Анекдоты свежие, вчерашние!
J
Jeana
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо
понимаешь, когда их нет.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! теперь в Боливии этим постером отгоняют дьявола...
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор перегорел!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, поручик, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- КУЙ ГНУ!!! Сбила, *опа *раная!
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика
с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее
название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".
Я не политик – мне можно верить.
Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.
2010 год. У перехода сидит нищий, а
рядом табличка: "Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Сборная России по Футболу в полном составе... Около Екранов Телевизоров....
В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать
деньги на олимпиаду в Сочи.
- Г-н Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
- Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!..
Звонок в 5 часов утра в понедельник:
- Доброе утро. Проводим социологический опрос: Вы оптимист или
пессимист? ...Понятно. Тогда другой вопрос: А не пошел бы туда сам?
Программисты – это такие люди, которые все знают и все умеют, но ни х
ничего не делают и ни на какие вопросы не отвечают.
После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин увеличился в 2 раза.
Роман - это когда проза секса становится песней.
Вице-спикер Совета Федерации Сергей Миронов выступил по телевидению с
новым предложением: он предложил похоронить В. В. Путина в Мавзолее.
Дума поддержала инициативу. На строительство нового 25-этажного мавзолея
выделено уже 35 миллиардов рублей.
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые.
Жаль, но когда человек - дерьмо, он самоедством не занимается.
Некий царь перед смертью объявил конкурс на собственный надгробный
памятник. Придворные скульпторы представили проекты один пышнее другого.
Но царь умер еще до окончания конкурса. В результате победил проект в
форме плевательницы с надписью: "Вот где собака зарыта !"
Ну вот, почти началась предвыборная гонка и чтобы оставить население в
покое предлагаю:
Зюганову подарить серп и молот и отправить на пенсию;
Миронову подарить Путина;
Каспаров, Лимонов и Касьянов обрадуются и уйдут из политики;
Грызлова в зоопарк ухаживать за медведями;
Жириновскому начать сотрудничество с Аншлагом;
Все мелкие партии, начиная с Аграрной и Яблока, в колхоз поднимать
сельское хозяйство
Валерии Новодворской, Сергею Ковалеву и другим таким правозащитникам
выдать по ведру дерьма и послать в (на) ...
Подростки:
- Бля, заебала бессонница, отец стал подазревать что я наркоман, мать
думает что я пью, в школе уверены что я курю
- Тоесть ты ничего не теряешь?
- Что-то жесткие сегодня ножки Буша попались.
- Наверное, это ножки старшего Буша - ему ведь уже восемьдесят
стукнуло...
Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов в Санкт-Петербурге, где была жестоко избита
группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.
По обвинению о вмешательстве Дяди Сэма во внутренние дела России во всем
мире, Басманный суд города Урюпинска вынес приказ о наложении ареста на
Белый Дом со всеми его пристройками.
Любовь зла... если ты не коза.
Почти из жизни
12-00 В центре Киева едва не рухнул дом
12-04 В центре Киева рухнул дом.
Совет девушкам: Бесполезно с утра рисовать тени, потому что!!! ТЕНИ
ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ!
Сдам дачу в Сочи в аренду на весь срок проведения олимпиады. Аванс
желательно внести в ближайшее время, что-то жить захотелось.
Только теперь англичане поняли, что имел ввиду Путин говоря: Террористов
будем мочить! Кстати, говорят, самое эфективное средство от проcтуды
после наводнения-это чай с биодобавками.
Група Metallica хотела назвать свой первый альбом "Kill EMO", но так как
EMO к тому моменту еще не было, то они решили поубивать остальных и
назвали "Kill'em all"
-Я, Михаил Зурабов, всем врачам зарплату подниму до 200 000 рублей.
Пенсионную реформу я уже провел, так что, уважаемые врачи, вы от меня
никуда не денетесь!
- О, Боже. – сказал король и умер.
- Он стал равным богам! – сделала вывод его свита, заставив народ верить
в богоизбранную свиту...
... На Острове есть Дворец, в дворце - ларец, в том ларце - Принц
Уэльский Чарльз, у него - яйцо, а в яйце - игла... Вот в той игле и
находится Кащея Березовского смерть...
Русификация Windows. Вариант для новых русских.
Ответь за базар
Короче, долго обяснять просто жми
Короче такая папка, где хранится всякая фигня
Ctrl-Alt-Delete - остальные семь клавиш выбрать самостоятельно
А паяльником в жопу?...
понимаешь, когда их нет.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! теперь в Боливии этим постером отгоняют дьявола...
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор перегорел!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, поручик, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- КУЙ ГНУ!!! Сбила, *опа *раная!
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика
с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее
название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".
