Сей рассказ, имеет пот сабой реальные истории и написан для вашего развлечения……
D
Dirty Garry
Итак я сын соуветского союза так маман родилась в Самарканде папец в Сов.гавани (пошти напртив производителей косоруких авто. И телевизоров с острова Хонсю) а я умудрился в центре страны в закрытом городе Свердловске ныне славном ЕКБ. Ну это так для справки.
Учился я в мат. школе что в центре(якобы илитая и ссё такое…) рядом с рассадником капитализьма - центральным рынком и магазином эолис где во время 2-го НЭПА крутили видео в кабинках а также славной улице вайнера с её цыганами и ларьками с косметикой вощем тот ещё райончик был тогда.
Как и во многих школах руководство нашей гимназии пыталась организовывать досуг учасихся ёмаё и организовывались групповые поездку по рассии матушке и за рубеж вот про адну такую и расскажу
Пролог бля…. Заведывала этими поездками училка истории у неё было 2 погонялы олявася(потому как Ольга Васильевна) и носок (т.к. ходила в вязыных рейтузах и такой же кофте) вощем туса сформирована была постоянно гоняющая по стране я влился в неё при поездке по злелоебенному золотому кальцу Суздаль муром и прочая великоисторическая шелупень где склонил к половып отношениям грудастую старшеклассницу медалистку Надьку, но это другая история. А также абзавёлся закадычным сабутыльником Серёгой вот про него атдельна.
Серёга длинный и худой как штуцер выросший привязанным к колонке Вега из которой хуячили брятья Янги и Дэйв Ковердейл с Пэйджем, папик его заведовал рестораном Свердловск поэтому бухнуть проблем не было. Отдельный эпизод сели мы как то у него дома водки врезать как щас помню водяра называлась «зверь» с толстой тёткой в рекламе так вот и тут батя заявляется его с работы по раньше ну всё думаю …попался Серёжа ан нет он носом не повёл дядя Гена типа грит чё полодёж бухаете я типа ага и торпед у жду по правому борту …… а он заявляет нуну типа давайте я вас тока научу а то уснёте пат забором ещё я в ахуе а корешок мой за рюмкой убёг годков то нам по 14 было. Ну и дядя Генадий со свойственной ему прастатой (2 высших образования ) объяснил что ф силу атсутствия финансов в нашем нежном возрасте луче закусывать бутербродами с маслом ф силу его дешевизны и жирности в обще благодаря этому челу у меня до сих пор своя печень и тока один привод в трезвак . Кароче сынуля его был отъявленным металюгой в майке лед зепелин и в плеере с ним же ……………..
Перед отъездом было ришено что баб нахуй будем квасить курить и бедакурить поэтому все от подружек отмазались и паехали по одиночке написдив агурцов грибочков и водки из родительских сусек.
Итак осенние каникулы ноябрь поезд ибанул до столицы продавцов фруктов древнего потного Ташкента время ф пути 3 дня . Снами в группу попала команда из гетто отъявленные хулюганы и разпиздяи со вторчика но так как мы сними рамсили в прошлый вояж особенных напрягов не ожидалось так как вроде разрулили разъебав пару комнат в общаге во Владимире.
Итаг паравоз вёз нас на юг вагон истественно был плацкартный но никаго это не смущало щаз бы я наверно через 30 мин акуел и застрелился бы.
Вощем кто ездил в паездах знает ч то чериз апределённое время все достают хавчик и бухалово итак время настало нас было четверо я Серьган, Леха(однокашниккорешка моей) и ботаник похожий на девочку которого к нам для присмотра апределила ОляВася его мы собирались споить по быстрому и атправить нах в сортир до Казахстана минимум . итак га столике появляется огурцы водка ф бутылке из под спрайта лечо и прочая домашняя консервация благополучно засандалив пол литра мы намерились отнести ботана ф сартир так как он сука уже рассказывал об увликательности паходоф древних скифов на кочевые племена но эта сука нас реально удивили ивлеча из сваего чемоданчике 2 литровую банку спирта !!!!!!!! и тут до миня дошло глана никого не проебать на станциях так прецеденты были ну это апасля расскажу. Итак в изрядном падпитии и предвкушая ацкий забух мы принялись за спирт … и стественно в этот момент олявася решила проверить как дела но спалить нас было сложно так как на столе была еда и бутылка из под спраита спирт мы наливали под столом а по запаху апределить не реально потому как бухали пощти весь вагон. Вот слушаю я «носок» и вдруг понимаю что батаник сука увлёкся рассказом про набеги качевникофф на Урал и льёт спирт мне сука на колено под столом пришлось атабрать банку и пистануть ему по коленной чашечке за растрату продукта .
