Про секретаршу, кактус и... стабфонд.

Секретарша и кактус. :-D
(не мое, я потом напишу)
19.05 - Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.
20.05 - Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

6:13 pm я повторяю десять раз и снова...
как-то неожиданно сама для себя обнаружила, что запертая дверь, в которую я тщетно долбилась, оказалась нарисованной на глухой стене. сказать разочарование - ничего не сказать. даже физическая боль отступила на второй план. есть 10 дней на зализывание душевных ран и сращивание позвоночных костей. на свет божий я вернусь другим человеком. а пока я абсолютно бесполезная вещь в себе насквозь пропитанная болью.

10:50 am меня подставили
один чудак на букву м презентовал мне кактус. отдавая нечаянно коснулся моей руки. получился разряд, ажно со щелчком. естественно ебаный кактус вместе со своей землей и горшком занял максимальную площадь полового покрытия в нашем кабинете. и естественно, я сказала. окружающие на меня посмотрели так, как-будто я не сказала, а показала. сами наверняка не говорят "вот незадача-то", када их током ебашит. дикое желание выкинуть нахуй злоебучее растение в окно, ибо нехуй меня за руки хватать! дикое желание пойти и вымыть их с мылом. останавливает только отсуцтвие горячей воды

[Сообщение изменено пользователем 14.02.2008 11:55]

IRONFIST, 14/06/01
Полный идиотизм утверждение, что кактусы забирают какое-то там излучение от монитора! Просто как-то много лет назад какой-то шутник в офисе над секритуткой прикололся, сказав что это полезно, та сказала своей подруге и т.д... Потом эту эпидемию было уже не остановить! Глупо!

Tokka, 10/01/03
Во-первых, кактусы - те растения, которые я уважаю только в бритом или дохлом виде. (Наполовину потому, что они - подлые сволочи, наполовину - потому, что все над ними розовые сопли льют - "ах, кактусики, я их обозаю, дома развожу, дайте мне кусочек!" Зомби прямо....) А рядом с компом я в эти гадости чаще всего влипаю. Влипал. Пока не убрал их на другой конец квартиры. Но маманя, блин, обратно притащила... хорошо, что тот, что она на монитор ставила, сдох довольно быстро.


talebetka, 01/02/03
Хи-хи.. Мне с вас смешно. Если настроение хорошее – обязательно поглумлюсь над «компьютеро- кактусоводами». Нашей секретарше удалось внушить, что для оптимального поглощения магнитного излучения необходимо каждый день поворачивать кактус на 180 градусов.. поворачивает. А вообще, я заметила, что довольно часто кактусы стоят перед мониторами тех людей, которые комнатными цветами не интересуются… так, наслушались чепухи, и давай стол засорять….лучше бы монитор протерли или клаву.. больше проку.

КотИк, 05/02/03
Я об кактусы эти все пальцы поколол, когда монитор выключаю. А как-то опрокинул его, когда в кота тапочком бросал. Потом землю с системного блока убирал... Глупо вообще кактусы держать около компа. Лучше их на подоконники ставить...

Рассудительный человек способен пережить такую наглость. Однако у нас нет такого выхода - три года назад у нас так погиб кактус и наша секретарша очень тяжело переживала эту потерю, она перестала выполнять утреннюю зарядку, исписала все стены в квартире фразами «пожалуйста, вернись», «я все равно тебя люблю», «если не вернешься, я сяду на диету»!

Один француз любит лечиться и решает, что у него ужасная болезнь. Бежит на рентген, но доктор ничего не находит. Он тогда на другой рентген. На третий. И опять ничего. Он тогда на компьютерную томографию бежит. Ждите результата, - говорит доктор.

Наш герой фланирует возле кабинета, а доктор вызвал медсестру и разглядывает засыхающий кактус в своем кабинете. Хана ему - говорит доктор, трех месяцев не протянет. Как пить дать хана - подтверждает медсестра.

