Первый день Зимы:)

Зимой значит пьём чай у камина и слушаем всякие сказки и притчи :-)

– А то ещё был крестьянин, и в него тоже влюбилась лиска. Извела каким-то ужасным образом его жену (в кипятке сварила, что ли, не вспомню), прикинулась похожей женщиной и пришла к нему жить. И год, и другой проходит, она такая хорошая, ласковая и хозяйственная, что мужик не нарадуется. И тут приходит к ним даос, переночевать чисто. Смотрит на это дело, а утром отзывает крестьянина и спрашивает: «Ты, между прочим, в курсе, с кем живёшь?». А тот ему говорит прекрасную вещь: «А станет мне лучше, если узнаю?». И даос такой молча отвалил.(с)

http://marta-ketro.livejournal.com/279148.html?mod...

:smoke:

*беспалева гадит в камин*

нам кузнец не нужен :-D

огонь тушишь?))

\\лег спать в ванную\\
разбудите, когда чего интересное начнется))

Дайти и я тисну тут. Из К. Б. немнога.

Каково же было удивление Дантеса, когда он узнал, что муж Натали,
убитый им на дуэли, пописывал недурственные стишки...

Каково же было удивление белочки, когда она обнаружила, что у нее не
хватает одного глаза...

Каково же было удивление охотников, когда медведь не вылез из берлоги,
а только вяло послал их подальше...

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче
кобыле не стало...

Однажды к Андрюше во тюрьму прилетели гуленьки. Каково же было
удивление гуленек, когда они узнали, что улететь обратно из тюрьмы нет
никакой возможности...

Однажды один президент подирижировал оркестром, поспал в самолете,
ущипнул двух секретарш, начал войну... Каково же было удивление
президента, когда на парламентских выборах победу одержали
коммунисты...

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же
было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с
кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

Рыбак Сидоров просверлил лунку, закинул удочку... Каково же было
удивление рыбака, когда невесть откуда показался рыбнадзор на
катерах!..

Проходя ночью по Лиговке, Дворкин и Бутман встретили Розенбаума и
потребовали спеть пару песен. Каково же было удивление писателей,
когда после пары песен стало ясно, что это никакой не Розенбаум.

Однажды премьер-министр Сидоров посетил ресторан с неофициальным
визитом. Каково же было удивление официанта, когда, изучив меню,
премьер-министр написал в уголке: “Не возражаю”.

Каково же было удивление шулера Сидорова, когда на руках у него
осталось всего пять тузов. “Интересно, -- думал он, -- У кого же
оставшиеся тридцать один?”

Однажды Татьяна Веденеева вела “Спокойной ночи, малыши” и нечаянно
наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление
телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...

Поучительная сказка так то

- Крошка Енот, сходи к пруду, налови рыбки, - попросила мама.

Крошка Енот захватил с собой все, что положено рыбаку, и отправился к пруду. Уже стемнело, в пруду отражалась луна.

Енот закрепил удочку в специальной рогульке, уютно пристроился рядом, развел костерок. Хлебнул из фляжки, забил косяк - хорошо! Рыба не клевала, и Крошка подошел заглянуть в пруд и выяснить, в чем дело. Из пруда на него таращилась дикая, перекошенная харя.

- Ай! - заверещал Крошка Енот и, позабыв об удочке, помчался домой.. Он поминутно спотыкался и падал; ему мерещилось, что Сидящий в Пруду его вот-вот схватит.

- Обкурился до чертей, - встретила его мама. - Кто же там может быть? Подумай сам, дурачок! Вернись за удочкой, загляни еще раз и улыбнись ему! Тебе-то уже давно с ним пора подружиться!

- А он меня не утащит? - боязливо прошептал Крошка Енот.

- Может, если за луной полезешь, - согласилась мама. - Запомни: там, в пруду, нет ни сыра, ни дыни. Там только луна.

Шарахаясь от каждой тени, Енот поплелся обратно.

Рожа была на месте. Крошка через силу растянул губы в улыбке, и незнакомец поделился с ним той же гримасой.

Тут подоспела Обезьяна.

- Чего дрейфишь, - сказала она. - Я, когда обсаженная, да еще и вздринчу, вообще глазам не верю.

- А ты сейчас такая? - спросил Крошка Енот, не веря глазам.

- Именно такая, - закивала Обезьяна и протянула ему косяк. - Давай улыбнемся вместе.

И они дружно улыбнулись своим рожам, которые пруд отразил настолько же равнодушно, сколь и луну, которая тоже там, недосягаемая, неизвестно чем занималась.

