почему

p4p качается?

музик из последних(модный)

нет, это же кабинет

у меня только юси.
если только тут есть.

Chromeo-Fancy Footwork(Guns N Bombs Remix)
People Always Talk About The Weather
Horrorist-One Night In NY City(Armani)
Nikola Gala-Before The Night
-----------------------------------------------------------
качай

People Always Talk About The Weather
лучшее
синти-поп
на всех гламурных булках

умер

у Дона скорость быстрей....
как музон с Родины?

Резня. Предательство. Войны. Геноцид.
Увлекательная книжка.

...как пошло...

Ничо пошлого.
Если ее покупать, то в руки обычно попадает православный перевод.
Это искажает воприятие.

Пример.

Часто приводят цитату из Библии: "Работа приносит радость".
Но там этой фразы вовсе нет.
В лютеровском переводе псалма 90 говорится: «Жизнь наша продолжается 70 лет, а то и 80, и если она была в радость, то только благодаря труду».
На самом же деле автор оригинала имел в виду как раз обратное: нам приходится маяться всю жизнь, но даже, несмотря на это она кажется нам радостной.
Последние переводы Библии намного точнее:
«Число лет нашей жизни обмерено и составляет 70,
а при особом долголетии — 80.
И вся наша жизнь протекает в трудах и заботах,
и даже радость жизни — не что иное, как печальный обман».

ещё одно подтверждение страдальческой истины буддизма.....?

Я не столь пессимистичен.
Ведь символ христианства - тихая вечеринка с друзьями.
Немного алкоголя сам Господь позволял.

По кочану. Мудрый ответ из детства, неспроста выживший до седых волос, как и книги, выжившие с детства человечества. Всё, что выживает зачем-то нужно, лишь бы было желание вопроса и желание трещать башкой над ответами.

-перке?
- перкео!!

Потому что сердце у Вас, Марат, не жестоковыйное, потому что Бог ищет Вас, потому что нет на Вас, видимо, тонн железобетона, унавоженного советским атеизмом.

"Некоторые люди прозрачны для Бога", - писал Глеб Паскаль.:-)

Новых откровений Вам:-)

Исаак родил Иакова. Вы скажете: вот так да! Какой молодец! Но вас, идиота, никто не спрашивал.

Иаков родил Авраама, который сразу застегнулся на все пуговицы, побрился, не ругался, не пил, не стал курить сам и помог бросить отцу.

Авраам родил Иеровоама (не путать с ихтиозавром!), приручил лук, посадил собаку, утомился, испытал жажду, подошел не к той скале, ударил по ней жезлом, ногой, кирпичом, ломом, пробовал ввинтить кран, задавал матерные вопросы небесам, но все бестолку.

Иеровоам (черная борода, белые брюки, руки в карманах) родил Авеля.

Авель напрягся и родил Чебурашку. Извинился и родил Мафусала.

Мафусал тоже ударил о скалу жезлом, но лишь вывихнул руку, которую ему вправил рожавший невдалеке Чебурашка.

Тут все обернулись и посмотрели на Иакова, и Иаков родил Авессалома.

Авессалом же первым родил Иегуду, которого справа от него пытался родить Авель.

В это время старый Исаак тряхнул стариной и родил Лота, Моисея, Давида, два блока "Кэмела", будильник и полбутылки сливянки.

Давид поклонился присутствующим и родил Иуду.

Чебурашка тоже родил Иуду, но похуже, и его назвали Геннадием.

Иаков с Авелем ушли за холм и вернулись с розовым щекастым Соломоном в коляске.

Благодарный Соломон сразу же родил им Иону, все четверо пожали друг другу руки и отдельно поздравили Моисея, который ударил жезлом о скалу и сломал его.

Но вода потекла, и все были рады, кроме Иакова, который к тому времени умер. Умирая, Иаков родил Илию и послал его подальше тихим старческим голосом, и в долгой дороге Илия родил Нафанаила, Иоканаана, Михаила, нового Иакова, придумал средство от перхоти, забыл его, подхватил где-то грипп, чесотку, ветрянку копчика, несварение котелка, нецензурные выражения, привычку кидаться калом , брошенную кем-то отмычку, уйму фуражек с садовых пугал, умение делать многое прямо на людях, пращу для Давида, запасной мягкий знак Авелю и со всем этим вернулся обратно.

Маленький же Нафаня, выйдя из лона отца, один без посторонней помощи втихушку родил Каина, назвал его Люцифером в честь Лота, затоптал лыжню, спутал часовые пояса, уронил бинокль Авессалома и был строго наказан Мафусалом.

Стоявший рядом Иеровоам огорчился и не смог родить Урию, которого все давно ждали.

Но тут опять прорвало Исаака, и он родил Иоанна, Симона, дверцу от холодильника, поролоновый коврик, Павла, Фому, охотничьи сапоги, Иосифа, Серегу-водителя, инструкцию к патефону и два танковых экипажа с простыми русскими лицами.

А Моисей починил жезл до такой степени, что из него стало можно стрелять, родил Гавриила, пошептался с танкистами и пополз за холм, где вполне мог укрыться вероятный противник.

В это время воскрес старый Иаков и в общих словах дезавуировал нового, которому, чтобы сберечь усы, пришлось назваться теперь Авимелехом.

Однако Иуда после трудных родов (Иеремия, Еновк, настольная лампа, букет гладиолусов и козловой кран) также невзлюбил этого Авимелеха, и совместно с первым Иаковом они дезавуировали Авимелеха общими словами, погнули ему жезл, оттоптали ноги и сорвали с него нашивки.

Тут Иеровоам наконец-то родил Урию, которого все давно ждали, и представил его собравшимся.

Урия был скромных размеров и сильно потел под перекрестными взглядами, что не помешало ему, однако, всего за четыре наносекунды родить такого Иезекииля, что все ахнули, а у Моисея отвалилась небрежно привязанная борода,и все увидели, что это вовсе не Моисей, а веселый Давид с шутливым выражением плохо выбритого лица и огромными губами клоуна.

Иегуда с Авелем сморщили каждый свой нос и плюнули, но остальным шутка понравилась, и от хорошего настроения девятью голосами против четырех глаз было решено родить Амоса, было решено немедленно на огромную радость всем родить наконец Амоса и все, и хватит, и отдохнуть пока в тени с пивом, запотевшие бутылочки которого, радостно вскрикивая, принимал у тужащегося Лота Авессалом.

Улыбчивый Иезекииль, выйдя на середину круга, показал класс и родил Амоса простым ударом по брюху, чем вызвал бурю восторгов, в том числе со стороны прессы, которую со шнуром в руке изображал развязный Фома, которому ассистировал с блокнотом внимательный Моисей, быстро научившийся за холмом грамоте. Все удивились способностям Моисея и сели в тени от Гавриила, который был высок ростом, широк в плечах и могуч прической.

— Ах! Какое холодное пиво! — сказал Исаак, и все согласились. И еще подставили кружки под холодные струйки. И это было хорошо. Это было здорово. Это было ой как ништяк!..

Е. Шестаков.
"Мужики"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Через Интернет.

Иезекииля упоминать не надо. Он о женщинах очень плохо отзывался.

Почему нет? Для Него нет ничего невозможного, тем более, что идея Интернета тоже от Него.