Пациент решает, что говорят о его снимках и в шоке бежит домой.

Дома умирающему не сидится, тогда он заявляется к своему другу. Друг только женился, медовый месяц, секс ежедневно, всякие прочие радости - а тут умирающее тело. Буду, говорит, у вас жить, пока не помру. Потерпите уж, не долго осталось. И начинает у них жить. Ну и где тут комедия? Это драма, товарищи мои.

Дальше - больше. А почему бы умирающему не трахнуть жену друга? Главное, сделать так, чтобы она сама захотела. Женщины, они жалостливые. Друг застает их в кровати и сильно обижается. Тогда якобы умирающий говорит: злые вы, уйду я от вас. И уходит, и едет в Индию, к великому Прабха-как-там-его-БабЕ. Он все излечит, исцелит. А друг, брошенный женой, едет с ним. Волнуется о здоровье умирающего, наверное. Опять ничего смешного не наблюдается.

По дороге умирающий узнает, что он здоров, а вот друг его начинает от индийского климата и местных продуктов сильно хворать. Пищевые отравления, укусы ядовитой фауны и прочие радости. В конце его самого приходится везти к чудодейственному БабЕ. Это смешно?

Пьер Ришар по фильму вообще ничего смешного не делает, а заведует каким-то филиалом Амстердама в индийской глубинке. Непрестанно смалит косяки в руку толщиной, а вокруг тусуются обдолбанные в хлам студенты, которым он поставляет ганджубас. Где тут юмор, покажите мне, друзья?

Вот самая обсуждаемая тема:

"Появилось движение анти-эмо. Они беспричинно ржут и зашивают вены".(цЭ)

Патаркацишвили мочканули - вот будет тема недели...

Фильм "Кактус". :-)
Смотрел в Салюте летом.... ну чё вы прям... кино рассчитано на расслабленый мозг, а не на критические подходы. У меня тоже неоднозначные ощущения были после просмотра, но вышел из зала... на улице солнышко, тепло, лето, улыбающиеся люди... и эффект контраста сделал своё дело.

"Саакашвили выиграл (1 | 2 | 3 | 4 |...| 100)"

терми - ничё не понял....

Ю.ЛАТЫНИНА: Сначала все-таки я бы хотела напомнить, как образовался Стабилизационный фонд и перевести на русский язык это понятие. Стабфонд образовался примерно так – представьте себе - вы секретарша, получаете 500 долларов.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Блондинка?

Ю.ЛАТЫНИНА: неважно. У вас муж, двое детей, больная мать, живете вы в конуре.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Точно не блондинка.

Ю.ЛАТЫНИНА: Точно не блондинка. Приходит к вам государство, говорит – знаете, вот вы получаете 500 долларов, но завтра на Россию падает метеорит, он уничтожит Россию. Надо, чтобы вы затянули потуже пояса, 450 долларов отдали государству, а мы что-то такое построим, что метеорит разгрохают. Хорошо, - вам есть нечего, мать умирает, дети ходят в обносках, но вы отдаете 450 долларов. Потому что действительно упадет метеорит. Прошло несколько месяцев, метеорит не упал. Вам говорят 0 знаете, мы тут в государстве скопили столько денег, у нас есть распорядитель этого метеоритного фонда, у него брат выращивает кактусы. И мы решили, что надо помочь народу из этих денег – пожалуй, мы вам в квартиру купим кактусы на 450 долларов. Э, - говорит секретарша - во-первых, кактус не стоит 450 долларов. Во-вторых, Яне хочу кактус, я хочу еды своим детям и лекарств своей матери. Если вам больше не нужны эти 450 долларов, отдайте их, пожалуйста, мне – я их сама потрачу. Вот когда нам говорят, как надо распорядиться Стабфондом, причем говорят - «мы дуем помогать бедным» - окститесь, ребята, у нас собраны налоги, сверхналоги, задушена при этом предпринимательская деятельность, не хватает инвестиций тем людям, с которых собрали налоги. Причем, даже нельзя говорить, что это только предприятия, потому что все равно с нас собирают налоги. Тогда давайте уменьшите налоги с нас, оставьте средними, или уменьшите налоги с предприятий. И дайте нам самим распоряжаться этими деньгами. А нам люди, которые говорят – мы будем за вас бороться с бедностью, мы будем вам ,бедным, помогать - сначала отобрали с нас эти деньги, а потом говорят - а мы вам купим кактус за 450 долларов, а мать ваша пусть сдохнет и дети пусть ходят в обносках.

