открывай ворота

вот от этого ты щас здохнеш :lol: :lol: :lol:

:-D

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е:cen:ут, е:cen:ут, а сыра нет!

:lol: :lol: :lol:

а куда ты его дела?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
я не сдержалась, ржу в полный голос... коллеги смотрят с недоумением :lol: :-D

мну ащще не в курси чем занимаиццо товарищ Евгений 8(

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
:lol: :lol: :lol: :lol:

он те не доложил???вот он нехороший человек то :ultra:

Мну Алешка токо говорит де находиццо :-o

йа тожэ бастню знаю ))))
мартышка и ачко
идёт мартышка у пруда
ачком туда - ачком сюда
а тыт крылыдзэ ис пруда
- хады сюда . хады сюда
:-D

:-D :-D :-D
у мня рабочий день окончательно сорван :lol: :lol: :lol:

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б:cen:я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
:lol: :lol: :lol:

ыыыы :lol: :lol: :lol:

ойойой пойду я от вас пока у меня еще не все сорвано :-D

Ворон залез большой сосна
И начал посылать всех на.
Чтоб в лес всегда был дружба-мир,
Ворон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый зверь лисиц.
Скучал. Увидел сыр - и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг,
Побил рекорд и молвил вдруг:

"Чего ты, генацвали, ждешь? А?
И сам не ешь, и не даешь.
А только дразнишь свой еда
С большой, опасный высота!"

Ворон послал бы зверя на,
Но сыр во рту торчит - фегня.
Птиц черный лапка изогнул
И фак лисиц под нос воткнул.

Медведь шел спать, увидел фак -
Ударил об сосна кулак.
Ворон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто - без.

Большой и дружный лес тогда
Ворон всю ночь давал :cen: .
Под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал :cen: рас.

Теперь ворон - простой петух,
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес ворон имел,
Когда хотел и как умел.

Мораль грузинский басня прост:
За свой :cen: в ответе хвост.

:-D

Эбонитом вас потери. Вот флудню то развели

:lol: :lol: :lol:

иликтричество ришил нахаляву распространять? :cool:

Тише, поделюсь потом

эбанитам вас всех :beach:

мы чота молодость вспомнить решили :-D :-D :-D
На уроке учительница просит детей придумать короткий рассказ о зиме.
Вовочка:
- Пришла зима. Выпал снег. Замерзла река. На льду е :cen: ся волки?
Учительница:
- Ну что же ты, Вовочка! Неудобно же?
- Еще как неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х :cen: й!!"

анекдоты травите штоле :cool: делать вам некер :-D

ани на мну внимание не обращают /захлюпала носом/

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана. :-D