Мерзость

Кто о чем, а я о Горчеве)). Еще нашла рассказ из небольших.

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в
магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по
телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что
новенького?" -- спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна -- нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому -- уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и
тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами
знаете, кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на
первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых -- сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом.
Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника -- полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить -- если опять насрано, все повторить.

Уже лучше! :-)

За что нас так не любят женщины

Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви -- это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: "Ну и дурак", и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.
С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.
Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное -- не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии
нижеприведенных причин не существует.
Женщины не любят, когда мы их любим.
Действительно -- что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: "А что ты такая грустная?" Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.
Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.
Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму -- а не разлюбил ли он ее?
(Продолжение следует...)

(Продолжение)
Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.
Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место.
Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.
Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком "Ахтамар" в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками... Что нам после этого -- понюхать свою подмышку? Пустяк.
Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов.
Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.
Женщины не любят, когда мы не пахнем.
Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.
Женщины не любят нас за то, что мы пьем.
Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях.
Женщины не любят нас за то, что мы не пьем.
Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может:
а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими;
б) безнадежно больной;
в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании.
Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру, прекрасно понимая, что их место при этом теоретически-- второе, а на практике -- шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не
стоит забывать.
Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся.
Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем.
Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.
Одна знакомая рассказывала: "Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: "Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?", я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?".
Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению.
Ну, это понятно. Кому же это понравится?
***
Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло.
Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство -- вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства.
Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы.
С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который,
может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин.

Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин -- "с камушка на камушек -- и на другой берег".
Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно -- с камушка на камушек.
Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды.
Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть
запасной вариант... (1999)

Все осилить, нет ни сил ни желания. Но, последние два постика т..стартера, взывают к выводу: Горячев - ЖЕНЩИНА. Причем,
как следует поматрошеная. Хреново всетаки воспитываться без папки. Папка с ремнем - злой воспитатель, мака с ремнем - садист. :-(

Чо та я не отразила... про женщин идет речь или про самок?
Если про самок, то пусть так и пишет : "Здоровый инстинкт самки требует , что бы самец пах самцом"
А если речь про женщин, то уж извиняйте...здоровый инстинкт женщин требует, что бы мужчина пах чисто вымытм телом. А если и пОтом (все мы живые люди в течение рабочего дня), то пробивающимся через дезодорант. И не трехнедельным. И даже не трехдневным.

Смешно заживать нос и кривить губки, когда мужик только что вскопал тебе поле под картошку.
Но делать вид, что ты рада встрече, когда товарищ строит тебе глазки у стойки бара, благоухая при этом как целая казарма, тоже как-то не получается)))

Осьпидя, какая банальщина, пропитанная мизантропией...
Тучка, что именно Вам нравится в этих текстовок, коими запичкан инет, дамские и мужские журналы?

Зося, секса у меня нет, потому что я пребываю в вечном экстазе от вашего ненасытного темперамента, который не в состоянии удовлетворить даже форум КЛИО. Мне остается только жалостливо воскликнуть: Где же вы, мужчины КЛИО? Почему до сих пор не обратили свои взгляды на нашу суперсексапильную мадам Зосию? Я выражаю искреннее фи, вашим мужьям и любовникам, которые довели Вас до такого... извечнонеудовлетворенного состояния! :weep:

ЗЫ: Такая возвышенная была тема... а вы опять низвели ее до пиsek.


[Сообщение изменено пользователем 12.06.2008 18:05]

Чтобы эрос и тонатос не совпали, нужно хоть как-то следить за воспроизводством. А без пиsek, согласитесь, это затруднительно. Ну нет, кончно история знает несколько случаев (спорных, надо отметить).

:-D

[Сообщение изменено пользователем 12.06.2008 18:06]

Охренеть, какая была возвышенная тема.

Искренне советую мужчин, если они Вам нужны, искать не в форуме КЛиО, а в реале, а так же заниматься своей сексуальной жизнью, а не обсуждать чужую, перекладывая свою сексуальную неудовлетворенность на вечно бесящую Вас Зосю:-)
Адьос, дорогая Малу.
В игнор Вас к Вантувану. Я думаю втроем с бабой Олей (привет, дорогая!!!) Вы сможете изрядно поперетирать мои косточки. Заодно и помастурбируете:-)

Спасибо ) Я думаю, вскоре, наш список увеличится ))


Я конечно понимаю, что это исключительно Ваша вотчина...но с чего Вы взяли, что я их ищу?)


8( Вы не настолько сексапильны )))

и слишком много о себе думаете )

----------------------

[Сообщение изменено модератором 13.06.2008 15:56]

---------

[Сообщение изменено модератором 13.06.2008 15:56]

Меня всегда восхищает способность Зоси самой себе ставить плюсы ) :lol:

: OneTwoOne.

Нарушение правил, аакаунт заблокирован на 1 месяц



Предупреждение, офтопик.