М.ДЕЛЯГИН: Честно говоря, совсем не понял логики. Потому что, во-первых, у нас отбирают в виде налогов не 450 долларов с 500 – это раз. Во-вторых, я не очень понимаю, почему борьба с бедностью – это покупка кактусов.

Ю.ЛАТЫНИНА: А так получается в России.

М.ДЕЛЯГИН: Все-таки Россия страна не идиотов. Если где-то кто-то ворует, то это проблема, Ане норма. Налоги - тут я, конечно, скажу вещи, от которых все наше бизнес-сообщество начнет материться.

Ю.ЛАТЫНИНА: Хорошо, пусть не покупка кактусов, но я имею право тратить эти деньги сама.

М.ДЕЛЯГИН: Правильно. Тов. Абрамович будет эти деньги тратить сам , а секретарша, у которой этих денег нет, их тратить не будет.
http://echo.msk.ru/programs/klinch/

Ю.ЛАТЫНИНА: Нет (не раздавать стабфонд) потому, что сейчас в различных коллегиях, идущих в различных министерствах выясняется, что российские капитальные вложения - те инвестиции, которые выделены, освоены на 60-65%. Причина неофициальная, которая известна всем чиновникам, почему это 60-65%, а не больше, заключается в том, что откаты за освоение этих средств стали настолько большими, что нет смысла связываться. Недавно я разговаривала с одним своим приятелем, который выиграл подряд на строительство Гимринского тоннеля в Дагестане. Подряд стоил 3,5 млрд рублей. Сначала к нему пришел человек, которому он не мог отказать, потому что на этом человеке очень много трупов, и попросил 30% отката – это было по-божески, и человек сказал «да». Но потом к этому человеку пришли местные ваххабиты гимринские, и сказали - парень, с тебя столько-то. И это еще было бы нормально, но вот пришел другой человек, покойный Гази-Магомед Гемринский, главный азевс Дагестана, который с одной стороны был ваххабитом, а с другой стороны считался агентом ФСБ, и сказал – нет . я тут главный по лавке, с тебя еще столько-то. И вот этот человек не выдержал, сказал – вы хоть разберитесь, кому мне платить – этим ваххабитам, или этим ваххабитам? Они разобрались: Гази-Магомеда, как известно, убили. А люди от подряда отказались. Они посчитали, сколько еще к ним придут и сколько еще раз их убьют, и просто отказались. И я знаю таких случаев очень много. Только случай описан в газете – наша замечательная система «Гланас», на которую выделено 18 млрд рублей государственных инвестиций. Деньги пропали бесследно. После нескольких лет после того, как они пропали бесследно, С.Б.Иванов, вероятно понимая, что Путин его убьет, пошел в какое-то знакомое НИИ и там бесплатно ему что-то сделали на подложке из гжельской глины. Все детали были иностранные, весило это чудо в два раза больше, чем иностранный аналог, показывало в три раза менее точно – причем, это было все в единичном экземпляре, то есть, это вообще не используется. Ребята, где 18 млрд. рублей? Ребята, вы хотя бы договоритесь с собой так, чтобы хотя бы воровать было рентабельно, потому что уже бюджетные средства люди не берут, потому что они думают, - вот мой знакомый так рассуждает, один бизнесмен: ему было выделено несколько миллионов бюджетных долларов. Он их не взял, потому что рассуждения были примерно такие: 50% придется дать отката, потом еще замучают проверками и сверками, приедут проверяющие, и возьмут в итоге гораздо больше чем то, что я получу от государства.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: да еще и Иванов накричит.

