о сексе

ты чо у миня кнопочки "написать письмо" нетуть )))

не баись атправить найдем куда
/почесал репу пером/

Как скажете, мэм. :-)


"Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна (речь идет о "типовой советской") не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Наконец, до боли скрутив конечности, партнерам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее партнеру жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые клочьями пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
(С)

Не согласен:-) Практический опыт показывает вовсе обратное:-)

чуть не обаянился....
[Сообщение удалено пользователем 13.12.2006 07:59]

[Сообщение изменено пользователем 13.12.2006 08:00]

я ни согласна вапсче апсолютно!

как всё запущено....

это где так?

какая симпатичная и интригующая попа :-)

я ей горжузь! :-)
почти шутка:-)

раковина однозначно рулит!)))

какая креотивная идея!

ну дак чоу!)))
всё остальное это эксперимиенты(причем не всегда удачные)
а раковина это незыблимость(хотя имеет склонность ломаться хы хы)!)))

я бы хотел взглянуть на титьки :-)
а по теме... мне не нравится.. да и к тому же приходится бегать за лубрикатором...

[Сообщение изменено пользователем 13.12.2006 19:46]

может елдо, Нат?)))

по сабжу. Занимался сексом в ванной, дискомфорта не испытал, наоборот было дичайшее возбуждение от того, что там за дверью ходит человек 5 родственников. Ээх, были ж времена...

Вам всё неймётся, барышня?:-)
Ну что ж, давайте обсудим варианты - вроде, страсти поутихли (оглянулся):-)

жесть)))

ога счаздже

а тебя как нравится ? и куда ??

чего варианты Вы желаете поопсуждать? Ым???

*с дикой мимикой бешаного таракана выглядываю из за угла*
счас же :-)


оу :-(
:-)

меня??
я вапще тута мечтаю, ога)))

в ванной неудобно и негигиенично,
в душе прикольно

?

гагагагага)))))))))))

согласна апсолютна с предидущим оратором!

что не так? :-)

ПРедлагайте, вы же дама:-)