Фермерские Анекдоты
Л
ЛЕКСЕЕВНА
Стоят на плите в общаге две кастрюли, в одной варится курица, в другой картошка. Хозяйка курицы уходит в свою комнату - курицу перекладывают во вторую кастрюлю с водой и картошкой и варят, выставив "наблюдателя" у входа... Хозяйка возвращается проверить свой бульон - дается сигнал, курицу
перекладывают обратно... и так несколько раз... Одна курица - два бульона! )))
С
Сквирр (жизнь хороша!!)
это уже не анекдот, а реалии общаги
O
OK47
$обака
Как же мне про кофемашину понравилось!!!!!
O
OK47
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
— Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась!
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
— Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась!
O
OK47
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Б
Бибочка
Николай, картинки отпадные!
O
OK47
картинки отпадные!
Про деревню летом
М
Малявинка я
Дед Мороз открыл холодильник и достал оттуда Снегурочку.
Что уже Новый год?
Нет еще. Выпить не с кем.
наливай...
Что уже Новый год?
Нет еще. Выпить не с кем.
наливай...
O
OK47
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
М
Малявинка я
- Это кто там в сенях вениками шебуршит?!
- Это мы, гестапо...
- Какого х надо?!
- Партизаны есть?
- Нет ни х..!
- Извините...
- Это мы, гестапо...
- Какого х надо?!
- Партизаны есть?
- Нет ни х..!
- Извините...
O
OK47
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
"Дорогая, как я пойму, что ты по прежнему самая лучшая на свете, если ни с кем не буду сравнивать?"- говорил муж, объясняя следы помады на трусах/
Н
НиколайМ
Н
НиколайМ
O
OK47
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.