ПОЧЕМУ НЕ ПУСКАЮТ В КЛУБ СНЕГ

я там про планету апнула ;-)

доброе утро!

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

прочитал в новостях, что анита цой жива. Кто это такая и почему до сих
пор жива не понял....


Филип Киркоров уже много лет не ходит в продуктовые магазины. Его фанаты
приносят для него овощи на концерты - сгнившие помидоры, тухлые яйца...

Здравствуйте, дорогие мои.

У тебя классная рыбалка получилась в пятницу. Рассказал бы что нибудь рыбацкое

Я рассказывал про раков?

хочешь на свою голову конкурента воспитать? %)

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!

я анекдоты читаю, если кто еще не догадался ))

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

Так я уже практически иссякаю. Еще про кота, рыбалку и вывоз золотоносного песка в болото. Ну пару историй про лепездричество.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

))))))) вчера пыталась найти на двд Молодого Волкодава - нету, грят, разбирают моментально... Седня еще разок попробую поискать... люблю, когда Бобро побеждает Зло )))

Я давно заметил, что чем дольше сборы, тем хуже отдых. А тут мы с родственником поняли, что нас всё, извиняюсь, за...ло, взяли зимние удочки, лодку, поллитру, прыгнули в "батон" и умчались.

Первая книга читалась отнюдь не как фэнтези, а как исторический роман про вендов(был такой народ). Но потом влез Павел Молитвин со своими "Спутниками Волкодава" и получилась помесь Ника Перумова и Юрия Никитина

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

не читала.

"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал вице-премьер Иванов
заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других
слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

Если честно, то потеряла не много. Просто он предысторию жизней всех спутников Волкодава до встречи в первой книге описал.

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``

Старый баянистый рыбацкий анек-
Накануне юбилея своего своего супруга , 70 лет деду подкатывало и был он заядлым рыбаком, решила бабка ему подарок сделать, да и купила ему рыбацкие галоши. Нести в руках было неудобно, ну и зашла в аптеку, попросила коробку подходящего размера. Едет в автобусе, коробку на руках держит. Парень, что напротив сидел, надпись на коробке прочитал-"Презервативы-10 000 шт",- и сильно заинтересовался.
-Бабуля, это ты кому купила?
-Так деду своему подарок решила сделать, пусть порадуется на старости лет.
-Ну это ему надолго хватит.
-Да что ты милок, он знаешь у меня какой неугомонный, за зиму их исшоркает!

[Сообщение изменено пользователем 26.08.2007 10:47]

И не читай.

не буду )

как у нас сегодня оживленно! :-)

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Я снова в КЛиО гуляю. Так веселухи ради