Я не политик – мне можно верить.
Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.
2010 год. У перехода сидит нищий, а
рядом табличка: "Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Сборная России по Футболу в полном составе... Около Екранов Телевизоров....
В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать
деньги на олимпиаду в Сочи.
- Г-н Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
- Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!..
Звонок в 5 часов утра в понедельник:
- Доброе утро. Проводим социологический опрос: Вы оптимист или
пессимист? ...Понятно. Тогда другой вопрос: А не пошел бы туда сам?
Программисты – это такие люди, которые все знают и все умеют, но ни х
ничего не делают и ни на какие вопросы не отвечают.
После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин увеличился в 2 раза.
Роман - это когда проза секса становится песней.
Вице-спикер Совета Федерации Сергей Миронов выступил по телевидению с
новым предложением: он предложил похоронить В. В. Путина в Мавзолее.
Дума поддержала инициативу. На строительство нового 25-этажного мавзолея
выделено уже 35 миллиардов рублей.
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые.
Жаль, но когда человек - дерьмо, он самоедством не занимается.
Некий царь перед смертью объявил конкурс на собственный надгробный
памятник. Придворные скульпторы представили проекты один пышнее другого.
Но царь умер еще до окончания конкурса. В результате победил проект в
форме плевательницы с надписью: "Вот где собака зарыта !"
Ну вот, почти началась предвыборная гонка и чтобы оставить население в
покое предлагаю:
Зюганову подарить серп и молот и отправить на пенсию;
Миронову подарить Путина;
Каспаров, Лимонов и Касьянов обрадуются и уйдут из политики;
Грызлова в зоопарк ухаживать за медведями;
Жириновскому начать сотрудничество с Аншлагом;
Все мелкие партии, начиная с Аграрной и Яблока, в колхоз поднимать
сельское хозяйство
Валерии Новодворской, Сергею Ковалеву и другим таким правозащитникам
выдать по ведру дерьма и послать в (на) ...
Подростки:
- Бля, заебала бессонница, отец стал подазревать что я наркоман, мать
думает что я пью, в школе уверены что я курю
- Тоесть ты ничего не теряешь?
- Что-то жесткие сегодня ножки Буша попались.
- Наверное, это ножки старшего Буша - ему ведь уже восемьдесят
стукнуло...
Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов в Санкт-Петербурге, где была жестоко избита
группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.
По обвинению о вмешательстве Дяди Сэма во внутренние дела России во всем
мире, Басманный суд города Урюпинска вынес приказ о наложении ареста на
Белый Дом со всеми его пристройками.
Любовь зла... если ты не коза.
Почти из жизни
12-00 В центре Киева едва не рухнул дом
12-04 В центре Киева рухнул дом.
Совет девушкам: Бесполезно с утра рисовать тени, потому что!!! ТЕНИ
ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ!
Сдам дачу в Сочи в аренду на весь срок проведения олимпиады. Аванс
желательно внести в ближайшее время, что-то жить захотелось.
Только теперь англичане поняли, что имел ввиду Путин говоря: Террористов
будем мочить! Кстати, говорят, самое эфективное средство от проcтуды
после наводнения-это чай с биодобавками.
Група Metallica хотела назвать свой первый альбом "Kill EMO", но так как
EMO к тому моменту еще не было, то они решили поубивать остальных и
назвали "Kill'em all"
-Я, Михаил Зурабов, всем врачам зарплату подниму до 200 000 рублей.
Пенсионную реформу я уже провел, так что, уважаемые врачи, вы от меня
никуда не денетесь!
- О, Боже. – сказал король и умер.
- Он стал равным богам! – сделала вывод его свита, заставив народ верить
в богоизбранную свиту...
... На Острове есть Дворец, в дворце - ларец, в том ларце - Принц
Уэльский Чарльз, у него - яйцо, а в яйце - игла... Вот в той игле и
находится Кащея Березовского смерть...
Русификация Windows. Вариант для новых русских.
Ответь за базар
Короче, долго обяснять просто жми
Короче такая папка, где хранится всякая фигня
Ctrl-Alt-Delete - остальные семь клавиш выбрать самостоятельно
А паяльником в жопу?...
J
Jenshenka
Жгут нипадецки!
От некоторых просто пацталом!!!
От некоторых просто пацталом!!!
M
2Men
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо
понимаешь, когда их нет.
понимаешь, когда их нет.
-Ну что за жизнь, если пристаешь к женщине-нахал.
Если не пристаешь-идиот!
Б
Бугоо-га-га
Москва, Рублёвскоешоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентлиостанавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник подкозырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её внагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, вэти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Ты почему на работуопоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её внагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, вэти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Ты почему на работуопоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.