Отчего то потянуло на интим.. ну то есть на откровенность )

некоторые мысли мои за последние сутки

и всё равно я хочу замуж. плевать мне на все, - да, я помню, как несколько месяцев назад пафосно заявляла родителям (стоило только кому тозаговорить о том, то что я когда-нибудь окажусь на их месте, у меня тоже будут дети, мне придется их воспитывать и просили о понимании), что не желаю ни выходить замуж ни иметь детей. Хочу, наконец встретить мужчину, который был бы настоящим, впрочем странно, но я знаю, что смогу простить ему многое и многое понять, если в нем я буду чувствовать это пресловутое мужское начало.
как же я мечтаю разувериться в том, что мужчины - трусы. да-да, - именно трусы. они бояться показаться добрыми или милыми, бояться быть отвергнутыми и всячески оберегают свою гордость, но больше всего они бояться показаться смешными! о! именно эта последняя боязнь и делает их воистину смешными. как бы я хотела не видеть их такими, как сейчас! даже взрослыми они ведут себя словно... словно мальчищки!
я шла, а он стоял ко мне боком, таких глаз я казалось никогда не видела темные, обрамленные такими длинными и пушистыми ресницами, взгляд был направлен куда то далеко - словно запределы этого мира... а когда он посмотрел на меня.. это было величайшее разочарование.. совершенно земное выражение и понятное каждому легкое возбуждение при виде хорошенькой девушки.. я конечно не мечтала увидеть пронизывающе-понимающий взгляд... но.. похоть? эта вечная пошлость жизни!
мне все же это надоело... я бы хотела жить на необитаемом острове; я бы лежала обнаженной на теплом песке под пальмой, уткнувшись в книжку и больше мне бы не было нужно ни-че-го... впрочем.. почти ничего.
да..- книги, - это действительно ценно. так же как и хорошая музыка.. просто книги я ценю больше, потому что больше их понимаю.. это моя жизнь, будь моя воля я бы не отрывалась от них всю жизнь..
впрочем, это, наврное лицемерие.. я бы не смогла. я слишком люблю людей и их внимание. а еще приятней мне сознавать, что я не просто полезна многим, но и то, что я им просто необходима, жизненно важна и нужна.. дорога .. несмотря на мои пороки и недостатки.
..мои пороки и недостатки..... меня просто ужаснуло то, что я обнаружила в себе так много схожего с героиней книги.. когда я читала, она вызывала у меня негативное отношение и так хотелось, чтобы поступала она по-другому. знаю, мноигим, она искренне нравится, но меня просто... бесит... да именно. и бесит то, что в ней я вижу слишком много схожего со мной. впрочем.. наврное такой является почти каждая женщина.
но ведь во мне и в самом деле есть что хорошего. по-крайней мере я добрая.. пусть это и незаметно, но я то ведь знаю.. а еще я.. нет, пожалуй довольно себя расхваливать..
меня беспокоят слова паши, о моем друге.. "чуть что - сразу яйца катит" или что то в этом духе.. отвратительно. да как он может так говорить?! он ведь даже его ни разу не видел. мы знакомы семь лет и нас связывает искренняя дружба. а эта гадкая ухмылка и сказанные с сарказмом слова "ну-ну, просто друг", когда паша узнал о том, что он дарит мне красивые цветы? прошло уже больше недели, а я все еще помню.. а вдруг и в самом деле? неет.. просто друг.. а вот паша.. он мне и другом настоящим никогда не был, хотя знакомы мы с самого детства.
оставлю пока все как есть.
а еще я много думала о том, что бы я могла сделать, если бы была президентом и как решила бы дело в чечне и подписала мирный договор с японией (кажется, - это уже идея фикс), думала о том, что будь у меня больше свободы и немного собственных денег, я могла бы такое сделать! я кое что знаю и могу найти эту самую "свободную нишу", я могла бы построить и сделать то, что действительно бы приносило доход, а потом уже окончательно независимая от родителей занималась бы тем, что мне действительно важно, нужно и интересно. как бы я хотела не зависеть ни от кого! хватит.. это слишком эгоистично с моей стороны и я веду себя неблагодарно по отношению к своим родителям, которых на самом деле очень люблю.