К утру стало панятну что фсю еду – закуску мы благополучно заточили и собственно полтора литра спирта закусывать не чем в связи с этим приняли решения скинуться на жрачку мой товарисч Сергей принял на мой даже затуманенный взгляд смелое решение пробовать на каждой станции манты дабы составить гастрономическую зависимасть об изменении фкуса по мере приближения к Узбекистану ф силу похмелья перечить ему никто не стал……. Второй день прошёл весело после апахмелки Лексей достал колёса спижженые у старшего брата за название не ручаюсь но вроде какой ттрататафедрин 2 шеколадки немедленно были у потреблены после чего не с товрисчем чей брат столь запаслив и наверное точит нож уже обнаружив пропажу риально захателось прогуляться но так как за окном наблюдалась бескрайняя казахская степь пошли мы гулять по поезду как потом выяснилось нас небыло 8 часов нам же показалось минут 20 вернувчись в наш вагон мы обнаружили нашего худого товарисча вдрызг обажиравшимся и не способным самостоятельно даже перднуть и приэтом всё усталено мантами полки столы сумки итд кароче он таки осуществил сваю идею и везде их покупал….
Я нагулявшись завалился спать проснулся ночью от жёского сушняка поезд стоял. Я начал искать жидкость нихуя невидя слез с полку и встал……… сука естественно в манты громко огорчившись я разбудил этого свердловского Робина Бобина который фдрук фсдумал избавица от употреблённых мантофф через тоже отверстие куда их складывал на мой законный протест нухуй срать где ешь он быстро начал одеваться я пошёл к кранику попить так как воды не нашёл тока пригубив чашку набранную из остывшего титаная спиной почуствовал сто на меня бегут пьяные манты спрятавшиеся в сыне директора ресторана Свердловск еле увернулся пролетев мимо меня он начал дёргать ручку сортира он был естетсвенно закрыт . Вот объясните мне накуя эти узбеки закрывают его ночью ф степи посреди Казахстана чё за Грин пис бля до ближайшего населённого пункта 300 с хуем километров. И тут неожиданно в маём собутыльнике всплыло воспитание блевать в тамбур он отказался в силу чистоплотности и хуй его знает чего ещё , но манты то ждать не могли …… я в нервном припадке хохота начал дёргать все ручки и о чудо какойто шкафчик открылся смотреть чё там было темно поэтому манты отправились туда в слепую…… я допив повёл мантоноса спать…….
Утром меня разбудил проводник бегающий по вагону и чего то орущий на сваём диалекте но некоторые слова во всём совет юнионе одинаковые да да имено сука блиат и пидорас ибаный он явно кого то искал одновременно чёто убирая совком и постоянно стукаясь лбом об торчащие с полок ноги, что выдовыло в нём крайнюю возбуждённость и не понимание происходящего.
Спирт решено было оставить потому как хз как у чуреков с бухлом и чё мы сможем купить на 50 р выделенные каждому родителями. Подъезжая к Ташкенту мы вышли в тамбур покурить тобака и тут причина кипиша проводника стала ясна Серега заблевал угольный шкаф……… мы осели в осадок потому как он окончательно протрезвев выкатил предьяву что мы выкинули его манты в угольнуй шкаф на резонное замечание что они пережёванные и гдето даже переваренные он предложел треснуть таки спирта и выкинуть остатки так как никогда он тесто смясом больше есть не будет и покончить с этим наша святая обязанность.
Кароче прибыли мы в выжженный солнцем Ташкент никаких описанных стогоффым ачередей я не наблюдал увидев пассажиров из вторчерметовского гетто я понял что нам всем было просто акуенно они выглядели так будто хуячили ацетони одновременно разгружели вагон кирпичей на наш вопрос чё такое последовал ответ что им хватило ума где то под Павлодаром купить 2литра настойки «уральский казачёк» местного производства после чего их не медленно выстегнуло и отпустит ли ваще было не ясно………..
Итак 1 что меня удивило это то чо у узбеков было 2 вокзала при том что город не тупиковый смысла я искренне не понял ну да ладно градусгик на сдании вокзала показывал 25 градусов по Цельсию но все вокруг были в драповых кепках и кожаных куртках типа осень и всё такое уральской малядёжи стало жарко и все немедленно разделись ещё больше выделяясь белыми телами…
Встречал нас бородатый мужичок по имени вот блин не придумаешь УРАЛ мы долго не верили ему а потом начали издеваться типа а есть у вас и имена масква Сибирь итд(фабрики звёзд ещё в памине не было кто бы знал бля) он видимо привык и не реагирывал щас грит транспорт подедет и действительно подкатил заказной шкодовский………..ТРОЛЕЙБУС все в низком присяде хуй проссыш этих азиатов……
Учился я в мат. школе что в центре(якобы илитая и ссё такое…) рядом с рассадником капитализьма - центральным рынком и магазином эолис где во время 2-го НЭПА крутили видео в кабинках а также славной улице вайнера с её цыганами и ларьками с косметикой вощем тот ещё райончик был тогда.
Как и во многих школах руководство нашей гимназии пыталась организовывать досуг учасихся ёмаё и организовывались групповые поездку по рассии матушке и за рубеж вот про адну такую и расскажу
Пролог бля…. Заведывала этими поездками училка истории у неё было 2 погонялы олявася(потому как Ольга Васильевна) и носок (т.к. ходила в вязыных рейтузах и такой же кофте) вощем туса сформирована была постоянно гоняющая по стране я влился в неё при поездке по злелоебенному золотому кальцу Суздаль муром и прочая великоисторическая шелупень где склонил к половып отношениям грудастую старшеклассницу медалистку Надьку, но это другая история. А также абзавёлся закадычным сабутыльником Серёгой вот про него атдельна.
