а поржать)))))))))....

я не хочу с коровой!

а под тобой уже умирали?

а что толькокорова дает или чо? :lol:

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.©

:lol: :lol:

Разговаривают добрая фея и золушка:
- Крестная, ты такая добрая, хорошая ... но как же я попаду на бал?!
- У тебя есть тыква?
- Да
- Убери! А я думаю, чем это воняет...

она не может отказать ибо на помощь позвать не может. и привязана))))....
:lol: :lol: :lol: :lol:


:lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: блин.. .жалко корову :weep: :-D

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?
Дочь: - Да вот пап, нормальных мужиков сейчас нет, все пьбт гуляют, вот зашла в сексшоп и купила себе мужа.
На след день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: Папуля, ты чего?
Отец: Да вот, с зятем водку пью...

+ многа. а они ржут :-(

неее не жалко. она на рыбалке об моего федю рога чесала. тупая скатина. пусть отмстит ей за меня!

"паплачь о нееем пока он жывоооой" :-D

ой нет. жуть это!

блин. даванула бы на педальку газа. ей под нос ;-) :-D

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

[

:ultra: поздно уже :-(

[Сообщение изменено пользователем 03.09.2009 13:17]

так-то я еле добижала до машины. чтоб урон оставить минимальным)))))))....


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

второй персонаж - квинтесенция твоего отношения ко мне
:lol: :lol: :lol: :lol:

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: - 600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

это тебе бы так хотелось, но к сожалению, уж прости, квинтесенцией будет другое, я тебя невменяемой буду называть ;-)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


децкий сааад. хайду уподобился. фуууууу................
каоке бы тебе-то придумать название? /задумалась/.....

ну вот паели.................
можно и паспать......................
паспим, а там падумаем о сегсе.........................