А можно чо нить веселенькое? :-))))

Всех с Наступившим, дорогие мои :-)
а можете написать тут чивонить веселенького????
почитать ой как хочется!
:-)

Вы умная и красивая!)

И Вас с наступившим! Веселого много, с чего начать?

спасибо за комплимент.. но мона каких нить анекдотов...
третьи сутки не сплю... пипец, скоро крыша поедет хотя почитать, расслабиться

с самого интересного!

-Дедушка Мороз, все что я хочу на Новый Год-это твой список девачек, которые себя плохо вели.......

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует
только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем или это
сознательное причинение ущерба?
©

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Лучше покурить!

Смотря что

***
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули — все в
конце года… похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

***
Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не
приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то, как я разбил бутылку Хеннеси…

***
Мы в ответе за тех, кому наливаем.

***
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

***
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

+100

Боян, но смешно :-)

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:

«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обморок и в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес. (с)

Хи-хи! Ну как что!!!!!!! ДжА ваистену всесилен!

странно, а изначально фраза так не позиционировалась...мистика)

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.
(с)

Дедушка Мороз, пожалуста, сделай так чтобы меня ребята не дразнили. Вася Писюкакин.