Серёга длинный и худой как штуцер выросший привязанным к колонке Вега из которой хуячили брятья Янги и Дэйв Ковердейл с Пэйджем, папик его заведовал рестораном Свердловск поэтому бухнуть проблем не было. Отдельный эпизод сели мы как то у него дома водки врезать как щас помню водяра называлась «зверь» с толстой тёткой в рекламе так вот и тут батя заявляется его с работы по раньше ну всё думаю …попался Серёжа ан нет он носом не повёл дядя Гена типа грит чё полодёж бухаете я типа ага и торпед у жду по правому борту …… а он заявляет нуну типа давайте я вас тока научу а то уснёте пат забором ещё я в ахуе а корешок мой за рюмкой убёг годков то нам по 14 было. Ну и дядя Генадий со свойственной ему прастатой (2 высших образования ) объяснил что ф силу атсутствия финансов в нашем нежном возрасте луче закусывать бутербродами с маслом ф силу его дешевизны и жирности в обще благодаря этому челу у меня до сих пор своя печень и тока один привод в трезвак . Кароче сынуля его был отъявленным металюгой в майке лед зепелин и в плеере с ним же ……………..
Перед отъездом было ришено что баб нахуй будем квасить курить и бедакурить поэтому все от подружек отмазались и паехали по одиночке написдив агурцов грибочков и водки из родительских сусек.
Итак осенние каникулы ноябрь поезд ибанул до столицы продавцов фруктов древнего потного Ташкента время ф пути 3 дня . Снами в группу попала команда из гетто отъявленные хулюганы и разпиздяи со вторчика но так как мы сними рамсили в прошлый вояж особенных напрягов не ожидалось так как вроде разрулили разъебав пару комнат в общаге во Владимире.
Итаг паравоз вёз нас на юг вагон истественно был плацкартный но никаго это не смущало щаз бы я наверно через 30 мин акуел и застрелился бы.
Вощем кто ездил в паездах знает ч то чериз апределённое время все достают хавчик и бухалово итак время настало нас было четверо я Серьган, Леха(однокашниккорешка моей) и ботаник похожий на девочку которого к нам для присмотра апределила ОляВася его мы собирались споить по быстрому и атправить нах в сортир до Казахстана минимум . итак га столике появляется огурцы водка ф бутылке из под спрайта лечо и прочая домашняя консервация благополучно засандалив пол литра мы намерились отнести ботана ф сартир так как он сука уже рассказывал об увликательности паходоф древних скифов на кочевые племена но эта сука нас реально удивили ивлеча из сваего чемоданчике 2 литровую банку спирта !!!!!!!! и тут до миня дошло глана никого не проебать на станциях так прецеденты были ну это апасля расскажу. Итак в изрядном падпитии и предвкушая ацкий забух мы принялись за спирт … и стественно в этот момент олявася решила проверить как дела но спалить нас было сложно так как на столе была еда и бутылка из под спраита спирт мы наливали под столом а по запаху апределить не реально потому как бухали пощти весь вагон. Вот слушаю я «носок» и вдруг понимаю что батаник сука увлёкся рассказом про набеги качевникофф на Урал и льёт спирт мне сука на колено под столом пришлось атабрать банку и пистануть ему по коленной чашечке за растрату продукта .
К утру стало панятну что фсю еду – закуску мы благополучно заточили и собственно полтора литра спирта закусывать не чем в связи с этим приняли решения скинуться на жрачку мой товарисч Сергей принял на мой даже затуманенный взгляд смелое решение пробовать на каждой станции манты дабы составить гастрономическую зависимасть об изменении фкуса по мере приближения к Узбекистану ф силу похмелья перечить ему никто не стал……. Второй день прошёл весело после апахмелки Лексей достал колёса спижженые у старшего брата за название не ручаюсь но вроде какой ттрататафедрин 2 шеколадки немедленно были у потреблены после чего не с товрисчем чей брат столь запаслив и наверное точит нож уже обнаружив пропажу риально захателось прогуляться но так как за окном наблюдалась бескрайняя казахская степь пошли мы гулять по поезду как потом выяснилось нас небыло 8 часов нам же показалось минут 20 вернувчись в наш вагон мы обнаружили нашего худого товарисча вдрызг обажиравшимся и не способным самостоятельно даже перднуть и приэтом всё усталено мантами полки столы сумки итд кароче он таки осуществил сваю идею и везде их покупал….
