дошел до ручки

ога ога :hihiks:

чистая тройка! очень красивая :-)

гы.. не имею привычки пристраиваться :beach:

я те потаскать дам, сама почувствуешь :-D

ну типа идеально для М.



я вот чо заметил. У тя словесный понос. Это было еще с морковки с луком понятно.
Тебе надо срочно завести реальных друзей, а не торчать в инете. ;-)

я могу смешные случаи из моей жизни вам тут накидать...если подождете, надо в архивах найти:-)

во-первых,видно,что там поролон
во-вторых,купальники без поролона-это бикини,треугольнички на сосках :-)

http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=21711... где здесь тройка? Да ты, мать, тройку то и не видала, по ходу дела :-D

:-D

я печатаю очень быстро и в моей жизни много чего было, много чего есть и много чего будет:-). я жил настолько яркую жизнь и хочу жить дальше, что люди всегда когда меня видят в реале улыбаются, хотя сам я и угрюм, а мои истории покорили не одно поколение инет зависимых

офигеть...кто вскрыл мой альбом 8(

история про мою первую любовь -
к нам в школу по обмену опытом приехала делегация из француского городишка Ла-Рошель, когда я ее (Марианна) у меня в голове случилось помутнение. Я больше ни о чем и ни о ком не мог думать. Я придумал коварный план, по которому стал находится с рядом ней много времени. С английским у нее было хорошо, как впрочем и у меня. Мы начали встречаться. Пытались тайком, но ничего из этого не вышло. Добрая половина школы в тайне завидовала мне, старшеклассники грозились набить рожу. Но меня это не останавливало. Я безумно в нее влюбился. Напрочь забил на учебу и на спорт, провалил чемпионат города по шахматам, но мне было на все наплевать... . И вот какая-то добрая душа стуканула на меня нашему директору (женщина). Она человек очень строгих правил. И вот, я сижу в школе, руками держу глаза открытими, в любой момент готов просто уснуть стоя (несколько дней мы вообще не спали, наслаждаясь занятием любовью ночами напролет)...вызывают меня к директору, я стою не жив не мертв...начинают мне читать какую-то мораль, что я дискредитирую свою школу, своего директора, что мой поведение аморально. и что вообще говнюк типа я еще тот...где то в первой половине этой речи, я вспомнил о прошедшей ночи, в мозгах туман, идиотическая улыбочка на лице...легкий зуд на губах...дыхание замедляется...я падаю на пол с умиротворенной рожей...вызвали врача, сказали переутомление...в снова наступившей ночи мы опять были вместе...опять до утра... . Потом она уехала, я скучал по ней, мы часто писали друг другу письма...мне кажется она до сих пор любит меня, у нее двое детей...разведена...мы хотели быть вместе, но так уж сложилось. Марианна вышла замуж потому что я ей этого не предложил. Потом развелась.

Как можно жить яркую жизнь если 10 лет перед монитором жрать?
И работать 7 дней в неделю?

Вот научи. Не, не надо. Расскажи ;-)



Не удивлен.

Сколько угодно. Более того: им это необходимо даже больше, чем обычным людям. :-)

[Сообщение удалено пользователем 18.08.2011 00:05]

то уже в двери не пролезешь..вот и сидит дальше :lol:

Ну так флаг тебе в руки. Или телефон. :-)

поход на дискотеку - ну не знаю как щаз, а в 90-х чтобы не заморачиваться насчет перепихона самый простой способ был это снять чувиху на дискотеке. Способ проверенный временем. Конечно не всегда деньги тратились нацеленно, бывали и обломные варианты, но в основном прокатывало. Возраст на таких тусовках 16-25 лет. Изрядно подвыпив и находясь мало сказать в нетрезвом состоянии я понял что мне пора домой и еще лучше было бы ехать не одному дабы утром проснувшись иметь уложенную парнершу и готовую для сексуальных утех. Голова соображала очень плохо, встав из-за стола и покурив мозг потихоньку начал вырубаться. С трудом помню что склеил какую то бабу и на такси уматал с ней домой. проснувшись утром со страшной головной болью я увидел голый торчащий зад из под одеяла и подумал что не все так плохо как кажется на первый взгляд. Я медленно поперся на кухню надеясь обнаружить там бутылку холодного пива и пачку аспирина. Начав рыться на кухне я обнаружил паспорт, чужих паспортов дома у меня отродясь не было и я понял что это документ удостоверяющий личность моей подруги. Открыв его я окаменел. Рот упал вниз. Ноги затряслись. Руки покрылись мелкими мурашками. я посмотрел на дату рождения, до сих пор перед глазами дата рождения - 1941 год . Она была старше меня на 35 лет, мой юный организм просто отключился когда осознал этот факт

