Перепись "тусовки"

Хочу подарок!!!!!!!!

будет, но позже

[Сообщение удалено пользователем 01.06.2005 09:09]

а я видела, - что там написано было
могу поинтересоваться, - чем вызван был ваш интерес?

а я видела, - что там написано было
могу поинтересоваться, - чем вызван был ваш интерес?

У пруда верх-исетского ; )

некоторые мысли мои за последние сутки

и всё равно я хочу замуж. плевать мне на все, - да, я помню, как несколько месяцев назад пафосно заявляла родителям (стоило только кому тозаговорить о том, то что я когда-нибудь окажусь на их месте, у меня тоже будут дети, мне придется их воспитывать и просили о понимании), что не желаю ни выходить замуж ни иметь детей. Хочу, наконец встретить мужчину, который был бы настоящим, впрочем странно, но я знаю, что смогу простить ему многое и многое понять, если в нем я буду чувствовать это пресловутое мужское начало.
как же я мечтаю разувериться в том, что мужчины - трусы. да-да, - именно трусы. они бояться показаться добрыми или милыми, бояться быть отвергнутыми и всячески оберегают свою гордость, но больше всего они бояться показаться смешными! о! именно эта последняя боязнь и делает их воистину смешными. как бы я хотела не видеть их такими, как сейчас! даже взрослыми они ведут себя словно... словно мальчищки!
я шла, а он стоял ко мне боком, таких глаз я казалось никогда не видела темные, обрамленные такими длинными и пушистыми ресницами, взгляд был направлен куда то далеко - словно запределы этого мира... а когда он посмотрел на меня.. это было величайшее разочарование.. совершенно земное выражение и понятное каждому легкое возбуждение при виде хорошенькой девушки.. я конечно не мечтала увидеть пронизывающе-понимающий взгляд... но.. похоть? эта вечная пошлость жизни!
мне все же это надоело... я бы хотела жить на необитаемом острове; я бы лежала обнаженной на теплом песке под пальмой, уткнувшись в книжку и больше мне бы не было нужно ни-че-го... впрочем.. почти ничего.
да..- книги, - это действительно ценно. так же как и хорошая музыка.. просто книги я ценю больше, потому что больше их понимаю.. это моя жизнь, будь моя воля я бы не отрывалась от них всю жизнь..
впрочем, это, наврное лицемерие.. я бы не смогла. я слишком люблю людей и их внимание. а еще приятней мне сознавать, что я не просто полезна многим, но и то, что я им просто необходима, жизненно важна и нужна.. дорога .. несмотря на мои пороки и недостатки.
..мои пороки и недостатки..... меня просто ужаснуло то, что я обнаружила в себе так много схожего с героиней книги.. когда я читала, она вызывала у меня негативное отношение и так хотелось, чтобы поступала она по-другому. знаю, мноигим, она искренне нравится, но меня просто... бесит... да именно. и бесит то, что в ней я вижу слишком много схожего со мной. впрочем.. наврное такой является почти каждая женщина.
но ведь во мне и в самом деле есть что хорошего. по-крайней мере я добрая.. пусть это и незаметно, но я то ведь знаю.. а еще я.. нет, пожалуй довольно себя расхваливать..
меня беспокоят слова паши, о моем друге.. "чуть что - сразу яйца катит" или что то в этом духе.. отвратительно. да как он может так говорить?! он ведь даже его ни разу не видел. мы знакомы семь лет и нас связывает искренняя дружба. а эта гадкая ухмылка и сказанные с сарказмом слова "ну-ну, просто друг", когда паша узнал о том, что он дарит мне красивые цветы? прошло уже больше недели, а я все еще помню.. а вдруг и в самом деле? неет.. просто друг.. а вот паша.. он мне и другом настоящим никогда не был, хотя знакомы мы с самого детства.
оставлю пока все как есть.
а еще я много думала о том, что бы я могла сделать, если бы была президентом и как решила бы дело в чечне и подписала мирный договор с японией (кажется, - это уже идея фикс), думала о том, что будь у меня больше свободы и немного собственных денег, я могла бы такое сделать! я кое что знаю и могу найти эту самую "свободную нишу", я могла бы построить и сделать то, что действительно бы приносило доход, а потом уже окончательно независимая от родителей занималась бы тем, что мне действительно важно, нужно и интересно. как бы я хотела не зависеть ни от кого! хватит.. это слишком эгоистично с моей стороны и я веду себя неблагодарно по отношению к своим родителям, которых на самом деле очень люблю.

ех.. довольно. кажется я выплеснула достаточно. и все таки мне, кажется безразлично, что могут обо мне подумать. я хотела поделиться с монитором собой. я это сделала.. а все отстальное ...
да и вообще я уже хочу спать... и рука снова начинает болеть. все таки ужасно неприятно быть несамостоятельной. неужели мне еще около трех недель придется ходить с гипсом? ужасс... впрочем.... буду мыслить позитивно и с этого же момента постараюсь быть добрее и терпеливее к людям.

всегда готова "разливать воду"

Всем привет!