Я нагулявшись завалился спать проснулся ночью от жёского сушняка поезд стоял. Я начал искать жидкость нихуя невидя слез с полку и встал……… сука естественно в манты громко огорчившись я разбудил этого свердловского Робина Бобина который фдрук фсдумал избавица от употреблённых мантофф через тоже отверстие куда их складывал на мой законный протест нухуй срать где ешь он быстро начал одеваться я пошёл к кранику попить так как воды не нашёл тока пригубив чашку набранную из остывшего титаная спиной почуствовал сто на меня бегут пьяные манты спрятавшиеся в сыне директора ресторана Свердловск еле увернулся пролетев мимо меня он начал дёргать ручку сортира он был естетсвенно закрыт . Вот объясните мне накуя эти узбеки закрывают его ночью ф степи посреди Казахстана чё за Грин пис бля до ближайшего населённого пункта 300 с хуем километров. И тут неожиданно в маём собутыльнике всплыло воспитание блевать в тамбур он отказался в силу чистоплотности и хуй его знает чего ещё , но манты то ждать не могли …… я в нервном припадке хохота начал дёргать все ручки и о чудо какойто шкафчик открылся смотреть чё там было темно поэтому манты отправились туда в слепую…… я допив повёл мантоноса спать…….
Утром меня разбудил проводник бегающий по вагону и чего то орущий на сваём диалекте но некоторые слова во всём совет юнионе одинаковые да да имено сука блиат и пидорас ибаный он явно кого то искал одновременно чёто убирая совком и постоянно стукаясь лбом об торчащие с полок ноги, что выдовыло в нём крайнюю возбуждённость и не понимание происходящего.
Спирт решено было оставить потому как хз как у чуреков с бухлом и чё мы сможем купить на 50 р выделенные каждому родителями. Подъезжая к Ташкенту мы вышли в тамбур покурить тобака и тут причина кипиша проводника стала ясна Серега заблевал угольный шкаф……… мы осели в осадок потому как он окончательно протрезвев выкатил предьяву что мы выкинули его манты в угольнуй шкаф на резонное замечание что они пережёванные и гдето даже переваренные он предложел треснуть таки спирта и выкинуть остатки так как никогда он тесто смясом больше есть не будет и покончить с этим наша святая обязанность.
Кароче прибыли мы в выжженный солнцем Ташкент никаких описанных стогоффым ачередей я не наблюдал увидев пассажиров из вторчерметовского гетто я понял что нам всем было просто акуенно они выглядели так будто хуячили ацетони одновременно разгружели вагон кирпичей на наш вопрос чё такое последовал ответ что им хватило ума где то под Павлодаром купить 2литра настойки «уральский казачёк» местного производства после чего их не медленно выстегнуло и отпустит ли ваще было не ясно………..
Итак 1 что меня удивило это то чо у узбеков было 2 вокзала при том что город не тупиковый смысла я искренне не понял ну да ладно градусгик на сдании вокзала показывал 25 градусов по Цельсию но все вокруг были в драповых кепках и кожаных куртках типа осень и всё такое уральской малядёжи стало жарко и все немедленно разделись ещё больше выделяясь белыми телами…
Встречал нас бородатый мужичок по имени вот блин не придумаешь УРАЛ мы долго не верили ему а потом начали издеваться типа а есть у вас и имена масква Сибирь итд(фабрики звёзд ещё в памине не было кто бы знал бля) он видимо привык и не реагирывал щас грит транспорт подедет и действительно подкатил заказной шкодовский………..ТРОЛЕЙБУС все в низком присяде хуй проссыш этих азиатов……
D
Dirty Garry
Прадалжение …
Едя па городу Таджкхенту я понял комунизм никуда не делся всё переехало сюда на каждом углу портреты вождя некоего Каримова и его цытаты машин нет практически (собакаеды завод по производству пижженых Опелей ещё не открыли) дороги ровные не в пример нашим видима не дают спиздить асфальт убивают нах с них станица блиат.