Ю.ЛАТЫНИНА: да. И потом придет МВД, ФСБ, Санэинспекция, Митволь, Онищенко и скажут, что у вас муравьи по рукам ползают.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Понятно. Михаил?

М.ДЕЛЯГИН: Мне недавно пришлось быть свидетелем двух экспертов по оборонной российской отрасли, которые чуть не сцепились. Тема дискуссии была такая – у нас средний откат по Гособоронзаказу 50% еще, или уже 70% - они не могли сойтись в цифре. Приводили конкретные примеры, и так далее. Есть две разные темы. Первое – как оно должно быть, и как оно происходит у нас сейчас.

Ю.ЛАТЫНИНА: Что значит - должно быть?* Мы живем здесь и сейчас.

М.ДЕЛЯГИН: Если мы исходим из того, что 70% отката это нормально, и так будет всегда – напомню, что в потребкооперации Чечено-Ингушской АССР в 1988 г. откат был 80%. То есть, нам, в принципе, расти не так уж и далеко - вот она Чечня, Чечено-Ингушетия, извините. Если мы будем исходить из того, что это навсегда, это правильно и так оно и должно быть, так дорогие коллеги, тогда любой разговор про экономику не имеет смысла. Потому что, как вы процитировали тов.Путина, - я себе даже записал: «разворуют».

зачем он с БАБом повстречался

Ю.ЛАТЫНИНА: Как же тогда у нас в Стабфонде образовалось так много денег?

М.ДЕЛЯГИН: Стабфонд образовался потому, что цены на нефть выросли в десять раз, и государство категорически не хотело тратить деньги на что бы то ни было. У него атрофировались органы, которыми можно было что-то строить.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Прошу прощения. Я могу вмешиваться, как ведущий, когда спора нет. Дело в том, что вы мне сейчас атрофируете все, что можно только атрофировать. Моя задача, чтобы был спор, и я пойду на все. Из монолога Латыниной я понял простую вещь - а вы кивайте головой, если я вас пойму правильно.

М.ДЕЛЯГИН: Я за вас радуюсь.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Подождите. Либо есть спор, либо спора нет. Либо есть разные точки зрения, либо нет. Как я понимаю Латынину – в государство приходят деньги. Деньги большие, которые приходят за продажу нефти и газа. Государство говорит – мы тебе не дадим эти деньги, потому что у нас будут спецпроекты, нужные для страны.

М.ДЕЛЯГИН: Да, правильно.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: А спецпроекты получаются такие, которые то левые, то зеленые, то коричневые, ВТО время, как тебе нужны красные.

Ю.ЛАТЫНИНА: Нет.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я неправильно понял?

Ю.ЛАТЫНИНА: неправильно. Когда организовывался Стабфонд, нам сказали, что это потому, что цены на нефть когда-нибудь уменьшатся, все рухнет, и чтобы расплатиться по долгам, нам нужны будут эти деньги – это заначка: секретарше сказали, что завтра на нас упадет метеорит.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну, правильно. Вот эти деньги скопили.

Ю.ЛАТЫНИНА: Скопили. Метеорита нет, все нормально. Но не вы будете тратить эти деньги, а мы будем тратить эти деньги.

