я играю на баяне...

Заявление полового члена!
Я половой член ,прошу увеличить мне заработную плату,так как я:


1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине
3.Работаю головой
4.Работаю по выходным и праздникам
5.Работаю в условиях повышенной влажности
6.Мне не оплачиваетса работа в ночные часы
7.Работать приходитса в темном помещении,безвентиляции
8.Работаю при высоких температурах
9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней


Ответ администрации на письмо полового члена:
Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании ниже изложенного:

1.Вы не работаете восемь часов подряд
2.Спите на работчем месте после кратковременной трудовой активности
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте,все время ходите по разным отделам
5.Слишком много времени тратите на отдых
6.Не проявляете инициативы
7.ЧТобы включитса в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте после окончании работы
9.Допускаете нарушения техники безопасности не пользуясь защитными средствами
10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд
12.Иногда покидаете рабочее место незакончив работы
13.В дополнении к вышеизложенному вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

:lol: :lol: :lol: добил ..
патсталом ....

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

:lol:

две пары в состоянии сексуального застоя
психолог порекомендовал поменяться партнерами
на утро после бурной ночи

-ну как тебе понравилось?
-да все просто супер, подем посмотрем как там дела у наших мальчиков

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

у мальчиков большая фантазия.
:-)

"...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! "

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

От@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне @уйней занимацца напряжно

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да,читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, @лять, не видно -
Я сегодня не буду работать
:hi:

Дайте полный текст пжста :-)

а зачем не полностью? там было еще что-то типа

"если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельники - твоя плата
за весёленькие выходные"
:-)

байан

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х*йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по&бень-с редкосная!
Блевать тошно-с!..

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

силов даписать в канце рабочига дня не хватило..... :hi:

Girl привет
Girl Как зовут
Girl ты откуда
Girl сколько лет
Girl в каком классе
Girl Девушка есть
Girl дом жив есть
Girl как зовут
Girl какую музыку слушаешь
himera прет
himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......

Карлсон у любовницы, звонок в дверь.
- Прячься, это мой муж!
- Не боясь, какие проблемы! Счас в окно выпрыгну, и к себе на крышу улечу!
Сказано-сделано.
Заходит муж:
- дорогая, кто это у нас был?
- никого!
- а чьи это штаны с пропеллером?

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...