Забавные дневнеки

Дневник унитаза 21.09.2007
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

баянчег :-D

:weep:

ДА ОНИ ТАКИЕ, ЖЕНЩИНЫ. Загрустил :-(

:lol:

Он еще с хозяином не познакомился :-D

Только что на радио 13.08.2007
Только что на радио 101 прозвучала песня: "Я занимаюсь любовью, а не войной". После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании, так там во время послеобеденной сиесты все мужчины занимаются любовью." Потом задумалась ненадолго и "Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).
:-D

:-D :-D :-D здесь тоже ничоууу бывают дневнечки.... :lol:

ТАК кончить, у нее получилось впервые... 29.10.2007
Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах 2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом, полный фарш. В зале сижу я и мой парень, в спальне друг, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей подруге свою любовь.. Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги.. Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы, лежат и стонут.. Да. Такую страсть я только в фильмах видела, однако - мелькнула первая мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как друг имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот, как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула, прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! " Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса и от смеха, у нее получилось впервые..
/представела всю картину, смиялась я счас долго, вытерала платочкам слезы/

:lol:

+100500!

ещё в студию... :hi:

посмеялсо...

вы тоже были в испании во время послеобеденной сиесты ? :-D

:-D

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что... 12.10.2007

с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет
:lol:

мда..... :-D

:lol: :-D :lol:

нада наверное нопесать чонить про перог, ага? :-D :-D

:-D :lol:
еще!!!!

А чот больше ничего миня так не рассмешило))) найду еще выложу.)))

СМСки литературных героев и исторических персонажей
Она утонула. Герасим



Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна



Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму



Наф, мы на рынке, что брать гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф



Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.



Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.



Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.



Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь



В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.



Тут сам ч рт ногу сломит! Воланд.



Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.



Куплю стулья. Остап.



И нах$я мне эта тыква? Золушка



Твой хвост у Совы. Пух



Молилась. Жду. Дездемона.



Коз л ты, Иванушка. Старшая сестра



Что делаю? Трахаю, Тибидохаю. Старик Хоттабыч



Дождись своего трамвая. Берлиоз.



Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка



Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк



Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка



Блин, когда же я высплюсь? Красавица.



Они все больные! Айболит



Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик



Красную или синюю? Нео



У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка



Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак



Скока пацанов брать с собой? Черномор



Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.



Достопочтимый сэр Баксервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.



Не раскачивайте доску. Бычок



Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева



Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

http://live4fun.ru/joke/206178 :-D

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит
:-D

Дневник школьника.

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Мдя, у каждого свои вкусы, я их ем :-D