М.ДЕЛЯГИН: Нет. Есть деньги Стабфонда, есть конкретная задача - можно ли восстановить страну. Если мы говорим - нет , восстановить страну нельзя, - зашибись: кто в Черногорию, кто в Украину, кто в Англию, - кто куда. О стальные сдохли. Если мы хотим что-то сделать, тогда да, деньги Стабфонда нужно тратить, потому что это деньги наших граждан. Но чтобы их можно было тратить, нужно сделать – раз, два, три. Извините, когда государственные корпорации, - блин, как это сказать цензурно? - эти субъекты экономики, такие большие лесопилки для распила бабок, в которые не может зайти даже налоговый инспектор без согласия их руководства . я уже не говорю про таможенников и прочую мелочь – налоговые проверки невозможны в государственной корпорации, - по действующему законодательству, - без согласия ее руководства. Они получают 550 млрд рублей – понятно, что это стимулирование не модернизации, а стимулирование коррупции. У нас есть чудесный фонд, дословно он называется так: «Содействие реформе ЖКХ». Он предназначен для, непереводимая игра слов, -= как у Задорнова: для капитального ремонта аварийного и ветхого жилья. То есть, дом, который сейчас рухнет, мы его будем не строить заново, а капитально ремонтировать. Основная тема дисскусии, связанная с этим фондом в экономических кругах знаете, какая? А куда вкладывать, в какие финансовые инструменты, кавычки открываются: «временно свободные средства» этого фонда? Понятно, что к модернизации это имеет такое же отношение, как…

Ю.ЛАТЫНИНА: То есть, вы мне сейчас объясняете, что деньги Стабфонда вкладывать нельзя, потому что разворуют, - что и требовалось доказать.

М.ДЕЛЯГИН: В сегодняшнем государстве…

Ю.ЛАТЫНИНА: ну так закройте сегодняшнее государство и сделайте мне другое. И тогда мы с вами поспорим.

М.ДЕЛЯГИН: вы сейчас будете смеяться совершенно взахлеб и радостно, но в сегодняшнем государстве, в 2007 году, произошли – хотя мне это очень неприятно говорить - хотя и очень маленькие, но абсолютные и безусловные подвижки в сфере ограничения коррупции.

Ю.ЛАТЫНИНА: Можно услышать поподробнее?

М.ДЕЛЯГИН: Первое – в ряде регионов Центрального региона России и юга России, - не национальных, - наши доблестные силовички потеряли возможность отмазывать от суда своих коллег, которые у них были приспособлены для сбора бабок. Некоторые бизнесмены. Ну, отставничок работает на бизнесмена, заносит чемоданы в нужные места, периодически он попадается, и раньше его отмазывали совершенно спокойно, и он шел дальше.

Ю.ЛАТЫНИНА: А можно пример хоть один?

М.ДЕЛЯГИН: Извините, очень специфические примеры.

Ю.ЛАТЫНИНА: Могу до кучи добавить – у нас недавно поймали какого-то генерала, Алишера Трофимова, который на самом деле был не генерал ГРУ, который занимался совершенно замечательной вещью. Представляете –сидит человек, кабинете у него в Главной Военной прокуратуре. Ходит в Кремль, ходит в думу. А выяснилось, что мужик был совершенным мошенником, и собирал с коммерсантов бабки - миллионы долларов за решение дел. Но самое важное что? Что с учетом того, что он ходил в Кремль, в думу, что ему дали какой-то «орден мужества», и все это показали по телевизору, жена в истерике бьется, говорит - как не генерал? Мы с ним и в правительство ходили, и в Белый Дом ходили..

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Что, и жену обманул, паразит?

Ю.ЛАТЫНИНА: Так нет – его использовали для собирания бабок, чтобы самим не мараться. Это же такой Шварцман, только реализованный. А мне тут рассказывают, что возможности для коррупции ограничили.

М.ДЕЛЯГИН: Вы еще вспомните, как ребята продавали якобы фальшивые номера и якобы фальшивые спецпропуска. Это история на высоком уровне. А я говорю об уровне региональном.

М.ГАНАПОЛЬСКИЙ: Замечательный человек тут пишет: «Матвей, стукните их лбами – может, станет интереснее? Или подерутся может?» - неизвестный человек написал, но говорит на самом деле правильную вещь. Но проблема в том, о чем сказала Латынина. Она говорит – Михаил, так вы и говорите, что никому деньги давать нельзя – разворуют.