи!
- Ну да, я знаю. Я вам потому и звоню. Мне нужна бумажка!
- .... ?! (хочется уже сказать что-то сильное и по-русски! :-D) Простите, что именно Вы хотите?
- Ну вот, знаете, я с трудом хожу в туалет... мне сказали, что у вас есть такая бумага... Как бы это сказать... В общем, мне надо есть больше морковки и свеклы.
- (Я, в принципе, начинаю, конечно, догадываться, что ей, скорее всего, нужна диетная форма...) Вы имеете в виду справку на диету?
- Ой, ну конечно... на диЭту ж мне!!! Вы можете мне это прислать? А то я прямо уже устала от этого туалета!

(Занавес... хотя диалог еще продолжался минут 10 - не могла остановить поток красноречия о "проблеме" :-) Хотя, по идее, весь разговор можно было свести в минутный: нужна форма для справки - хорошо, вышлем! :-) Невольно становишься свидетелем практически всех проблем "рашен коммюнити" таким вот образом :-) ). ).

[Сообщение изменено пользователем 06.08.2008 21:20]

Купил DVD "Загадочные убийства", просмотрел первые два фильма ...
"Переводчица" гл. роль Николь Кидман
"Власть страха" гл. роль Анджелина Джоли

а мы вот помогли тому самому мужичку ,кторый посуду искал,только он не одноразовую искал, а мерную,привет соседям,спасибо за клиента :-D :-D

расспрашивают про квартиру, интересуются , куда выходят окна? Отвечаю, что на юг и на север . Спрашивают, где ж находится юг ? Поразмыслив вслух над вариантами возможных толкований сторон света в нашем городе, нахожу единственно правильный ответ , что юг у нас на Ботанике, а север - на Уралмаше . Недовольный голос в трубке : "Так бы сразу и сказали... "

Я ж говорю, люди у нас находчивые - правильно мужика послали. :-D

Денис, мы вашу фирму любим всей душой. Даже клиентов подбрасываем - ничего для дорогих соседей не жалко ;-)

Тётя только что рассказала. :-)

Детсад, младшая группа, время обеда. Малыши рассаживаются за столы. Встаёт девочка 3 лет и поёт гимн России, с выражением и без ошибок. Взрослые в шоке.
Самое смешное, как кроха гимн учила. У девочки папа - пожарный. Пока он по какой-то служебной необходимости этот гимн заучивал (видимо, вслух повторял), малышка текст и запомнила. :-)

Это версия моей тёти - воспитателя со стажем.
Только сдаётся мне, что всё в этой истории не столь просто - уж больно драматично момент для выступления выбран. Видимо, папа - очень весёлый человек. Или девочка - прирождённая актриса, чувствует, как привлечь к себе внимание.)))))))

Короче недавно решили мы поехать купаться на левый берег Балтыма.
Там где то в районе Пышмы своротка была на нижнетагильский тракт налево. Я помню, что перед свороткой была заправка. И вот едем...едем....и почемуто на правый берег свернули. Решили развернуться и поехать искать эту своротку. Одну заправку проехали. Проехали от нее налево - не та дорога.
Едем дальше - ищем заправку . Оказалось там дорогу так перестроили, что заправка то есть, а местность возле нее практически не узнать совсем. Разноуровневые дороги построили. Ну в общем нашли свежеотремонтированный свороток от этой заправки налево и поехали.
Едем как бы по Нижнетагильскому тракту....и вдруг я вижу указатель на озеро Вашты. (А незадолго до этой поездки мы ездили купаться на Таватуй, по серовскому тракту и там был точно такой указатель на озеро Вашты)
В общем я этот указатель увидела и думаю - (Ничего себе, какое большое это озеро Вашты - с двух разных трактов на него своротка есть. )Едем дальше, висит вывеска - самый вкусный шашлык.(Надо же, и на Нижнетагильском тракте тоже предлагают самый вкусный шашлык)
Еще проехали....вижу мост ...знакомый...и, странное дело - перекрыт таким же образом, как и на серовском тракте.
А дальше еще один мост - выше дороги и на нем до боли знакомый синий плакат - Единая Россия....и , о ужас - с другой стороны у него написано то же самое, что и у моста с серовского - Да здравствует единая Россия!и своротки на Балтым так подозрительно все нет и нет....

Ба! Да мы же не по Тагильскому, а по Серовскому тракту едем!
Развернулись...на обратной дороге опять проехали эти Вашты..., поехали в Пышму, искать нужный свороток на Балтым.

В общем не помню точно, сколько раз мы в тот день проехали эти Вашты...упрямо пытаясь найти на серовском тракте свороток на левый берег Балтыма... :-D но раз пять-шесть - точно....

...Вечером....изрядно измотавшись....в очередной раз проезжая указатель на оз. Вашты....и расставшись с надеждой искупаться на левом берегу Балтыма, мы наконец решили искупаться в этом чертовом озере Вашты.
Но! Не тут то было! Дорога была такой ужасной, что проехав с километр по грунтовке, пришлось вернуться обратно на тракт. В тот день мы так и не искупались.
Тогда я предложила поехать в п.Садовый - к моим родственникам.
Оказалось, там тоже построили такую же новую развязку....с выездом на серовский тракт....при мысли, что я опять могу оказаться на оз. Вашты мне стало дурно....
Каким то образом удалось добраться до Садового.
На следущее утро, покинув гостеприимных родственников ....и, проезжая по развязке в третий раз, уже начиная терять надежду на возвращение домой, спутник выдает фразу:
-А! Так мы же еще сегодня на оз. Вашты не побывали!


[Сообщение изменено пользователем 07.08.2008 01:31]

Хоть я и заплюсил, но тока одного не понял: Тагильский и Серовский - это что - РАЗНЫЕ ТРАКТЫ?!?! 8( :-D

История про бытовой кретинизм.
Про хождение за справкой в налоговую я уже писала. Так вот - один раз дали не ту справку, второй раз - без подписи. Потом их босс куда-то уехал. И каждый раз - приходите через 5 дней.
После очередного похода изменившимся лицом бегу вон и вижу, что рядом с налоговой имеется столовая. Решила зайти пообедать.
Дело в том, что в столовых я не была давно. И все подзабылось.
Смотрю - салаты. Порция - примерно со столовую ложку с горкой. Маловато. Зато дальше стоит тарелка с рыбой. Рыбу, думаю, трудно испортить, да и много ее - несколько кусочков. Мой размерчик, беру!
Взяла еще какой-то компот в граненом стакане. Подъезжаю со своим подносом к кассе, а кассирша как-то странно на меня смотрит. Уважительно так. И говорит мне: так, это у вас ... 4, 5, 6... Шесть порций рыбы и компот... Двое мужчин сзади в очереди тоже заинтересовались, разглядывают меня... А до меня только что дошло, что это была не порция рыбы, а весь запас рыбы в столовой. А каждый накладывает себе по кусочку...
Натянула на лицо непринужденное выражение, что-то там пробормотала про сумасшедшую страсть к рыбе, расплатилась (эта сумма была, наверное, половиной их дневного оборота) и пошла в самый дальний и безлюдный угол зала.

Для меня это стало новостью )
Только почему я тогда так и не нашла своротку на левый берег Балтыма?

Одна пожилая знакомая рассказывала про своего шестилетнего внука.
Спали вместе, утром просыпаюсь - на постели лужа. Обращаясь к внуку:
-Кто этот тут напрудил?
-Это я бабушка..вспотел!