Фермерские Анекдоты

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!!
Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие:
- смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти...

Олег подходит незаметно, когда его совсем не ждёшь.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

люблю такие анекдоты, и по делу и смешно)

Сын крестьянина спрашивает у отца:
— Папа, в мультфильме про Простоквашино кот Матроскин приобрел корову, которая потом родила. Матроскин порадовался, что теперь молока будет вдвое больше, но ведь теленок Гаврюша — это бычок! :ultra:

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Смородина, но она не продается!

Анекдот прочитала в газете, пардон, если уже есть в теме.
"Мастер, а мастер, вам руки не мешают сидеть?"

[Сообщение изменено пользователем 15.04.2019 02:19]

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он таки еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм… А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— Странно… А это?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да, еврей!!!
— Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот :cen: отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?..

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка..... :boom:

[Сообщение изменено пользователем 31.12.2019 16:49]

Ну вообще-то там и мальчик-сын - ДЯДЯ Фёдор.

подредактировано. "Проспал" было Я бы в суд подала

[Сообщение изменено пользователем 03.01.2020 13:12]

много чего было инет листайте

ваше право


[Сообщение изменено пользователем 04.01.2020 17:33]

У Вовочки в школе новый преподаватель русского языка. Вовочка решил эпатировать:
- Самуил Абрамович, а как правильно писать слово похер - раздельно или слитно?
Учитель повернулся, внимательно глянул на класс поверх очков:
- Если Вы, молодой человек, имеете в виду глубину великой иудейской реки Иордан, то раздельно. А вот если мое
личное отношение к Вам, то, разумеется, слитно...

У фермера было семнадцать овец, все, кроме девяти, умерли.
Сколько овец осталось у фермера? :-) :beach:

С какой птицы надо ощипать перья, чтобы одновременно получились утро, день, вечер и ночь? ;-)

С утки :-)

;-)
А овец? :-)

9 живых

и ... мертвых =17. :-)
Всё на уровне шутки... :-)

Пилил лес в Сибири...поймали.
На суде прокурор нёс херню про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо...в общем,посадили.
Пилю лес в Сибири.