Анеки
Б
Багиpppppppа (great wife)
мой любимый))))
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.
S
Sтранник
да там блин, который по аське щас все друг другу отправляют. Но при вставке его в форум, все пробелы исчезают и получается ерунда какая то :-)
S
Sтранник
мужчину очень просто задеть за живое... особенно по утру...
Б
Багиpppppppа (great wife)
мужчину очень просто задеть за живое... особенно по утру...
жизненно)))))
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
... цуко - слезы бегут .... мля ... полюбил Олимпиаду .... :-d )))))))))))))))
Б
Багиpppppppа (great wife)
Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят, выпивают, закусывают , всем весело, хорошо. За всем этим пиршеством наблюдал попугай, не видержал и говорит:
- Вот вы тут пьете, жрете, веселитесь, а тысячи детей умирают с голода....
У гостей портится настроение и они уходят. Хозяин в гневе, мол проздник испортила эта скотина, берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. Подходит к нему курица и так кокетливо ему:
- Марина, - протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодванулся, сидит молчит. Курица еще кокетливей:
- Марина!!!
Попугай:
- Мадам, если вы здесь за проституцию!!! То я по политическим убеждениям!!!
- Вот вы тут пьете, жрете, веселитесь, а тысячи детей умирают с голода....
У гостей портится настроение и они уходят. Хозяин в гневе, мол проздник испортила эта скотина, берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. Подходит к нему курица и так кокетливо ему:
- Марина, - протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодванулся, сидит молчит. Курица еще кокетливей:
- Марина!!!
Попугай:
- Мадам, если вы здесь за проституцию!!! То я по политическим убеждениям!!!
Б
Багиpppppppа (great wife)
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...
Б
Багиpppppppа (great wife)
Берлога. Медвежата просят папу:
- «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
- «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»
- «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
- «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»
П
Порядочный мужчина
Где то на второй странице в приступе истерического хохота мы выбежали из палаты с двумя девочками (я щас в больнице лежу) чтобы не тревожить бабушку... Уже смешно от всего... Даже от того как хрустят сухари. Сухари в палате временно есть перестали.
Сидим, разговариваем, кто какой знак ...
- У меня папа тоже лошадь, себе на уме ... (ж)
- А крыса, как ?
- А крыса мерзкая ... А кто это ?
- Моя мама.
- У меня папа тоже лошадь, себе на уме ... (ж)
- А крыса, как ?
- А крыса мерзкая ... А кто это ?
- Моя мама.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
Спокойной ноче
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
Спокойной ноче
П
Порядочный мужчина
Жуткий-Зачот!!!:-D:-D
P
Pad?
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?
взято из моей жизни))))) 5 минут назад был такой-же диалог (слово в слово!) щас читаю - пацталом...отправил любимой (жду реакцию)
Б
Багиpppppppа (great wife)
отправил любимой (жду реакцию)
кабы чо в ответ не прилетело))))
где ж вы таких находите то?)
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно
проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы.
Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье
P
Pad?
кабы чо в ответ не прилетело))))
стервочко - в постели богиня, но в жизни весь моск ......(объясняет что у неё ПМС)
\была такая тема про стервочек\
где ж вы таких находите
то?)
Наташ, не поверишь, нашел по асе год назад
На форуме
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
Б
Багиpppppppа (great wife)
стервочко - в постели богиня, но в жизни весь моск ......(объясняет что у неё ПМС)
\была такая тема про стервочек\
\была такая тема про стервочек\
я тоже стерва, но такой фигней не маюсь))))
Наташ, не поверишь, нашел по асе год назад
поверю)
K
Kostёr
День Рождения Иа.
- Знаешь, Сова... Иа хвост потерял!
- Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова.
- Будь здлрова Сова, - грустно сказал Винни-Пух, и так же грустно подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп..."
- Знаешь, Сова... Иа хвост потерял!
- Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова.
- Будь здлрова Сова, - грустно сказал Винни-Пух, и так же грустно подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп..."
Б
Багиpppppppа (great wife)
здравствуй, Костя)
P
Pad?
но такой фигней не маюсь))))
это завсит от : возраста, силы любви....она еще маленькая и очень сильно любит
K
Kostёr
здравствуй, Костя)
Здравствуй, Наташа))
Б
Багиpppppppа (great wife)
это завсит от : возраста, силы любви....она еще маленькая и очень сильно любит
ну тогда всяка надеюсь, что это проходит))) и все наладится)
K
Kostёr
Персонально для тебя:
- а я жене на прошлое 8 марта цветик - семицветик подарил.
- и что?
- едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- ух ты. А еще?
- я зарабатываю кучу бабок.
- сколько?
- не знаю. Жена финансами занимается.
- во как, а еще?
-бросил пить, курить, ругаться.
- здорово, а ...
- люблю возитьсяна кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.
- ой!
- и каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- и из бильярдной?
-с любого места. Теперь я ненавижу футбол, хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Вот так. А вы говорите...
- погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- а я жене на прошлое 8 марта цветик - семицветик подарил.
- и что?
- едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- ух ты. А еще?
- я зарабатываю кучу бабок.
- сколько?
- не знаю. Жена финансами занимается.
- во как, а еще?
-бросил пить, курить, ругаться.
- здорово, а ...
- люблю возитьсяна кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.
- ой!
- и каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- и из бильярдной?
-с любого места. Теперь я ненавижу футбол, хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Вот так. А вы говорите...
- погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.