Обратно новые друзья шагали в обнимку и пели:

"Я никогда не ловил луну в реке рукой,

Но я почту за честь."

- Мама, я телку привел! - заявил Крошка Енот с порога.

- Наконец-то, - облегченно вздохнула мама.

От гражданского брака родилось существо, вызвавшее у всех Улыбку, от которой всем стало светлей - и Слону, который приперся, и Удаву, и Попугаю: словом, всей местной тусовке, которые, к огорчению мамы, устроили в ее доме притон. И даже Маленькой Улитке стало светлей, потому что косяк ей забили в самую раковину, да там и забыли. Она потом натворила много дел, когда разошлась

– Дошло до меня, о великий царь, будто жил в нашем городе купец, богатый, удачливый, видом и нравом благородный, жен имел и наложниц… Не, я затрахаюсь в таком стиле рассказывать. Короче, был чувак и всё у него было. А ко всему - жена и стадо любовниц. Он их всех любил, как умел, а они между собой грызлись и его грызли, потому что сосать молча, это путь настоящих мудрецов, а они были простые любящие женщины. А любящая женщина хочет, сам знаешь, чего – не денег и секса, это слишком просто, - а чтобы весь был только её. И вот представь: зимним вечером приезжает он домой, там жена смотрит скорбно; отправляется к блондиночке в пентхаус – она ему катает истерику; сбегает к рыженькой в загородный замок, а в голову с порога тарелка прилетает. И все хором: «я тебе люблю, а ты!!!». И одно только спокойное место для него есть, галерея, где он хранит картины и всякое красивое барахло. Потому что превыше всего на свете этот человек любит искусство. Я бы даже сказала, Искусство с большой буквы.
И глубокой ночью он туда, наконец, доезжает, на ступеньках снег нетронутый, открывает хитрый замок на двери, со всякими там распознавателями отпечатков и сетчатки; включает какой-нибудь рубильник, и по всем длинным залам начинают лампы вспыхивать, одна за другой – так чух! чух! чух! И он ходит и смотрит, ходит и смотрит. А потом поднимается по крутой узкой лестнице, открывает ещё одну дверь, совсем уж потайную и секретную, а там комната белая-белая, а посреди стоит его единственная главная любовь – бронзовая борзая. Ну, статУя. Такая, знаешь, не очень крупная, меньше натуральной, но в ней каждая жилочка поёт и мчится – вот какая. И он подойдёт, обнимет её, а потом сядет в углу, марочкой закинется и смотрит, смооотрит.
- А он дрочит при этом?
- Ну, не без того. Но вообще у них всё чисто платонически, без всякого там.
- Так и живёт?
- Не, какая сказка без финала. Его все мучают (или он всех мучает – как посмотреть), жизнь идёт, идёт, запутывается, и однажды в этой белой комнате собираются все его актуальные бабы: жена, две любовницы, новая ещё какая-то девочка восхИщенная… И они все сидят и глядят на него – с любовью. Даже бронзовая борзая, и та голову повернула, смотрит выжидательно. И он тогда открывает окошко, выбрасывает косяк, лезет на подоконник и того…
- Разбивается?
- Неа. Улетает.
- Как птичка?
- Ну, как толстенькая тяжеленькая птичка, сначала низэнько-низэнько, а потом ничего так, высоту набирает, и над городом, между труб и мачт, к северу.
- Почему к северу?
- Потому что скоро лето, снегири улетают.
- А бабы чего?
- Бабы разошлись плакать и делить имущество. А бронзовая борзая осталась одна, подняла острую морду к окну и завыла.(с)

вот это вопще милая сказочка

да, Вова:-)

А есть чо повеселей?

Дудоний: (обращаясь к Гамлету)
... И вот, мой друг, лишь только твой отец
Устав от дел, уснул лицом в салате,
К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой,
В то ухо, что торчало мирно кверху,
Еще плеснул. И с пьяною усмешкой
"На посошок!" — промолвил и пропал. :-)

