уже не грустно...

Расскажите кто нибудь анекдот?спасите меня от скверных мыслей :-(

[Сообщение изменено пользователем 05.04.2012 22:16]

неприличный?

от скверных мыслей надо не анекдотами спасаться ;-)

http://www.vseanekdoti.ru/
зы никому неинтересны грустные и унылые люди и от количества тем интерес к Вам не возрастет :-) будьте веселы,легки в общении,задайте тему для обсуждения,а то,как в цирк пришли-веселите меня! :ultra:

приличные предпочтительнее

клоуны тусуютсо ф другом месте :ultra:
КГ/АМ :ultra: :ultra: :ultra:

не приличные веселее :-D

единственный приличный знаю :-D
Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?
С девятого:
- А-а-а-а-а-а... БУМ!
С первого:
- БУМ... А-а-а-а-а-а!

спасибо :-D

Мишарин на волгу с мерса пересел :-D

так вот и тема - "как развеселиться, когда не весело?"

Приходит к врачу ди-джей, и говорит:
- Доктор, когда я играю , у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день ди-джей притаскивает аппаратуру. Ставит вертушки, подключает пульт. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Ди-джей спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи :cen: тая !

выключите комп и займитесь делом,хоть толк будет :-)

спасибо :-)

пытаюсь весь вечер себя заставить это :-) сделать

пьяная вишня -целый стакан. лекарство от душевных ран :-) :

[Сообщение изменено пользователем 05.04.2012 22:11]

[Сообщение изменено пользователем 05.04.2012 22:13]

на коньяке?

идёт медведь по лесу, видит машина горит....... :-D

а дальше?

дальше грусняшка :-( :hi:

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - так какая-то ху :cen: я получается...

Приходит отец Ильи Муромца домой весь побитый, в синяках, фингал под глазом, покоцаный, поцарапанный, хромает и спотыкается?
Илья Муровец спрашивает:
- "Кто тебя так, батя?"
- "Да Соловей разбойник. Вот"
- "Пойдем на разборки"...
- "Ну пойдем"
Пришли они к Соловью разбойнику...и говорит Илья Соловью.
- Ты знаешь кто я такой???
- Знаю. Ты - Илья Муромец - краса земли русской...
- А это знаешь кто? - показывает на отца!
- Знаю кто - это лох (и бьет его ногой в лысец)
Илюша поднимает отца с земли, отряхивает его от пыли и опять спрашивает: "Нет, ну ты знаешь кто я такой?"
- Конечно знаю: Ты - Илья Муромец - защитник русского народа...
А это кто такой, знаешь? - спрашивает Илья Муромец (показывает на отца)
- Да, конечно, знаю - да это чмо конченное (кидает отца на землю и пинает ногами)...
И так несколько раз?
В конце концов, отец еле-еле поднимается с земли и говорит: "Илюша, пойдем - ка домой. Е :cen: ал я в рот такие разборки!!!!"

:-D спасибо большое

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога?
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Женщина,вот видите, как иногда полезно просто не пи :cen: ть!
:-o

давайте встречу устроим и каждый по анегдоту пасскажет и покажет