Позитивнее...позитивнее))))

Анна Воронина
ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ
Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
:-D :-o

:-) вот и понимай что вы хотите)))

Эта так бландинки саабражают при разводе чоли непонял ничо :weep:

позитивнее позитивнее =))
жжоте увожаемая :-) здорово +)

Женский мозг мужчине недоступен

:-D
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПСИХОЛОГА

Дневник практикующего психолога Василия Ивановича Фрейдина

Сегодня 28 августа 2002 года (среда).

7.15 Ночь прошла в целом нормально. В 3.30 позвонил Николай Алексеевич, тот самый, у котрого проблемы с соседями. Говорит, его рыбка страдает депрессией и не хочет с ним разговаривать. Разберусь в понедельник.

В 5.52 под окном начали чинить асфальт. На мой вопрос «А почему так рано?» ответили, что им не спится. Пришлось выписать антидепрессант; правда, кажется, это от другого.

9.31 Благополучно добрался до работы, практически не опоздал.

9.55 По словам секретарши Люси (кстати, а где Маша?) день должен был быть достаточно спокойным. Но кто мог предположить…

10.13 Без стука в кабинет врывается крайне нервозная особа. Собственно, её проблему мне понять так и не удалось. Она долго и сумбурно рассказывала о мартовских котах, ревнивом муже, сломанной вешалке, пьяной бабушке, болтливом попугае соседа… Короче, назначил её на завтра, хотя есть риск, что проблем поприбавится…

11.57 По записи стоял Игорь Валентинович – скромный, замкнутый в себе учитель физики. На протяжении 12 лет он пытается изобрести машину времени. Наше с ним общение длится уже 7 месяцев. Иногда, благодаря моим советам, ему удаётся существенно повысить КПД. Но вместо него пришел другой человек, как ни странно, тоже учитель физики. Он оказался живым, общительным человеком, с отличным чувством юмора. Проблемы были не у него, а у его учеников, которые никак не могли привыкнуть к тому, что динамометр не игрушка, а прибор для точных измерений, а градусники – вовсе даже никакие не градусники, а термометры. Предложил ему устраивать как можно больше лабораторных работ, чтобы дети привыкали к приборам. Как мне этого не хватало в школе…

13.30 Ура! Обеденный перерыв! Только я собрался перекусить… Влетает моя бывшая одноклассница и начинает щебетать о том, что какая-то выскочка прямо у неё перед носом отхватила клёвые клетчатые брючки, а вчера в солярии левое ухо загорело сильнее правого. Ох уж эти модницы! Пришлось убедить, что полосатые брюки ей пойдут больше. (Надо узнать у Петьки, развелась ли она уже с Борькой)

17.00 После обеда клиентов не было. 2 часа слушал откровения секретарши Люси. (С Машей было проще).

18.00 Рабочий день подошел к концу.

22.00 По дороге с работы подобрал бездомного щенка. Какой же он лапочка, ещё и рыжий! Съел четыре сардельки и беззаботно носится по квартире. Хоть у кого-то нет проблем…
:-)
вот она наша жисть))))

[Сообщение изменено пользователем 17.10.2007 12:41]

Ты чо опять кавота домой притаранила?

както сразу захотелось идти работать психоаналитиком, помоему у него в плане консультаций день разгруженнее чем у меня =)

:-) неть) я над этим работаю пасстаянна)))


ну)) день на день не приходится)))

Слава богу. ;-)

ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ
Маленькая пьеса
Действующие лица: Психоаналитик, Клиент.
Клиент: - Здравствуйте… А к психоаналитику – это сюда? Это я правильно попал?..
Психоаналитик: - О, вы правильно попали: хотите об этом поговорить? Прошу вас, не стесняйтесь! Потому как, исходя из метода свободных ассоциаций, мы непременно должны затронуть всю глубину организации вашего супер-эго. Итак, что вас беспокоит? Либидинальный застой? Неотреагированная истерия? Актуальный нарциссический невроз?
Клиент: - Ээээ… того… понимаете… исходя из того, что я… у меня… оно это… в общем, я не знаю, как сказать…
Психоаналитик: - Все ясно! У вас присутствует некий маниакальный перенос, характерный для аддиктивных пациентов, в котором с точки зрения навязчивой метапсихологии происходит некий контртрансфер, обеспечивающий закрепление протитипа агрессивного объектного отношения. Ведь так?
Клиент: - Эээ… может быть; но вот, вы знаете… (плачет)
Психоаналитик: - Во-от, у вас начался спонтанный эмоциональный сброс, поскольку с точки зрения проработки психической реальности мы не можем отрицать проективной идентификации, индуцирующей амбивалентный автоэротизм – так как эрос и танатос минимизируют наше свободно парящее внимание, и ваше представление как репрезентация весьма зависит от сверхдетерминации вашего восприятия… Вы меня слышите?
Клиент: - Слышу… (вздыхает) Но не понимаю…
Психоаналитик: - А чего же тут непонятного? Мы с вами говорим о латентном компоненте влечения, который, будучи подавлен вытеснением генитальной любви, провоцирует доэдипальный комплекс, комплекс кастрации и зависть к пенису…
Клиент (неожиданно): – К чьему?
Психоаналитик: - Ну, это я образно говорю… Ведь сами подумайте: как может не усиливаться сублимация и соматическое укоренение, если ваш отросток бессознательного…
Клиент (закрывает причинное место руками): – Что мой отросток?
Психоаналитик: - Да нет, все хорошо. Просто я полагаю, что ваш контртрансфер, подогреваемый мнестическими символами, истончает имеющийся слой защиты от возбуждения, итогом чего закономерно становится цензурная параноидная установка. Ибо наверняка мы можем на анально-садистической стадии рассматривать вашу фаллическую мать…
Клиент (испуганно): - Чью, простите, мать?
Психоаналитик (громко):– ВАШУ!

Клиент вздрагивает.

Психоаналитик (радостно) : – Вот, уже хорошо! Вы ощущаете – пошла проработка структурной фрейдовской модели в рамках его научной парадигмы? Ибо наша психическая топика поддерживает укрепление конструктивных эго-функций, что и требовалось доказать. Как вы себя ощущаете теперь?
Клиент: - Уфф… Хххх… Хххорошо…
Психоаналитик: - Замечательно! Ну что же, жду вас завтра. Мы с вами непременно поработаем с ассоциативным восприятием ваших сновидений, с вашими чрезмерными фрустрациями, а также с идеальным Я в противостоянии с идеальным Оно – как его понимает дикий и контролируемый психоанализ… О-о, нам еще предстоит оч-чень много работы! Мы будем видеться шесть раз в неделю на протяжении нескольких лет, так что надолго прощаться не будем, верно? Вот и хорошо, что вы киваете. До завтра!

***

Клиент (выходит из кабинета на ватных ногах, думает про себя)
«Надо же, какой психоаналитик оказался умный! Пожалуй, даже слишком. Так уж он все тонко понимает… А я, видимо, совсем тупой. И этот ваш психоанализ не для меня. Особенно дикий!.. Нет уж, лучше я завтра пойду в бар, тяпну стаканчик».

Психоаналитик (задумчиво смотрит на дверь, размышляет)
«Все клиенты одинаковые. Все не знают сами, чего хотят. А когда предлагаешь заниматься настоящим психоанализом – на следующую сессию почему-то не приходят. Наверное, сильное внутренне сопротивление…»
:lol:

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то секса очень хочется!!!"


[Сообщение изменено пользователем 17.10.2007 13:11]

Сидит муж ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг муж слышит:
- А ну-ка... пролистни на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

- Милая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Дорогая, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, солнышко, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать!

Сидит муж ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг муж слышит:
- А ну-ка... пролистни на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая колготки.


- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?..

:-D :-D :-D :-D
Натуля, человек- праздник

Бабушку за пакупками и успевать :-D

:-o :-o :-o пасиб)


:-o :-D :-o

А??????

[Сообщение изменено пользователем 17.10.2007 14:17]

- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

:-D

[Сообщение удалено пользователем 17.10.2007 14:26]

Слов нет проста плин

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Месье торопится?

:-D

Простите нимагу остановиться, смиюс всяка)))аж сотруднеки косятся)))

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал.
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент! - хором отвечают студенты.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит:
- Да сволочь он, сволочь!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Ладна. пайду работать а то фсе началось :-D