АНЕКИ!
Воть сижу на работке, делать вообще нефиг ....
хоть анеки бы почитать! картиночки посмотрю
сама чиво нить порассказываю!
Идут Гарри и Рон.
Рон:
- О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел,
целую неделю ржал.
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
хоть анеки бы почитать! картиночки посмотрю
сама чиво нить порассказываю!
Идут Гарри и Рон.
Рон:
- О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел,
целую неделю ржал.
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
С
~Скорпиоша~
:-d :-d :-d
Разговаривают два учёных, один другому говорит:
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем.
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем.
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!
Т
Тёмный КрасавчеГ
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
и первый тоже.......
но смишно... :-)
С
Сонца[и четыре лучика :) ]
Приэт Антошка
Т
Тёмный КрасавчеГ
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем.
Т
Тёмный КрасавчеГ
Приэт Антошка
привет... :-)
[Сообщение изменено пользователем 20.12.2006 10:52]
С
~Скорпиоша~
Т
Тёмный КрасавчеГ
и тебе.....
Т
Тёмный КрасавчеГ
Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун
-Бляо-дун
Убежало одеяло, улетела простыня и подушка,
как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой,
она в печку. Я за книжкой, та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой
Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в
кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты!!!
как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой,
она в печку. Я за книжкой, та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой
Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в
кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты!!!
Платоническая любовь и анальный секс очень схожи - и то, и другое как-то
через задницу...
Жизнь - не на столько скучна, чтобы тянуло работать.
Одним из критериев нужности в жизни можно считать соотношение входящих и
исходящих звонков на мобильнике.
через задницу...
Жизнь - не на столько скучна, чтобы тянуло работать.
Одним из критериев нужности в жизни можно считать соотношение входящих и
исходящих звонков на мобильнике.
Т
Тёмный КрасавчеГ
5 балоФФ!
ага.....
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Т
Тёмный КрасавчеГ
Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
:-d
Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?
Правда, жизни:
«Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!»
Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?
Правда, жизни:
«Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!»
Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.
Приехал сын к отцу в деревню.
-Привет пап, привез тебе Муху
-Зачем мне Муха у меня, их здесь и так много
-Да нет гранатомет Муха, давай обмоем и испытаем потом
Сели. Обмыли и сын говорит:
- Давай стрельни куда-нибудь
-А куда?
-Ну, вот например в туалет.
-Да ты чего?
-А ты представь, что это джип с террористами
Отец стреляет, туалет разлетается на щепки
сын радуется, что все получилось:
-Молодец пап, слушай, а где наша мать?
- А нечего было с террористами на джипе кататься.
-Привет пап, привез тебе Муху
-Зачем мне Муха у меня, их здесь и так много
-Да нет гранатомет Муха, давай обмоем и испытаем потом
Сели. Обмыли и сын говорит:
- Давай стрельни куда-нибудь
-А куда?
-Ну, вот например в туалет.
-Да ты чего?
-А ты представь, что это джип с террористами
Отец стреляет, туалет разлетается на щепки
сын радуется, что все получилось:
-Молодец пап, слушай, а где наша мать?
- А нечего было с террористами на джипе кататься.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.