ех.. довольно. кажется я выплеснула достаточно. и все таки мне, кажется безразлично, что могут обо мне подумать. я хотела поделиться с монитором собой. я это сделала.. а все отстальное ...
да и вообще я уже хочу спать... и рука снова начинает болеть. все таки ужасно неприятно быть несамостоятельной. неужели мне еще около трех недель придется ходить с гипсом? ужасс... впрочем.... буду мыслить позитивно и с этого же момента постараюсь быть добрее и терпеливее к людям.

впечатляет...

меня отчего то тоже.. и еще легче стало.

[Сообщение изменено пользователем 20.03.2005 22:31]

"скажи, что у тебя наболело..."

:-)

не важно_)) это и правда помогает.

Любви и тёплых моментов тебе, АлёнаАлекс_)))
а так же нескончаемой веры и солнца в людских глазах и твоём сердце))

да ну нафх :-)


а вот этава нинада :-)
Вы хатити запаганить свайу жызнь браком? :-)

-Я тут! )))... да-да, это эгоистично!... но я шутю просто

а вообще, видел я одного чувака сегодня, который не боялся быть открытым перед девушкой. В трамвае ехал и рассказывал двум "мадамам" (тоже... кхе-кхе... хорошие.. какие-то две шл.... дурочки кароче), о том, что каво, идеалы и поиски любви, просто любовь и прочее, и о том что он слабохарактреный!... конечно, подслушивать плохо, но он тарахтел об етом на весь трамвал. Сначала я так просто поулыбался... потом уже меня стало это бесить, и вообще всячески раздрожать (но потом я и себя вспомнил, и всякие свои подобные фразы, которые моему собеседнику могли показаться нормальными, а свободным слушателям - выпендружными и глупыми (а собственно говоря, они такие и бывают!)...да мне самому стыдно стало даже!)... А вообще, так хотелось подраться с ним, только все равно не за что, да и я сам не лучше!)

Ето я не к тому, что твой текст "бесячий" - вовсе нет! Очень было интересненько почитать. Это я к тому, что некоторые особи мужского пола вызывают агрессию у других своим вот этим пониманием, любвиобилием, и прочим... Мужик должен молчать, а не пустозвонить! Так что я пожалуй тоже буду себя воспитывать и не болтать попусту!... )

Эх много можно писать, практически не останавливаясь, об этих играх животных под названием люди.

Я хотел написать аналогичный бред с точки зрения мужчины, о вас, о девушках, не столь конечно метаморфично, но правду... А потом передумал.

Наверное потому,что надо быть выше слов и эмоций выражаемых ими.


Наверное дело в том что мы зацикливаемся на понятиях симпатии, любви и преданности, начинаем акцентироваться на глупости и выгоде, причем со своей позиции, не замечая что жизнь проносится мимо.

Человек склонен думать что он достоен чего то неземного, но при этом сам по себе он настолько обыденен и скучен, что его становится просто жалко.

Недавно я говорил с одной девушкой, которая мне жаловалась что у нее не клеится с парнем...

- Он всем прикольный, он просто идеальный, но у меня к нему чувств нет...

- А чем он прикольный, в чем его идеальность то?

- Ну не знаю, во всем....

- Идеал недостижим, и должен таким оставаться, может в этом проблема? Страх перед реализацией идеала в жизнь?

- Да нет... Незнаю...

- Может сможешь определить в чем он все же хорош как человек?

- Ну... ну он к 22 годам на машину себе заработал сам...

- А какую машину?

- Девятку...

- Ясно... А еще?

- Ну незнаю....

короч, надо просто немного отдохнуть - и усе будет нормуль!:-)

Так радостно, невыносимо радостно от того, что знаешь, ты можешь написать свой интим здесь и это поймут и не осудят, а даже постараются понять. Порой и слов не нужно, ободряющее молчание и лёгкость восприятия. А можно я тоже? наверно, можно, потому что сказать хочется.
вот интересный вопрос:

слушаю свои ощущения и прихожу к выводу, да, именно так и было. Так долго шла, хотела и ждала, лишь он повернулся в твою сторону - и вот ты уже бежишь от него и только пятки сверкают. Ведь как же я буду жить с этим? когда вот он - тот кого ждала, он здесь, а вдруг всё скоро станет обыденным, что же останется у меня? придуманный идеал? глупая мысль, глупые ощущения, взрослый человек, а ведёшь себя как ребёнок_)) и вообще почему то, в отношениях "мужчина - женщина- симпатия - любовь" разум куда-то пропадает и совершаешь глупые поступки, а мысли твои вообще далеки от Великого разума. Но я вот о чём, как хорошо когда можно не бегать от ощущения и чувства. Это так здорово. А ещё я вижу любовь_))) она светлая и самое главное в ней нет собственических чувств, что же делать?...просто наслаждаться и не смыкать ладоней.

