Поднимити мне настроение ..а?
T
Terri®
Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая тетя, пристающая к детям.
зачот)
эта пять)
чукча - да не, могу, щас, там за окном нашего вагона еще роща березовая была
:-d В турции жила в отеле где огромное количество однотипных домиков, со всякими переходами и млин потерялась ведь....даже не знала под каким окном покричать чтоб меня свои услышали
К
Карабобо
[Сообщение удалено пользователем 26.10.2011 17:10]
T
Terri®
<spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е#@НЫЙ В РОТ #ЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
T
Terri®
блин.....я заразилось Башоргом))))))))))
T
Terri®
Но ведь закашлялась))))))
это от неожиданности:-) всего то:-)
t
towards dead end
опять не блондинко
Невысокая скорость тестирования...
прошло 10 минут
t
towards dead end
до чего иллюзорен мир
Да дерьмо жизнь, чо уж.
Ж
Жорж (DM)
Помню как-то поднимал настроение на заказ.
Сидим в дендрарии, возле пруда, грызем кедровые орешки.
Тут она говорит: Развесели меня.
Я, откашлявшись от застрявшего в горле ореха попал сначала в ступпор, но потом начал рассказывать всякие забавные истории из своей жизни.
Не знаю, поднял бы настроение или нет, но тут подошел реальный пацан, попросить "поджига".
Я протягиваю ему зажигалку, он наступает на ветку, она хрустит, он резко смотрит вниз и опрорная нога вылетает вперед...
С тупым видом он смачно приземляется на зад с подозрительным звуком. Кругом начинают хихикать.
Чтобы поддержать свой авторитет, он скриком: Ты Сук@. пинает ветку, которая прилетает прямо в глаз одному из двоих проходящих мимо качков....
Когда парень вылез из пруда, я поинтересовался, нужна ли ему зажигалка.
Злобно посмотрев на меня, он сказал:
Нет...
В общем настроение поднялось)))
Сидим в дендрарии, возле пруда, грызем кедровые орешки.
Тут она говорит: Развесели меня.
Я, откашлявшись от застрявшего в горле ореха попал сначала в ступпор, но потом начал рассказывать всякие забавные истории из своей жизни.
Не знаю, поднял бы настроение или нет, но тут подошел реальный пацан, попросить "поджига".
Я протягиваю ему зажигалку, он наступает на ветку, она хрустит, он резко смотрит вниз и опрорная нога вылетает вперед...
С тупым видом он смачно приземляется на зад с подозрительным звуком. Кругом начинают хихикать.
Чтобы поддержать свой авторитет, он скриком: Ты Сук@. пинает ветку, которая прилетает прямо в глаз одному из двоих проходящих мимо качков....
Когда парень вылез из пруда, я поинтересовался, нужна ли ему зажигалка.
Злобно посмотрев на меня, он сказал:
Нет...
В общем настроение поднялось)))
Аник: падходит мужик к пастуху и грит, типа прадай барашка на шашлыг. Пастух, типо хз , можно, тока вот вдрук адной не хватает /убежала/, типа отсутствие двух заметют. Мужик, типа я счас через мабилу, да через спутник проверю скока их -
панажимал всяка телефон и грит, мол 142 штуки. Пастух, типа верно - стока и есть. А патом гаварит, мужик ! а хочишь я угадаю кто ты па прафессии ??? и если угадаю - ты валишь ат сюда без барашка ?? Мужик соглашаетцо. Пастух грит, мужик ты маркетолаг ! Мужик спрашивает, как ты пастух угадал ???
Пастух и атвечает, мол ва первых - ты как и маркетолаги, пришол не званно ... во вторых - ты ничево новова мне не сказал ... ну в третьих - ты ничево не понимаешь в маём деле, И ПАСТАВЬ АВЧАРКУ НА МЕСТО !!
в оригинале, это звучит так:
"Пастух пасет свое стадо на дальнем пастбище. Неожиданно из облака пыли появляется новеньких Джип
Cherokee и приближается к нему. Водитель, молодой человек в костюме от Brioni, ботинках Gucci,
солнцезащитных очках RayBan и в галстуке YSL выглядывает из окна и говорит:
"Если я точно скажу, сколько овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну?"
Пастух смотрит на юппи, потом на свое мирно пасущееся стадо, и спокойно говорит - "конечно".
Юппи выходит из машины, достает свой ноутбук, подключается к интернету по сотовому телефону, заходит
на страницу NASA, задействует систему спутниковой навигации GPS, сканирует район, открывает базу
данных и около 60 страниц Excel с различными сложными формулами. Наконец он распечатывает 150-
страничный отчет на миниатюрном принтере, поворачивается к пастуху и говорит: "у вас здесь ровно 1586
овец".
"Это верно. Как договаривались, вы можете взять себе одну овцу", - говорит пастух. Он смотрит, как
молодой человек выбирает овцу и кладет ее в Cherokee. Затем он говорит: "если я точно скажу, чем вы
занимаетесь, вы вернете мне мою овцу?"
"О-кей, почему бы и нет", отвечает молодой человек.
"Вы консультант", говорит пастух.
"Это верно", говорит юппи, "как вы догадались?"
"Очень просто", - отвечает пастух. "Вы появились здесь, хотя вас никто не звал. Вы хотели получить оплату
за ответ на вопрос, который мне и так известен. И вы ни черта не понимаете в моем бизнесе, поскольку
взяли собаку"."
H
HазEMныЙ ИHoплAHeтяHиH
блин)))) ну ведь правду же говорю)))) я села в машину с большим глазами и ему такая - классный у тебя москвич)))... но это я уже минуты через 2 сказала, а сначала в непонятках была - где же обещанный москвич?!))))))) спрашиваю)
от вить женчины..
приедишь за ними на джипоре..
белскнешь своим ч\ю.
а они через 2 минуты начнут притензии кидать.. +) где масквич та +)
блин)))) ну ведь правду же говорю)))) я села в машину с большим глазами и ему такая - классный у тебя москвич)))... но это я уже минуты через 2 сказала, а сначала в непонятках была - где же обещанный москвич?!))))))) спрашиваю)
чот вспомнилось..
дневник Пэрис Хилтон:
Сегодня незнакомый человек подарил колье за 1 миллион долларов..
Первый раз в жизни пришлось трах"ться с незнакомым человеком. (с) кк
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.