анекдоты дня )))

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Дневник Ксюши Сабчак.
"Смотрела ДОМ-2. Долго ржала..."

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы.

В прошлой жизни она была собакой разыскивающей наркотики, а в настоящей -
сукой, которая их нашла.

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют
мою душу!

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед
защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не
повадно было!

- Ще нэ вмэрла Украина если мы гуляем так, - сказал россиянин, запивая
сало горилкой.

14 июня - Всемирный День Донора. А когда День Вампира?

ОЛБАНСКИЕ НОВОСТИ

- Господин Буш, у нас две новости про ваши пропавшие часы - плохая и
хорошая.
- Начните с плохой!
- Ваши часы так и не отыскались!
- А хорошая?
- Мы все часы в стране выставим по вашим, и Албания впредь будет жить по
американскому времени.

Говорят, скоро Владимир Путин вместе с Рамзаном Кадыровым полетят в
Индию. Посетить могилку Махатмы Ганди... Поговорить о суверенной
демократии...

Умер Ги де Ротшильд... Казалось бы, причем здесь Путин?..

Вчера Президент США Джордж Буш встретился с президентом Франции Николя
Саркози и спросил у него, который час?

- После распятия Иисуса уже и поговорить о нравственности не с кем. Ну,
только что с Богом... Я звонил ему, но он почему-то недоступен...
Теперь вот о демократии приходится с этими дебилами из "большой
восьмерки" разговаривать...

А все-таки игра с синонимами - затея опасная. Вот почему, к примеру,
"Славься, Отечество" это гимн, а "Слава России!" уже статья?

В Индии умер внук великого Ганди... В его квартире найдены важные улики
- балалайка, ушанка и бутылка водки с нацарапанной на этикетке
свастикой. По свидетельствам очевидцев индийская полиция составила
фоторобот человека, посещавшего ученого незадолго до его смерти. Это
лицо славянской национальности, глаза серые, волосы светлые, на лице -
веснушки. Фоторобот удивительно похож на фоторобот человека,
предпологаемо убившего двух ставропольских студентов... Опять Дольф
Лундгрен чудит?

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Благодарный пациент в кабинете врача. Ставит на стол пакет и начинает
доставать из него красную икру... марочный коньк... копченую колбасу...
конфеты...
Доктор возмущенно:
- Кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами???

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в
желудке.

Вылезает Му-му из реки с перегрызанной веревкой на шее, и видит - идут
мужики. Она им говорит:
- Эй, мужики! Не поможете?
- А!!! Говорящая собака!!!
- А!!! Говорящие мужики!!!

Встречаются два дзюдоиста.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Ваша жизнь печальна, если симпатичная девушка-нимфоманка говорит вам: останемся друзьями...

Летят в самолете президенты Америки, России и Чечни. Пролетают над
Америкой, глядят: парад, самолеты летают, фейверк... Президент Америки
говорит:"Это наши ребята шутят..."Пролетают над Россией: тоже парад,
самолеты летают, фейверк... Президент России говорит:"А это наши ребята
шутят"Пролетают над Чечней, очень тихо, никого нет, и издали слышатся
звуки выстрелов. ПРезидент Чечни хватает парашют и говорит:"Берите
парашюты, наши ребята шутить не любят!"

встречатся как то раз Земля с другой планетой и говорит: "ты знаешь, у
меня люди завелись! все что-то сверлят, буравят, пилят! надоели сил моих
больше нет!"
А та ей отвечает:
- да ты не парься пройдут скоро! у меня тоже были - прошли!

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздррррравляю!

Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?

Телефонная фишка...

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной. На что жалуйтесь?
- Ооой, доктор, у меня много, много, много, много, много, много, много разных жал...
- Нууу, давайте по порядку...
- А не боитесь?
- Почему же я то должен бояться?
- Ну, смотрите, вы сами попросили... Значит так, доктор! У меня - спину ломит, рука ноит, нога хрустит, зуб сверлит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, в паху чешется, в носу капает. Что мне делать, доктор?
- Оооо! Нууу, это мы легко можем помочь... Знаете, что, мой дорогой! Повернитесь, дверь откройте, сразу прямо, вниз налево, потом направо в коридор, там три двери, вам вторую, после вниз по лестнице и пешочком из подъезда выходите, и потом куда хотите, и по дальше от больницы... Всё понятно!
- Спасибо...
- Следующий...

мля, нарот, стока новых анеков вокруг этих личностей, а я не вкурисаю, че к чему? расскажите про первоисточник?