Итаг заехали мы в абщагу подбили бабло 210 р на 4рыла и 4 дня не много как же мы акуели когда узнали что большая з\п составляет 20р в месяц на метро решено было прокатица тока изза любопытства и потому что рынок находился около метро а деньги поменять можно было тока там тут стогофф не напиздел за рубли могли нах посадить
Итаг двинулись мы на рынок заидя в митро мы поняли что хитрый бородатый дядька не сказал на какой станции рынок а на звания на злоебучем диалекте ладно хоть жетоны дал….. Выбрав из толпы русскую тётку мы спросили на языке гогаля и талстого где нах обменник и как доехать она грит на площади революции на вопрос как это на узбечском она сказал что не знает привыкла по старому называть в общем через три выходите ….. не дураки поняли митро ничем не отличается отвсех митро точно такоеже как визде в сССР кароче валязли мА на какойто кучаси как пизданул диктор голосом Левитана вышли на паверхность в натуре рынок видать правда впереди акуенный катлаван с горем попалам добрались решено было поменять 10 рублей те половину месячной зарплаты узбекского бая вот тут мы сделали ошипку выйдя на задворки и вычислифф менял мы достали 10р когда сей факт был отражён в каждом узбекском мозге в радиусе 100 метров началось нечто вроде американского футбола схема прорыв стены……………. Первый до нас добрался коренастый басмач в кожаной куртке ловко аббежав свалку по прилавкам со сладостями всучив нам 2 пачки местних денег сунул репродукцию Красноярска на билете ЦБ куда то внутрь себя после чего все утратили к нам интерес а мы искринне порадовались что не стали менять полтяшку. Итак обзаведясь законными дензнаками этой страны мы двинулись по рядам и тут стогофф не наврал изобилие не детское было дыни арбузы айва и прочая сельскохозяйственная штука орехи сладости и прочая фигня решили фруктов купить попозже а щас купить местного допинга Поскольку у меня ф ташкенти жили родственники я знал что есть такая щтука как насвай , нада заметить что чуреки не курят сигареты а всё время плюются зелёной шнягой это он(или она) и есть. И так найдя на рынке этот ряд мы выбрали пожирнее катышки(выглядит сия штука как мелко разломанный грифель кохинора тока зелёного цвета) взяли пакет приэтом предложили попробывать каждому по ложке все сделали умный вид типа заебись взяли пакет размером с бутылку пива на вопрос не закроют ли нас за эту субстанцию нас не поняли….. но бабка предупредила что водка пить нельзя савсем далико улетишь зря она это сказал старая укротительница дивов ну да про это патом. Не зная как называется наша улица и какое действие имеет местный допинг в общагу решили вернуться темже путём выйдя с васточного базара все немедленно употребили купленное зелье . схема употребления проста кладёшь под губу или язык слюну сплёвываешь до метро метров 500 было поседели поплевали и потопали шли долго потому как пёрло нас по перваку не хило двигаться не хотелось шли гдето 40 мин зайдя в метро я заподозрил в в худом пожирателе мантов каккуюто лукавую улыпку он отчего то решил что может пройти через турникет без жетона нивидимка хренов само сабой ему не удалось и застряв он начал усиленно рваться в прохладу подземелья на моё удивление вахтёрши на него внимания почти на обратили потом мы поняли почему . они нажали на кнопку и появились золотозубые рекетиры в фуражках с кокардами и под белы рученики увели его ф падсобку . Мы не особо расстроились ну чё ему сделают за отсутствие жетона но и через час его фсё не было я отправился парламентёром
Зайдя в камору я увидел своего соученика сидящим на стуле а перед ним садержимое его карманов на мой вапрос чего вы его мутузите они мен сказали что писдец у него при себе халодное аружие я чуть не акуел как так на мой вапрос господину уральцу не ебнулся ли он рассудком беря в мусульманскую страну финку(я знал есть она у него) я узнал что речь идёт о сувенирном кнопарике сантиметров 10 величиной путём долгих переговоров удолось убедить горячих чуреков оставить сувенир себе как нас за порнографию не привлекли тама ведь в соответствии с фольклёром голая деваха нарисована была корче откупились еле еле . Решили надраться в празднование спасения что и было сделано по приходу в общагу об устройсте этого здания скажу только одно двери болконные были а болконов не было вот такие особенности архитектуры…. Дерганув спирта лексей отправился курить в сортир который был один на этаже естессеенно вот тут то мы и вспомнили что бабуля на писданула о нежелательности смешивания Урала и азии и спирт пить не стали а лексея всё не было нашли его через 2 часа лежаим в сортире и не желавшим двигаться видимо общался с аллахом . вечер был ознаменован просмотром в общем зале 17 мгновений весны на узбекском так я не смеялся наверно никогда до этого при апсолютной серьёзности местных аборигенов фильм смотрелся как «горячие головы»
На завтра был намечен поход в цирк…….. посещение моих родственников и знакомой серьгана ……….
Едя па городу Таджкхенту я понял комунизм никуда не делся всё переехало сюда на каждом углу портреты вождя некоего Каримова и его цытаты машин нет практически (собакаеды завод по производству пижженых Опелей ещё не открыли) дороги ровные не в пример нашим видима не дают спиздить асфальт убивают нах с них станица блиат.
