Коняк вместо утреннего кофе

- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю! :-D

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной... :lol:

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

я просто расстерялась от твоего внимания ко мне :-)

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

:-D :-D :-D

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя... :-D

Автор жжет :-D

ну ты сказанула:-) А чо я с увечьями да? :-)

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?.. :-D

:hi: юморист

:hi:


Встречаются два товарища. Один другому:
- Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это?
- Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева...
- Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется!
- Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!

:-D

почему? 8(
что за старнный вывод

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе,
- минет.
Примечание: у хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

- Почему Вас вчера не было на работе?
- Да я это... отравилась.
- Что Вы говорите... От Вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!.. :-D

у меня чур кнопки :lol:

Черепаха на посту.
Раздаётся звонок, она : -Да!?
Ей в трубку: - манда!
Проходит время, опять
Раздаётся звонок, она снова : -Да!?
Ей в трубку опять: - манда!
Черепаха бежит на соседний пост жалуется, плачет. Ей советуют: -Ты не говори «Да», ты скажи «Алло»!
Черепаха довольная прибегает обратно к себе, сидит, ждёт.
Звонок. Черепаха: -Алло? )))
- Черепаха ты?
-Да!))
- Манда!
(модератор прости-это анек)

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?.. :-D

:-D

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Царь прибегает к Алёше Поповичу:
-Алёшенька, змей Горыныч на нас собирается напасть, землю нашу русскую уничтожить хочет, детей съесть, дев изнасиловать, деревни спалить. Что делать будем?
-Ну царь, мне три дня подумать надо!
Царь махнул рукой. Прибежал к Илье Муромцу:
- Ильюшенька, змей Горыныч на нас собирается напасть, землю нашу русскую уничтожить хочет, детей съесть, дев изнасиловать, деревни спалить. Алёша Попович сказал три, дня думать будет. Что делать будем?
- Ну царь, мне два дня подумать надо!
Царь махнул рукой. Прибежал к Добрыне Никитичу.
-Добрынюшка, змей Горыныч на нас собирается напасть, землю нашу русскую уничтожить хочет, детей съесть, дев изнасиловать, деревни спалить. Алёша Попович сказал три, дня думать будет, Илья Муромец – два. Добрыня нет времени думать…..
Добрыня репу почесал:
- А х…и тут думать, съё….я надо!!!

:-D

:-D :-D