Познакомлюсь..

у мну лещь вяленый в холодильнеке уже иесяц лежит... ибо пить мне щас некада

блин...с рыбой тут со своей.... :-(

..рыбалку никито не отменял..этож знаки!)))

да рыбачьте вы на здорвье,а вот про воблу+леща можно было бы и помолчать...ненавижу вас :ultra: :-D у меня слюна пошла :weep: :-D

..спокойствие, тока спокойствие! (С) )))

я на 90-й ходила рыбачить как то :-D :-D :-D :-D

ничо вы не понимаете в настоящей рыбе. одно слово....

ща кто то огребет по загривку :ultra: :-D :-D :-D

это какое же?))


вобщем дм согласен на кубу...)))осуществлять мою мечту)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ВЫБЕРИ СВОЕГО ДЕДА МОРОЗА!


Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом
перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и
разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у
детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то
уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет
детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят
к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние
подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто
отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В
новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного
производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве
подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем
не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван
Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило,
это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с
восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из
квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в
засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном,
разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому
все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де'Дмороз приходит с бутылкой шампанского и
первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень
мерзнет. Его жалеют, наливают... В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с
запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть - и слава богу...

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не
посмотришь - Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи - каждый год как
снег на голову сваливается... Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой,
а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой
земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со
Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в
прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с
белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В
пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде
оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых
девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым - веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы
носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и
плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим
- быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в
костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать
подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у
всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды
Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя
лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента,
показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям
с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару
и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро
делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз - обычно самое доброе и вкусное блюдо
на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете
в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается,
улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие
дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным
людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке
или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы
творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз...
:-D :super: :-D

мне немецкава :-D

да он издевается....)))))
и ваще..нг на Кубе-это моя мечта..да еще с такими клаусами..))))

...ф чем проблема?))) ... ДМ твой знакомый))

Новый год в России ни на какие Кубы не променяю :exclam:

[Сообщение изменено пользователем 27.10.2010 15:37]

))у него своя снегурка..тычегохоть)) :-D

...дык ана дочкой ему значитца так та ! ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

внучкой :ultra:

Костика кто то сильно обидел :-D

..темболее

да шучу я, не принимай близко к сердцу
;-)

блин...только хотела к груди принять :-D

ааа...ну,спишем все на хорошее настроение..пошутил))


да хоть кто она ему)) сами выяснят..


:beach: патриотично)))

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить


5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?


6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?


7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.


8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!


9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?


10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?


11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.


12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.


13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.


14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.


15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.


16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.


17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.


18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.


19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.


20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.


21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.


22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.


23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.


24 года . Иди на х..! Спать хочу.


25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.


Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.


Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.


Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.

Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.


PS и не говори, что я не предупреждала