Итаг заехали мы в абщагу подбили бабло 210 р на 4рыла и 4 дня не много как же мы акуели когда узнали что большая з\п составляет 20р в месяц на метро решено было прокатица тока изза любопытства и потому что рынок находился около метро а деньги поменять можно было тока там тут стогофф не напиздел за рубли могли нах посадить
Итаг двинулись мы на рынок заидя в митро мы поняли что хитрый бородатый дядька не сказал на какой станции рынок а на звания на злоебучем диалекте ладно хоть жетоны дал….. Выбрав из толпы русскую тётку мы спросили на языке гогаля и талстого где нах обменник и как доехать она грит на площади революции на вопрос как это на узбечском она сказал что не знает привыкла по старому называть в общем через три выходите ….. не дураки поняли митро ничем не отличается отвсех митро точно такоеже как визде в сССР кароче валязли мА на какойто кучаси как пизданул диктор голосом Левитана вышли на паверхность в натуре рынок видать правда впереди акуенный катлаван с горем попалам добрались решено было поменять 10 рублей те половину месячной зарплаты узбекского бая вот тут мы сделали ошипку выйдя на задворки и вычислифф менял мы достали 10р когда сей факт был отражён в каждом узбекском мозге в радиусе 100 метров началось нечто вроде американского футбола схема прорыв стены……………. Первый до нас добрался коренастый басмач в кожаной куртке ловко аббежав свалку по прилавкам со сладостями всучив нам 2 пачки местних денег сунул репродукцию Красноярска на билете ЦБ куда то внутрь себя после чего все утратили к нам интерес а мы искринне порадовались что не стали менять полтяшку. Итак обзаведясь законными дензнаками этой страны мы двинулись по рядам и тут стогофф не наврал изобилие не детское было дыни арбузы айва и прочая сельскохозяйственная штука орехи сладости и прочая фигня решили фруктов купить попозже а щас купить местного допинга Поскольку у меня ф ташкенти жили родственники я знал что есть такая щтука как насвай , нада заметить что чуреки не курят сигареты а всё время плюются зелёной шнягой это он(или она) и есть. И так найдя на рынке этот ряд мы выбрали пожирнее катышки(выглядит сия штука как мелко разломанный грифель кохинора тока зелёного цвета) взяли пакет приэтом предложили попробывать каждому по ложке все сделали умный вид типа заебись взяли пакет размером с бутылку пива на вопрос не закроют ли нас за эту субстанцию нас не поняли….. но бабка предупредила что водка пить нельзя савсем далико улетишь зря она это сказал старая укротительница дивов ну да про это патом. Не зная как называется наша улица и какое действие имеет местный допинг в общагу решили вернуться темже путём выйдя с васточного базара все немедленно употребили купленное зелье . схема употребления проста кладёшь под губу или язык слюну сплёвываешь до метро метров 500 было поседели поплевали и потопали шли долго потому как пёрло нас по перваку не хило двигаться не хотелось шли гдето 40 мин зайдя в метро я заподозрил в в худом пожирателе мантов каккуюто лукавую улыпку он отчего то решил что может пройти через турникет без жетона нивидимка хренов само сабой ему не удалось и застряв он начал усиленно рваться в прохладу подземелья на моё удивление вахтёрши на него внимания почти на обратили потом мы поняли почему . они нажали на кнопку и появились золотозубые рекетиры в фуражках с кокардами и под белы рученики увели его ф падсобку . Мы не особо расстроились ну чё ему сделают за отсутствие жетона но и через час его фсё не было я отправился парламентёром
Зайдя в камору я увидел своего соученика сидящим на стуле а перед ним садержимое его карманов на мой вапрос чего вы его мутузите они мен сказали что писдец у него при себе халодное аружие я чуть не акуел как так на мой вапрос господину уральцу не ебнулся ли он рассудком беря в мусульманскую страну финку(я знал есть она у него) я узнал что речь идёт о сувенирном кнопарике сантиметров 10 величиной путём долгих переговоров удолось убедить горячих чуреков оставить сувенир себе как нас за порнографию не привлекли тама ведь в соответствии с фольклёром голая деваха нарисована была корче откупились еле еле . Решили надраться в празднование спасения что и было сделано по приходу в общагу об устройсте этого здания скажу только одно двери болконные были а болконов не было вот такие особенности архитектуры…. Дерганув спирта лексей отправился курить в сортир который был один на этаже естессеенно вот тут то мы и вспомнили что бабуля на писданула о нежелательности смешивания Урала и азии и спирт пить не стали а лексея всё не было нашли его через 2 часа лежаим в сортире и не желавшим двигаться видимо общался с аллахом . вечер был ознаменован просмотром в общем зале 17 мгновений весны на узбекском так я не смеялся наверно никогда до этого при апсолютной серьёзности местных аборигенов фильм смотрелся как «горячие головы»
На завтра был намечен поход в цирк…….. посещение моих родственников и знакомой серьгана ……….
s
spinogryz
жжошь. есчо
D
Dirty Garry
Итак цырк ……. Узбекский цырк сука странный(вот гад голыгин пол страны подсадил)
Вощем встали мы с утра в сваём 5 ти местном люксе бес балкона и пошли точить на завтрак дали суп видьмо тот самый любимый Гариком buldogомХарламовым потому как он был с ПЕЛЬМЕНЯМИ почему то треугольными но нада признать вкусно итак сообразив ч то мы реально имеем кучу бабла мы решили передвигаться на шОфере. Остановив знатный по местным меркам агрегат БМВ спижженый азлк(в средней полосе называемый каблучок) вступили в переговоры итог был для обеих сторон более чем выгодный тачила была снята на весь день за 1р 70к в переводе на рублики (цена проезда в лоховозе по граду ЕКБ состовляла 1р 50 к) отправились к бабули какой то Которой мой товарисч вёз гастинец ничего примечательного там не произашло и после рванули к менялам и щас решили из тачилова не вылазить вадила тему просёк и завернул нарынок откуда то с боку , опустив стекло чтобы места осталось ровно для просовывания купюр мы высунули 50 рублей битва была не хилая ….. я чуствовал себя как полицейский в новом орлеане после Катрины думал перевернут нах машину парадокс в том что бабло нам ченджанул тот же хитрый басмач решено было его назначить обменником чтобы больше не париться о чём ему и сообщили страсти улеглись обещали приехать завтра перед отъездом в древнюю сталицу и родину маей матушки САМАРКАНД.