далее продолжаем понимать мой психологический портрет - это моя история самая любимая . тоже значит встречался я с одной милой дамой. не настолько конечно старше как в предыдущий раз, но все-таки постарше. Мне было в районе 20 ей 28, разведена с ребенком. Очень красивая женщина, очень сексуальная. Много чему в принципе она меня научила, даже не в плане секса а в плане взаимоотношений с партнерами по сексу. Ну значицца чувак я тогда да щаз собственно долбанутый был во всем понимании этого слова. Вечером одного дня я вдруг совершенно неожиданно вспоминаю что у подруги день рождения и начинаю рыскать чтобы ей подарить, ничего хорошего не найдя с горя я купил ей таз, обыкновенный такой здоровый тазик в котором стирают белье. Полруга моя конечно привыкла к таким фокусам от меня и в принципе не ждала подарка, она ждала бурной ночи и особенно к подаркам была почти равнодушна. Немного посидели, попили вина...занялись самым прекрасным занятием между противоположным потол. :cen: Звонок! Реально приперся бывший муж. Ну мне то как то фиолетово, смотрю она занервничала. Потихоньку я оделся. Входит муж. :cen: ! чуть я не обосрался. Рожа раза в два больше чем у :cen: , выше двух метров чувак стоит и играет желваками, прожигая меня взглядом. Кулак размером с мою башку. Три слова :cen: ! Драка!!! меня :cen: жестока! Чуствую что если так пойдет дальше мне капец. И вдруг я вижу купленный таз!!! Моментальная реакция и таз с сокрушительной мощью обрушивается на рожу бывшего мужа. На грохот его падающего тела, а поверьте грохот был сумашедший собралось пол дома на лестничной площадке. Муж лежит без чуств. Стою думаю. убил :cen: . Дышит, неровно, но дышет, слава богу думаю. Вот так мне мой тазик спас меня от побоев

[Сообщение изменено модератором 18.08.2011 00:26]

Я так понимаю, автор начал писать мемуары. :-)

в рассказе - мачо, а в теме - овощ. Не стыкуется. И ты же вроде как не бухал и презирал? (до развода)

Я спортсмен - Харьков. Спортивная база. Я как человек не привыкший к всяким вкусностям в то время, типа яблок которые можно срывать прямо на улице, есть клубнику и вообще кучу всякого что просто растет во дворе естепственно в первый же день обожрал все в округе. Съел ровно столько сколько мог впихнуть. И естебственно организм не выдержал. Со скорость пули я влеьел в туалет. Первый день, еще не разобравшись где и что находится. На ходу выпрыгивая из штанов я бухнулся на унитаз. Как простите за выражение я пердел!!! Вдруг я услышал как кто-то вошел в сортир, :cen: я сел дристать в женском туалете! грохот моего пердежа сотрясал потолки. Когда дамы входили я со слезами на глазах сжимал жопу и держал обеими руками потому что иначе удержаться было невозможно. Когда никого не было я барабанил! и наконец, когда уже не было никаких сил терпеть и в туалете находилась лицо женского пола, я расслабился... . Было ощущение что унитаз разорвало на части ядерным взрывом. Девачка закричала, я удрал через окно

[Сообщение изменено модератором 18.08.2011 00:27]

Многие из вас занимались каким-либо видом спорта, кто бегал кто прыгал кто еще чего. Я как вы знаете в том числе биатлоном. Довольно напряженный вид спорта, но не для идиотов... . В Петрозаводске я увидел 50 метровый трамплин. На беговых лыжах Atomic идиоты взобрались на самую его макушку. Довольно странно, но в детстве я никогда никого и ничего не боялся. Ща меня просто заставить залесть на 50 метровый трамплин хер заставишь. Все подумали что я залез просто посмотреть, все кроме меня, я поехал с него вниз! Сумашедшая скорость, море адреналина захлестнуло меня. И вот, полет!!! Я оторвался от земли и ... . Лыжи отстегнулись ... . Это был п....ц полный. Летит чувак, без парашута и без лыж, представляю что думали те кто это видел. К огромному счастью я остался живой при посадке, к огромному счастью трасса не была утоптано, я ушел в снег на глубину 3.5 метра!!! Пол базы меня оттуда доставало! После моего выздоровления тренер натурально дал по ебалу

я однажды головой, в кабинете литературы, проломал батарею. Хотя, если быть честным, голова не моя была, а преподавательницы. А если быть еще честнее, то преподша была хозяйкой головы. А сама голова была бронзовая. Причем, Некрасова. Причем в масштабе 1:1. И я ее проломал батарею. Когда на подоконник со своей парты хотел переложить. Тяжелая оказалась, а подоконник сгнивший был, потому голова со все дури ухнула вместе с досками, отдавила мне ногу и выбила одну скрипучую паркетину.
Трубы я не чинил.

Автор, спасибо за Ваши рассказы. Однако, на форуме использование даже завуалированного мата запрещено.
Через неделю ждем Вас с новыми, но цензурными текстами.
Хотя нет. Унитазных рассказов больше не надо. Спасибо за понимание.

[Сообщение изменено пользователем 18.08.2011 00:28]