:suxx: Вышел

Вот некоторые упрекают певцов — дескать, не умеют петь. И совершенно напрасно, ведь многие из них поют не хуже, чем многие остальные люди!
А работа у певца — ой, какая тяжелая. Как правило, он работает в помещении, ведет стоячий образ жизни, что отрицательно сказывается на его здоровье. Поклонники суют своему кумиру охапки цветов, а ведь цветы — причина разнообразных аллергий.
Артист вынужден часто ездить в командировки, жить в гостиницах, совершать аморальные и антисоциальные поступки. При этом певцу приходится унижаться и петь не как все нормальные люди (в ванной), а на людях. А петь одни и те же песни в большом зале перед многотысячной публикой в тысячный раз — это вам не хухры-мухры! *)
А чего стоят эти фанатские вопли и истерики? Скажем, при виде Принса или Преснякова-среднего поклонницы начинают визжать, как бы передразнивая своих кумиров. А вот при виде Бориса Штоколова мужики, например, начинают гудеть. При этом все хотят от тебя ребенка, и сделать его надо с песнями и танцами, пуская разноцветный эстрадный дым!..
Но добиться такого успеха у публики, стать популярным певцом нелегко — надо долго запоминать слова песен, мотивчики. На запоминание мотивчиков уходят долгие годы учебы в музыкальной школе. Зато и результат отличный. Разбуди певца ночью — он поднимет голову из тарелки с салатом — и запоет!
Опять же, много опасностей подстерегает певца во время выступления. Можно напиться или нечаянно уколоться за кулисами. Может отключиться фонограмма. Поэтому у большинства певцов в голове только одна мысль — скорее спеть и в гримерку! А быстрее, чем «фанера» играет, не споешь! Вот и мучаются они, бедолаги, растягивая гласные по полчаса каждую.
А чего стоят певческие розыгрыши! Попросят старые певцы молодого взять до-бемоль, и сидят смеются, смотрят, как он бегает и совета просит.
Впрочем, раньше, при Советской власти, артистам приходилось еще труднее. Существовали строгие худсоветы, которые осуществляли цензуру на эстраде. Каждый артист обязан был представить справку от психиатра, в противном случае ему не разрешали развлекать народ. К счастью, теперь худсоветов нет, и на сцену пускают всех.

мда..

\взгрустнулось\

жил я с лисской....

пока не узнал с кем живу...

правда хозяйственности там не было ни на грамм

Граф Дракула был знаменитый гедонист и жизнелюб, добрая душа, но сильно досаждал окрестным боярам да крестьянам своими выходками. Он был героиновый, кокаиновый и кодеиновый наркоман, алкоголик, эфироман, курильщик, знаток тантрического секса и Дао любви, сифилитик, да впридачу - злостный эфедронщик. В нем жил распутный бес, жадный до всего токсического, но в прочем рассуждении безобидный.

Графа Дракулу, когда терпение лопнуло, догнали в санях и гнали до самого гроба, где он устраивал себе и подругам оргии с шампанским, павлинами, павианами и райскими птицами. Большей частью - воображаемые. Подвал, как и весь замок, сиял огнями. Итак, настигнув его и дыша чесноком, обиженный люд пронзил графа аналогом осинового кола в виде:
-

ударной дозы бензилпенициллина от дурной болезни
-

вшивания таблетки от пьянства
-

вшивания таблеток от всех остальных одурманивающих веществ.

Мало того, что это все плохо сказывалось на потенции, ему еще и перерезали каменными ножами семенные канатики.

Да еще прилепили намертво антиникотиновый пластырь. Рыдающий бес удалился, и стало светло, но Дракула искал наслаждений, ощущая привнесенное в себя несовершенство.

Не имея иной возможности расслабиться и одуреть, он стал захаживать в храм и сосать там соборную духовную благодать.

Но как-то однажды к благолепному, сияющему графу подошел рассерженный поп и обвинил его в оголтелом вампиризме. А следом повелел всем бесам выйти вон. И вышло вот что:
-

Вывалились подшитые таблетки;
-

Отвалился антиникотиновый пластырь;
-

Отверзлись раны и вытек противосифилитический бензилпенициллин;
-

Зажили язвы, заработали канатики.

Химические бесы покинули Дракулу, и в горнице его души снова сделалось чисто и прибрано. И очень пусто без привычных уже демонов и дьяволов. Один, как писано, и не замедлил явиться на свято место, будучи куда хуже прежних, и полилась кровь.

- Умоетесь теперь, - бормотал граф, обучаясь повадкам летучей мыши и пестуя в себе бешенство.

:lol: :lol: :lol: интересно чо ему там виделось))))
Фрай привет :hi:

:-)

:hi:

— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими... (с)

ага...





Привет! :-)

я тебе скажу - лучше раньше, чем позже

щас бы бабу и спать :-D

— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...

— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

сказки он тут рассказывает)

до на ностоящей моменд это сказко чо )))