Итаг суко цырк не стоит говорить что мы постоянно плевались зелёнкой и нас всё время нежно таращило приготовившись к обычнокуёне акрабаты факиры и животноводство мы не ошиблись но………………..клоуны это аказалась засада стенографирую что конкретно нас поставило в тупик помимо шуток на узбэкском тишина мустой манеж один урюк выносит какойто толи коврик толи подстилку раскладывает в центре другой выносит удава или другую змею какую то и выкладывает на коврик ……………. Зрители в истерике от хохота …………..мы в ауте…. Аттракцион почуствуй себя инопланетяниным нах…… на этом с цирком решили завязать и поехали повидать моих родственников. Адрес был как у Рязанова 3 улица строителей 13 водила нас долга мчал из цетра где находилось прибежище как на показалось инопланетных клоунов. Кароче домчали ну не с пустыми же руками идти и решено было купить арбус (вот пиздец а….. в Тулу со сваим самаваром) ну в обще приобрели нивзебенуую ягоду в 15 кг которая обошлась нам в!!!!!!!!! 60копеек. Попиздили искать дом – идём №9следующий 11 я навсякий случай спросил у аборигена
- а где 13 вот этот, показывая на следующий за 11, то что он сказал повергло нас в культурологический и математический шок……..
- нет этот 58 ВЫ ШТО ДУМАЕТЕ СДЕСЬ ДОМА ПО ПОРЯДКУ
-???????!!!!!!!
- после землятрясения их построили а намера потом уже прелипили
- так а где 13 ?
- такого ваще нет.
И кули делать пля я то 30 мин назад по телефону с родственниками говорил они сука точно существуют и адрес сказали дом 13 в общем посадили ботана на арбуз чтобы не спиздили (я щас то понимаю что скорее бы спиздили белокурого мальчика похожего на девочку чем арбус которых у них жопой еш) отправились искать дом и таки нашли ёптить правда через 2 часа . дом аказался 13А справой стороны а с левой 13 и двор сосотоял из 4 домов №домов 13,23,68 и156 все по третьей улице строителей вот такая нах азиатская арифметика. Облабызафшисть с раднёй сели за стол и настоле были о ужас МАНТЫ пиво(они всё таки русские) и зелёный перец и они дарзко так клаи его в рот потом мант …… ну вощем лекскей не парясь взял перчик сунул в рот и тут мы решили что ему кто то сзади засадил потому как глаза вылезли из орбит и онстал с нашес знаменем цвета одного перчек оказался немного ядерным вощем отошёл он после 3 батла пива родственники долго ещё хихикали а мы уяснили не выяснив что рот не бери .
Последний пункт нашей прокраммы - Самаркант автобус подогнали вполна приличный даже не Икарус а какой то макаронниковский в который мы и погрузились ехать не близко 600 вёрст однако.в ту сторону даехали бес проишествий в городишке показали достопримечатильности и отправили типа на бизнес ланч местное место апчепита надолго мне запомнилось . Зашли ф тёмную большую комнату вместо сталов стояло какие то кровати квадратные с перилами на которых спали кочевники пердя и похрапывая. Делать не хер выбрали пустующую кравать принесли квадратную доску на ножках со спичечный коробок всеобщими усилиями мы допёрли что это стол. Запах был просто продирающый хотелось продать свой нос спящим. Принесли большие плошки с жирным бульоном в короплаволо пол марковки и кусок мяса и фсё вместа хлеба лаваш который и служил салфеткой заточив мы поняли что не поспать не реально и откинулись покемарить причём никто никого не гнал можно спать хоть до завтра. После этого зашли на рынок и там стало я сно что в Ташкенте базар полное фуфло замечй 1 факт фисташки были размером с гретский арех чё нам россии в пакетиках впуливают я не знаю. В обратную дарогу закинулись насваями набрали дынь и арбузов которые катались по полу автобуса но все было пох……
В Абратную дорогу мы уезжали при температуре +20 а дома давило уже -17 проснувшись с утра в поезде я увидел на потоконике сугроб а за окном заснеженную степь остальные 50 часов я провёл под матрасам одев насебя всё что было…….. непрерывно хуяча горячий чай…
Вот так я познакомился с узбэкистаном.
