суперфутболлер?
Б
Багиpppppppа (great wife)
/завязал глаза привязанной к стулу Багги/)))
тоже мне, массовики-затейники
а дальше то что?
В
ВреднаЯ Штучка
В австралии всегда было туго с юмором, как впрочем и в америке))))
Ну всё равно что нибудь выберу, мне это надо красочно представлять.... ))))
Так что вы ответственны за образы в моей голове...
Пишем, пишем...
my mind is open...)))
Б
Багиpppppppа (great wife)
Чото я ни токо есть захотел)))
я чота тоже теперь
Марина, мне ведь можно, да ведь??
Y
Yanniчка
то ли жадина я, то ли вас просто послушать охота.....
/растаял/ Ириска, ещё)))
подставляй щечки
Б
Багиpppppppа (great wife)
то ли жадина я, то ли вас просто послушать охота.....
в смысле?)))
my mind is open...)))
do me a favor - go to sleep
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Еврей с друзьями напился....Вообще нормально, но на ногах стоит..
-Ребята,Сара меня убъёт, когда учует....пропал я...из дому больше не выпустит...
-Да ладно, Абрам, везде есть выход
И дали ему друзья лука,чеснока....чтобы спиртного не чувствовалось..
Пришёл Абрам домой,звонит
Сара из-за двери:
-Абрам, это ты?почему так поздно?Пил, я знаю!
-Сааарочка, клянусь,не пил ни грамма!
-Алкоголик,я тебе не верю!
-Сара, мамой клянусь!
-А ну-ка дыхни!
-Сара, куда?!
-В замочную скважину!Щас проверю тебя!
Делать нечего,нагнулся Абрам и дыхнул...
-Сара, вот теперь ты мне веришь?Пусти меня!
а та ему в ответ из-за двери:
-Абрааам!Дыши ротом!
Н
НеВруБлин
Я токо пошлые анеки знаю, поэтому не буду писать)))))
L
Lexeich
Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!
Б
Багиpppppppа (great wife)
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета
L
Lexeich
-Абрааам!Дыши ротом!
Б
Багиpppppppа (great wife)
баян, но смешной
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Б
Багиpppppppа (great wife)
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
L
Lexeich
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Н
НеВруБлин
Ой))
[Сообщение изменено пользователем 10.02.2009 06:22]
[Сообщение изменено пользователем 10.02.2009 06:22]
Б
Багиpppppppа (great wife)
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Ага...надоел мужику кот....ну надоел и всё....
Унёс его в лес...
Приходит домой - кот дома
На следующий день увёз в соседний город и там выпустил
Приезжает - кот дома
Разозлился мужик, уехал за тысячу километров, зашёл в другой лес,лешок с котом подальше закинул...А сам чего-то заплутал...еле выехал, весь в грязи,машина в грязи....а как домой,по какой дорге - не знает...
Звонит по мобиле домой:
-Дорогая, кот дома?ДА???!!!!!!!Ну-ка дай его к телефону!!!!!!!!!!
L
Lexeich
- Пятьдесят одна!!!.
В
ВреднаЯ Штучка
[Сообщение удалено пользователем 10.02.2009 06:31]
Y
Yanniчка
в смысле?)))
не рассказываю анекдотов
Б
Багиpppppppа (great wife)
так, я думаю, Марине для начала хватит анеков? ым?)))
В
ВреднаЯ Штучка
[Сообщение удалено пользователем 10.02.2009 06:30]
Y
Yanniчка
в смысле?)))
не рассказываю анекдотов
В
ВреднаЯ Штучка
[Сообщение удалено пользователем 10.02.2009 06:30]
В
ВреднаЯ Штучка
люблю вас... спать пошла с нафаршированными смешинками мозгами... )))
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.