Милые дамы! Письмо Деду Морозу сочинили?

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну яппонский гародовой…!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?

:ultra:

[Сообщение изменено пользователем 16.12.2008 21:56]

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!

:weep:

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
:-(

Нашел флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввел вопрос: "кшыжтыпопожорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

8(

на што? На блохастость?

Сонце ты наше :-D прям любо-дорого почитать. (а посмотреть ишшо любее-дорожее)

на предмет отсутствия слов неугодных нашему уважаемому модератору!
Такой подхалимаж делаю, а вместо награды как правило, бан и супербан. Но я не ропщу, а хохочу! Я ж Оптимист! :-D

Благодарю покорнейше, милая сударыня, Вы так добры :-o
Увидимся и вживую, я тож соскучился ;-)

привет :hi:

Упс! Горшок звенит! Всем бай-бай! Арривидерчи! Завтра надеюсь продолжим :hi:

Привет Сергей! :hi:

Смотри же! Коварный! :-D

Абсолютно согласна. Еще я бы прибавила парочку моментов в письмо дедушке Морозу.
Милый дедушка, сделай так, чтобы я никогда не опаздывала на автобус, когда спешу на работу, никогда не пропускала звонки, которых я больше всего жду, и чтобы мои волосы всегда лежали на голове аккуратно, а не были чем-то вроде пуха, как у недавно родившегося цыпленка.

Отличное послание! +100 адназначно! :hi: