...!!!...???...

Истинный православный: Отче наш,еже си на небеси…
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я – Яхве.Чё хотел?
ИП(крестицца): Ох ты господи.
Бог: Короче,чего тебе:
ИП: Господи,ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону ): Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи,изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог ( заинтересованно ): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог ( разочарованно ): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог( зевая ): Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойди до раба твоего,маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть,дабы услышали….
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы.Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить,сиротам помогать.Вообщем на благие дела.
Бог: Явообще-то высшее существо,я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: ( хлопается на калени ): Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог ( орет кому-то в сторону ): Люцый,тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу,так и запишем: «песдел на Князя Тьмы».
ИП: (сцыкливо ): Господи,оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мне годным делом,то спишем. Я же,слава мне,не конченый падонак.
ИП ( неистово крестицца,бъёцца головой об пол ): Да придёт царствие твоё,да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твоё Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог ( опять кричит в сторону ): Нет,Мойше,ты слышал,что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл.Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,когда это слышал….( уходит в подсчёты )…
Бог ( обращаясь к ИП ): За одну молитву два раза запорол.Как грицца:кому я мозгов не дал….
ИП ( с надеждой ): Но вот,боже,по мудрости твоей обделил ты меня разумом.Не виноват я,ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял,что сказал.
ИП: Ой!
Бог ( распаляясь ): Придурком меня ещё никто не называл. ( косицца в сторону Люцифера ). Ну почти никто.
ИП: Боже,будь милостив.Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно.Ладно,вали отсюда.Типа я тебя простил.Ну маленько всё же накажу.
ИП ( испуганно ): Каким образом?
Бог ( торжественно ): Не разделишь ты ложа с женщиной боле,но с мужчиной!
ИП ( ужасаясь ): Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи!
Бог: Сезон окончен.Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

: )))))

Сам писал? Смешно! Но православные могут обидеться!

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2003 15:01]

ТАК всё-таки тоже нельзя. Среди вполне уважаемых форумеров есть православные.
Короче, считаю это хамством.

Дежа вю...

ну я не хотел никого обидеть....

не смешно. повесь в туалете и читай на досуге, может там, на свежем воздухе у тебя получится лучше.

ну не нравиться не читай....а в туалете я не читаю и досуг там не провожу...

очень не похоже

куль фича :-)
гы гы гы!

13 [гость] , по себе других не надо судить...

и в мысялх не было... я этого не гооврил, значит ко мне это не относится... но во всяком случае я тебя поздравляю:-):-)

с чем ????

с тем, что ты внес неоценимый вклад в фекальную тематику форума, но хочу тебя опечалить: первый приз безусловно принадлежит валере и теме клон.

да я и не гнался за призом.....просто из другого форума меня выгнали....

пеплос. плохо:-( что не гнался за призом.... что же в таком случае тебя стимулирует? что движет тобою в написании таких эпических произведений?

просто заняться нечем....я ж на работе...

жаль. очень жаль.
....и 13 [гость] навсегда вычеркнул пеплоса из списка номинантов....

теперь тебе надобно будет писать только о девушках и о прекрасной гетеросексуальной любви и прочей ерунде...... вопщем превращаю тебя в дона:-d

не ну от приза я всеже не откажусь.....

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете,
хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень
стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9
месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы
создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже
лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце
создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его
собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда
муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все
до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он
умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть
голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка
отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество,
чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это
мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как
узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да
здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных,
которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья
такая дура???)

Амели! Браво!!!!!
А на бис?!

Кинстинтин

я подумаю над Вашим предложением

действительно......очень даже ничего себе....

Жду с нетерпением результата Ваших размышлений.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.