Фермерские Анекдоты

Много букоф...

Живет в одном селе семья - папа, мама и три брата, взрослые уже. Как-то раз приходит папа домой и говорит:
- Сынки! У нас какой-то козел уволок корову!
Старший брат говорит:
- Ну, если козел - значит маленького роста.
Средний:
- Если маленького роста, значит из Михайловки.
Младший:
- Ну, если из Михайловки, значит Иван, больше некому!
Идут в Михайловку, дают Ивану тырей, тащат его к судье. Судья выслушал братьев и говорит:
- Вы чё, больные?
Они ему:
- Нет, здоровые, и наша логика не опровержима!
Судья достает закрытую шкатулочку и говорит:
- Хорошо, что в шкатулке-то, умники?
Старший брат говорит:
- Если шкатулка квадратная, значит в ней круглое!
Средний:
- Если круглое, значит оранжевое!
Младший:
- Если оранжевое, значит апельсин - больше нечему!
Судья открывает шкатулку, достает оттуда апельсин, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Иван! Верни братьям корову!

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Это слишком жестоко :weep:

Убила бы! 8(

Минус я поставила.

:ultra:

Отсюда мораль-не прибирайся в гараже :-D

Либо развод, либо 10 000р на новые семена :ultra:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Почувствуйте себя Золушкой...

смелый какой мужик

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

-Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

Бежит курица, за ней петух.
Курица думает:
"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! "
Ладно, побегу и споткнусь!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

НАШ ОТВЕТ ШТАТАМ. (с)
"Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в Росси такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередх чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите бля чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра»."

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: — Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....
Пришел жрать — жри молча!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... 8(

на фоне сегодняшних ночных визитов пьяного соседа особенно актуально :bes:
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине.
топором. раза четыре

На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Все три Ваших анекдота выглядят актуально! :-o

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову наср@л, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж ср@т менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

как называется кастрированный бык?
бык не несущий яйца

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез...

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?