к черту клей, траву, гашиш и другие средства...
A
Arta™ 
20:09, 23.06.2010
...нас и так по жизни прёт мы такие с детства!))))
Короче надоели мне унылые темы эти типа мне скууучка, мне грууустна, мне плоооха...
А мне вот весело и зашебись! ))))
Знакомлюсь с любителями поржать
Паехале))))
ЗЫ. Просьба проявлять чувство юмора в рамках правел))))
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2010 20:54]
Короче надоели мне унылые темы эти типа мне скууучка, мне грууустна, мне плоооха...
А мне вот весело и зашебись! ))))
Знакомлюсь с любителями поржать
Паехале))))
ЗЫ. Просьба проявлять чувство юмора в рамках правел))))
[Сообщение изменено пользователем 23.06.2010 20:54]
б
букаке 
20:10, 23.06.2010
йа ЭМО
p
pachemuto
20:10, 23.06.2010
Ржу всехда, дефект лица
I
Igla 
20:11, 23.06.2010
сейчас читают
A
Arta™
20:11, 23.06.2010
Я красивая, да веть?
милашко
p
pachemuto
20:11, 23.06.2010
ушел ржать на онтей
К
Клубника, верю в сказки 
20:12, 23.06.2010
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! O_O
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок... украли!?» О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полотенце - сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо что с очка 5 минут назад слез...
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок... украли!?» О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полотенце - сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо что с очка 5 минут назад слез...
A
Arta™
20:13, 23.06.2010
Какой неожиданный гость в теме
p
pachemuto
20:13, 23.06.2010
Клубника,никому не верю!
Это был мистер Хэнки Рождественнская какашка, я знаю
Это был мистер Хэнки Рождественнская какашка, я знаю
К
Клубника, верю в сказки
20:14, 23.06.2010
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
A
Arta™
20:15, 23.06.2010
кто о чём
I
Igla
20:16, 23.06.2010
A
Arta™
20:19, 23.06.2010
мимо проходила...
есть чо паржать?
A
Arta™
20:19, 23.06.2010
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
- А наша-то красивей
A
Arta™
20:20, 23.06.2010
ну это не паржать.. это так.. пахихикать))))
К
Клубника, верю в сказки
20:27, 23.06.2010
К
Клубника, верю в сказки
20:29, 23.06.2010
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
A
Arta™
20:30, 23.06.2010
Дада.. тебе ваще пальчик пакажи - ты засмиёшься
К
Клубника, верю в сказки
20:30, 23.06.2010
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!
A
Arta™
20:30, 23.06.2010
- Бороду видать.
гыгыгы
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.