анекдоты про знакомства....

кто знает?
выкладывай сюда :-)

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL...

Объявление: Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу ,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- Аааааааа, йобаный жизн.... Д В А !!!!

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку канины. Ищу новых друзей"

***

Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них общие интересы - компьютеры, интернет.
Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет.
(П) - А ты форум "Закомства" читаешь?
(Д) - Конечно, я там модератор!
(П) - Стоп, а какой у тебя Ник?
(Д) - Да вот такой.
(П) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.

:lol:


Познакомился парень с девушкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: - Через час у Попа, я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Саша?
- Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Саша, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Познакомился добрый молодец на Знаках с пятью красными девицами. И не мог никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна.
Думал-думал и выбрал шестую, у которой самые большие сиськи...

Болтают в реале двое голубых нетчиков, один и говорит:
- Прикинь, познакомился на Знаках с таким парнишей, клевый вообще такой, я его в асю позвал, всю ночь проболтали, а под утро, прикинь, раскололся, что он - баба...

:lol:

Объявление на сайте знакомств: черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

***

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"

***

- Так ты что, ты все же бросила парня, с которым познакомилась на Знаках?
- А что мне оставалось делать? Знаешь, что он писал в своей анкете? Что он в постели как королевский орел!
Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!


Познакомились парень с девушкой на Знаках. Назначили свидание, гуляют.
Она: ты меня любишь?
Он: да.
Она: а когда мы поженимся?
Он: нy нельзя же так резко менять темy pазговоpа!

***

Познакомился парень с девушкой на Знаках. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

***

Объявление на сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

***

- Стас, я на Знаках с такой девчонкой познакомился, ей 18 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

***

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

***

История из реальной жизни: захожу на сайт знакомств, ищу девчонок с ICQ по своему городу и натыкаюсь на забавную анкету в графе ICQ написано - "НЕ ДУРА", сначала не врубаюсь и смотрю, может просто графы перепутала девушка, а нет. Потом доходит, что она имела в виду IQ, но получилось прикольно, даже шеф замечание сделал по поводу моего жуткого смеха на рабочем месте! Вот такие бывают девушки у нас с ICQ "не дура", а может и IQ кому как больше нравится!

***

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун".

***

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей!

***

Пpиходит девица под утpо с интеpнет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: - Мама! Меня хакнули! "

***

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

***

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 18 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

***

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад, познакомился с малолеткой.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фАпотьку.