Рассекреченая комната(когда у вас все хорошо)

Пля... тут меня пытаются посадить, а сейчас как то даже хорошо стало, респект!

:lol: :lol: :lol:

вот в секретной комнате почему-то чаще пишут

:disco: мне хорошо, мне очень хорошо, мне становиться все лучше и лучше...\повторяю как мантру\

я тоже здесь впервые!и сразу такая позитивная тема :-)

Привет, Веснуша!!!!!!!! :-)
Заходи в Домик! Третья тема сверху! :-)
Всё с начала можно не читать, сразу на последнюю страничку заходи :-)

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ
Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню
студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что
такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то
мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по
телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые
люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
:bayan:

старый :bayan: но на всякий случай:

На дискотеке, парень девушке:
Танцуешь?
Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Ты че плетешь?
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Гонишь, что ли?
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Да че ты лечишь?
Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Ты че тупишь?
Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю..

УРА УРА УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :hi: :cool: :hi: :-p :-D :lol: :hi: :cool: :-D :lol: :lol: :-) :cool:

отсыпь ? :-D

Для тебя сколько угодно)))

куда подъезжать для отгрузки ?:-)

уже договорились вроде))))))))))))))))))

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е......сь

Четырнадцать признаков того, что вы находитесь в нетрезвом состоянии
1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.

4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет.

10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите и все пройдет!
:bayan: :bayan: :bayan:

20 самых странных судебных дел в истории:

1. Тимоти Дюмушель из Висконсина в 2004 году подал в суд на телекомпанию, посчитав, что из-за нее его супруга потолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". "Я считаю, что каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних четырех лет смотрели телевизор". До Верховного суда дело так и не добралось.

2. В 2005 году жительница Бразилии подала в суд на своего партнера, который не мог довести ее до оргазма. 31-летняя женщина обвиняла 38-летнего друга в том, что тот постоянно прекращал занятия сексом, когда достигал удовлетворения сам. К несчастью для нее, в иске было отказано.

3. Немецкий юрист Юрген Грефе в 2004 году вынужден был защищать пенсионерку, у которой потребовали налогов на 287 млн евро, в то время как ее доход составлял лишь 17 тыс. евро. Проблему удалось решить одним письмом, но вот по законам Германии юрист рассчитывает свое вознаграждение, исходя из выгоды, которой он добился для клиента. Таким образом, доктор Грефе должен был получить 440 тыс. евро. Выплатить эту сумму пришлось государству.

4. В 1972 году житель Йоркшира Реджинальд Седгуик был обвинен в краже железнодорожной станции. Мужчина выступал подрядчиком при сносе старой платформы, а после ее уничтожения вывез обломки на грузовике. Седгуик признался, что так и было, однако списал все на некую третью сторону и был оправдан.


Житель Йоркшира Реджинальд Седгуик был обвинен в краже железнодорожной станции

5. В 2005 году Апелляционному суду штата Массачусетс пришлось отвечать на вопрос, в каком случае секс следует считать опасным. Это произошло после того, как одна из местных жительниц входе совокупления нанесла партнеру травму. Суд отказал пострадавшему в иске, заявив, что сексуальное поведение может быть "опасным", но никак не "халатным".

6. Астролог из России Марина Бай в 2005 году подала в суд на NASA, потребовав от космического агентства 175 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". По ее мнению, космический зонд Deep Impact, который должен был встретиться с кометой и добыть образовавшийся в результате взрыва материал, совершил бы таким образом "террористический акт". Один из московских судов признал право астролога на иск, однако доказать свою правоту госпоже Бай не удалось.

7. Индийский суд в 2007 году попросили вынести решение, является ли презерватив с вибратором противозачаточным средством или игрушкой для секса. Противники этого оригинального изобретения утверждали, что его следует считать игрушкой, а потому оно незаконно в Индии.

8. В 2006 году юридические трудности возникли у молодого человека из Китая, который хотел выставить свою душу на продажу в интернете. Организатор аукциона снял лот с торгов и потребовал, чтобы продавец сначала получил у властей письменное разрешение на продажу души.