да
только так и можно - летать.
:-)

потому, что общество не воспитывает это в нас. обществу это не нужно. обществу не нужны романтики, обществу нужны работники.

можно не бегать всегда. но непросто это.

привет! AlenaAlex.

я сочувствую тебе . потому что те мысли которые ты высказала здесь они очень тяжолы , они грызли меня долгое время , они конечно все еще меня пилят но теперь я знаю как с ними справится.
в тоже время я очень рад за тебя ! потому что они не пройдут даром ты многое поймеш и сделаеш много выводов.
чесно говоря я незнаю почему я нажал на эту ссылку, мне гажется из за слова интим, но не впрямом его смысле а в том что мне нравится узнавать что то новое и мнение других людей, а для интима у меня в жизни отдельная полочка . да наверно ты сама знаеш почему! ты любиш читать книги а книги это свет.
прочитать книгу это тоже самое что пообщатся с очень умным человеком.
но я рад что нажал на эту ссылку увидев большой текст я тутже приступил к чтению прочитав его весь у меня захвотило дыхание и на мнгновение я непонял кто написал этот тескт, ты! или я!
у меня были точно такиеже мысли ну почти такие так как я man. и мне казалось что доброта ни кому не нужна кроме меня.
и пытаясь стать самостоятельным я добился того что не мог сделать за много лет! и я не собираюсь останавливатся .
.........

извените меня я щас не натой волне мне нужно думать о другом. и по этому я могу поставить все с ног на голову.

AlenaAlex мне очень хотелось бы пообщатся с тобой у меня есть вопросы на которые как мне кажется можеш ответить только ты .
и я могу подсказать как привести свои мысли в порядок!

если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно (с)_))) поэтому как на счёт нового общества? ведь и мы в какой то мере его составляющие_))

так мы уже, Лаурель;-) 2000 над уровнем моря.. полёт нормальный_))))

а никому не легко_))) поэтому давайте все вместе_)))

винтики в бальшой машыне? :-)

Да, а вот в этом я кое что знакомое увидел)))

ПС - не drag's а drugs - без апострофа!

... и еще rock 'n' roll забыл!)

А что за книга-то? ;-)

Полеты во сне и наяву.
:-)

После растишки??? Не серьезно :-)

[Сообщение изменено модератором 06.04.2005 23:45]

Мысль сегодня билась весь вечер в голове. (нет они так то вечно там консилиум устраивают) но это была такая настойчивая.
Кажется, пришла весна. Нет, точно это она. Это время когда ты готов, внутренне готов к чему- то важному и нужному. И рвётся где-то около сердца или в нём самом, а может и душа, туда же подключилась, следом бегут ноги и всё остальное.. хе.. голова запаздывает. Кажется, мир открывается солнцем, ты можешь всё и всё тебе под силу, ведь нужно только сделать шаг и вот оно новое, что-то из прошлого, но обновлённое. И пусть параллельно идёт серость, но перпендикуляр всегда опустится на свет и пересечёт его. А ещё весной хорошо прощаться и отпускать, когда давно уже не его, но держало. И уже никого никогда не хочется держать.
Когда неба синева светла и солнечна, а ветер твой соратник, тогда ты раскрываешь крылья и устремляешься к этой знакомой и любимой вечности.
Я всего лишь..., но жизнь стоит того чтобы жить и ещё так много кому нужно помочь и кого нужно защитить.
(это такая большущая предыстория, а мысль такова)
Люди, будьте счастливы, вы это можете, вы можете многое_))))
всегда на страже, с уважением флея


[Сообщение изменено пользователем 06.04.2005 23:45]

Жесткая тема.

мммДА, серьезно.
мое мнение на такие темы нужно разговаривать с глазу наглаз и с близким человеком.
буквы на экране, хоть как выстраивай, много и глубоко не скажут...