Вощем встали мы с утра в сваём 5 ти местном люксе бес балкона и пошли точить на завтрак дали суп видьмо тот самый любимый Гариком buldogомХарламовым потому как он был с ПЕЛЬМЕНЯМИ почему то треугольными но нада признать вкусно итак сообразив ч то мы реально имеем кучу бабла мы решили передвигаться на шОфере. Остановив знатный по местным меркам агрегат БМВ спижженый азлк(в средней полосе называемый каблучок) вступили в переговоры итог был для обеих сторон более чем выгодный тачила была снята на весь день за 1р 70к в переводе на рублики (цена проезда в лоховозе по граду ЕКБ состовляла 1р 50 к) отправились к бабули какой то Которой мой товарисч вёз гастинец ничего примечательного там не произашло и после рванули к менялам и щас решили из тачилова не вылазить вадила тему просёк и завернул нарынок откуда то с боку , опустив стекло чтобы места осталось ровно для просовывания купюр мы высунули 50 рублей битва была не хилая ….. я чуствовал себя как полицейский в новом орлеане после Катрины думал перевернут нах машину парадокс в том что бабло нам ченджанул тот же хитрый басмач решено было его назначить обменником чтобы больше не париться о чём ему и сообщили страсти улеглись обещали приехать завтра перед отъездом в древнюю сталицу и родину маей матушки САМАРКАНД.
Итаг суко цырк не стоит говорить что мы постоянно плевались зелёнкой и нас всё время нежно таращило приготовившись к обычнокуёне акрабаты факиры и животноводство мы не ошиблись но………………..клоуны это аказалась засада стенографирую что конкретно нас поставило в тупик помимо шуток на узбэкском тишина мустой манеж один урюк выносит какойто толи коврик толи подстилку раскладывает в центре другой выносит удава или другую змею какую то и выкладывает на коврик ……………. Зрители в истерике от хохота …………..мы в ауте…. Аттракцион почуствуй себя инопланетяниным нах…… на этом с цирком решили завязать и поехали повидать моих родственников. Адрес был как у Рязанова 3 улица строителей 13 водила нас долга мчал из цетра где находилось прибежище как на показалось инопланетных клоунов. Кароче домчали ну не с пустыми же руками идти и решено было купить арбус (вот пиздец а….. в Тулу со сваим самаваром) ну в обще приобрели нивзебенуую ягоду в 15 кг которая обошлась нам в!!!!!!!!! 60копеек. Попиздили искать дом – идём №9следующий 11 я навсякий случай спросил у аборигена
- а где 13 вот этот, показывая на следующий за 11, то что он сказал повергло нас в культурологический и математический шок……..
- нет этот 58 ВЫ ШТО ДУМАЕТЕ СДЕСЬ ДОМА ПО ПОРЯДКУ
-???????!!!!!!!
- после землятрясения их построили а намера потом уже прелипили
- так а где 13 ?
- такого ваще нет.
И кули делать пля я то 30 мин назад по телефону с родственниками говорил они сука точно существуют и адрес сказали дом 13 в общем посадили ботана на арбуз чтобы не спиздили (я щас то понимаю что скорее бы спиздили белокурого мальчика похожего на девочку чем арбус которых у них жопой еш) отправились искать дом и таки нашли ёптить правда через 2 часа . дом аказался 13А справой стороны а с левой 13 и двор сосотоял из 4 домов №домов 13,23,68 и156 все по третьей улице строителей вот такая нах азиатская арифметика. Облабызафшисть с раднёй сели за стол и настоле были о ужас МАНТЫ пиво(они всё таки русские) и зелёный перец и они дарзко так клаи его в рот потом мант …… ну вощем лекскей не парясь взял перчик сунул в рот и тут мы решили что ему кто то сзади засадил потому как глаза вылезли из орбит и онстал с нашес знаменем цвета одного перчек оказался немного ядерным вощем отошёл он после 3 батла пива родственники долго ещё хихикали а мы уяснили не выяснив что рот не бери .
Последний пункт нашей прокраммы - Самаркант автобус подогнали вполна приличный даже не Икарус а какой то макаронниковский в который мы и погрузились ехать не близко 600 вёрст однако.в ту сторону даехали бес проишествий в городишке показали достопримечатильности и отправили типа на бизнес ланч местное место апчепита надолго мне запомнилось . Зашли ф тёмную большую комнату вместо сталов стояло какие то кровати квадратные с перилами на которых спали кочевники пердя и похрапывая. Делать не хер выбрали пустующую кравать принесли квадратную доску на ножках со спичечный коробок всеобщими усилиями мы допёрли что это стол. Запах был просто продирающый хотелось продать свой нос спящим. Принесли большие плошки с жирным бульоном в короплаволо пол марковки и кусок мяса и фсё вместа хлеба лаваш который и служил салфеткой заточив мы поняли что не поспать не реально и откинулись покемарить причём никто никого не гнал можно спать хоть до завтра. После этого зашли на рынок и там стало я сно что в Ташкенте базар полное фуфло замечй 1 факт фисташки были размером с гретский арех чё нам россии в пакетиках впуливают я не знаю. В обратную дарогу закинулись насваями набрали дынь и арбузов которые катались по полу автобуса но все было пох……
В Абратную дорогу мы уезжали при температуре +20 а дома давило уже -17 проснувшись с утра в поезде я увидел на потоконике сугроб а за окном заснеженную степь остальные 50 часов я провёл под матрасам одев насебя всё что было…….. непрерывно хуяча горячий чай…
Вот так я познакомился с узбэкистаном.
Вот так я познакомился с узбэкистаном.
:-d
Жжош.
А этой зимой туда есть смысл ехать?
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.