9. В 2004 году житель Нью-Йорка Фрэнк Д`Алессандро подал иск против города за то, что получил серьезные ранения, когда под ним взорвался унитаз. Пострадавший требовал компенсации в размере 5 млн долларов.

10. Верховный суд штата Невада в 2006 году признал правомерным закон Лас Вегаса, запрещающий стриптизершам садиться к клиентам на колени.

11. В 1964 году канадскому суду пришлось решать, можно ли вычитать организационные расходы из налогооблагаемой базы при организации занятий проституцией. Отвечать на этот вопрос пришлось после ареста сутенеров и попытки взять с них налог. Суд постановил, что организационные расходы налогом не облагаются.

12. В 1884 году капитан Томас Дадли и Эдвин Стефенс были обвинены в убийстве юнги Ричарда Паркера. Через 20 дней после кораблекрушения, когда они оказались в открытом море без еды, мужчины убили и съели юношу, чтобы спастись от голодной смерти. Еще через четыре дня их спасло проходящее судно. Обоих признали виновными в убийстве и вначале приговорили к смерти, однако затем наказание было смягчено до полугода заключения.

13. Когда 26-летней Кэти Макгован сообщили, что она выиграла по результатам радио-викторины автомобиль Renault Clio, та была вне себя от радости. Однако затем ей вручили игрушечную машину. Разгневанная девушка подала в 2001 году в суд. Тот присудил выплатить ей 8 тыс. фунтов на покупку машины.


Заключенный из Румынии подал в суд на Бога за нарушение контракта

14. В 2005 году заключенный из Румынии Павел М., отбывающий 20 лет за убийство, подал в суд на Бога за нарушение контракта. По мнению преступника, крещение было сделкой со Всевышним, и в обмен на молитвы тот должен был оберегать истца от проблем.

15. В мае 2004 году Хестер Спесиалски из Коннектикута обвинили в убийстве. Ее друг разбился в результате аварии автомобиля, когда женщина находилась за рулем. Обвинение утверждало, что женщина бросила руль и занималась оральным сексом с пассажиром, и именно это послужило причиной аварии. Однако защита убедила присяжных, что обвиняемая вела машину как подобает, а штаны погибший спустил сам, видимо, чтобы помочиться из едущего автомобиля.

16. В приговоре девушке из Порт-Аделаиде в Австралии в 2003 году судья написал: "Я не верю в эту хрень с социальными работниками. Ты издеваешься над своей матерью и причиняешь ей боль. Ты можешь сама решить, кем тебе быть... Если ты хочешь быть наркоманкой и умереть в канаве, это твое дело. Всем плевать, жива ты или как, но ты вгонишь в гроб женщину, которая тебя родила, будь ты проклята". Подсудимая была приговорена к тюремному заключения, однако подала апелляцию и добилась отмены приговора.

17. В 1874 году судья из канадского Виннипега Френсис Эванс Конриш оштрафовал себя самого за появление в нетрезвом виде в общественном месте. В результате он приговорил себя к пяти долларам штрафа и покрытию судебных издержек. Однако затем отменил приговор, приняв во внимание, что в прошлом подсудимый был законопослушным гражданином.

18. В 1980 году Апелляционный суд Великобритании постановил, что женщина из Бэзингстока имеет полное право давать своему мужу право на секс только раз в неделю.

19. Молодому отцу из Китая отказали в праве назвать своего сына символом "@". Поводом к такому решению стало то, что при выборе имени должна оставаться возможность записать его на китайском языке.

20. В сентябре 2004 года житель Шри-Ланки был приговорен к тюремному заключению за то, что зевнул в суде.

:-D :-D нифига я баянист :bayan:

Мальчик с работы спросил откуда у меня такой заряд бодрости с утра :-D . Он че ну улице не был? Там такой бодрячок!!! А так то настроение отличное)))))))))))))))))))))))))))) :-p :-) ;-) :hi: :cool: :-D :lol:

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

:-) жизнь налаживается

рада за тебя, Систра!

харашо все.....)))) просто супер и отлично))))))))))) всегда бы так...)))))

Я люблю эту жизнь)

:bayan: