А, что, она вправду входит, но не выходит?

Лампочка в рот?

Вот, блин, как справляться с чувством зудящего любопытства? И знать хочется и проверять колется.

Правда, чего-то защёлкивает там... Но это зависит от размера лампочки, если она из гирлянды - можно сколько угодно напихать в рот. :-D

Ты б на чем другом тренировалась,детка :-D

На другом, менее ценном отверстии своего тела...

...И некоторые из этих людей обвиняют меня в пьянстве... :-(

Это я так понял, Ктоя с духом собирается перед походом к зубному :-)

есть еще вариант - палец указательный в горлышко бутылки запихивать... входит легко... обратно иногда и мыло не помогает... :cool:

Кастрюли на голову надевать не пробовали? :-D

можно голову засунуть между прутьев забора...

на всякий случай:

"Про стоваттные лампочки

Как–то раз, в Москве проходил слет, чего–то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в
номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они
зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а
перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных,
что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не
вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов – препод физики,
говорит: "Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю,
что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в
рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по–разному
пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят Медсестру. "Вот–говорят–мужик с лампочкой
во рту. Че делать? "
Медсестра думает: "Вы прикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну на говорит
зачинщик сам попробуй тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад.
Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но
лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила
спрашивает: "че мол, дебилов везешь? ". Способный говорить отвечает:
"Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, они просто лампочку в рот
засунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не
убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благородный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на непослушных ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом."

железное чонибудь в мороз языком... не?

Нельзя пренебречь отрицательной температурой на улице и не лизнуть железную карусель!

Смех смехом, а в травмопункты регулярно таких доставляют... с лампочками:-)

Ха.

Я могу вывихивать челюсть по желанию.. Пойду найду стоваттную лампочку.

"Красный свет, зеленый свет... Пока грузовик на себе не почувствую, никому не поверю!" (с)

ну че, ктонить уже проверил?

Римма, неужели так всё плохо , что кроме лампочки уже нечего в рот взять?

надо брать старого образца... с новыми сей фокус можно проделать чуть приоткрыв рот...

горец, каптер николаевский, цоколем вперед надо! и нежно вкручивать.

Лампочка?! :vis:
Я правильно расслышал??? 8(
А что, у Вас на работе нет более приятных вариантов? :ultra:

терми опять "расслышал".
вижу, как большой палец кисти, иоблитой жидким биометаллом, залез между указательным и средним.
- щас будем примерять. леночка, подойдите.

[Сообщение изменено пользователем 19.03.2008 12:52]

спецом для девилов - есть лампа на 500 для прожектора уличного... причем - даром...

намек на японский вариант ... специфической жестикуляции

перешлите мне ее за счет отправителя (дарам, так даром).

От себя замечу, что в жопу лампочку тоже толкать ... не просто
Наблюдал по жизни: трое, вероятно, из любви к доброй приятельской шутке решили устроить такой курьёз с четвёртым... ну и что... раздавилась она таки, а осколки пошли по крови... представился бедняга.........
И не понятно, смеяться здесь или плакать, т.к., трое получили дополнительные срока, а четвёртый, т.о., откинулся........